mrs Hyde & ze Monsta

che sarà, sarà...

2012-03-07T15:04:00.002+01:00

esterno urbano pomeridiano postscolastico con sporta della spesa contundente.
zM: mami look: mami guarda: spaidaman!
msH scandaglia incuriosita le vetrine lato destro - sperando intimamente che il bersaglio non sia in vendita.
zoomma sul dettaglio: decalcomania di spiderman lunga un metro scarso annidata tra i numeri caldi e il Circo Americano, allarga al contesto, un ammiccante internet-point, money-transfer e ricevitoria, con annessa galleria di sfavilline e cinguettanti slotmachine.
zM: mamy we go? guarda spaidaman anche there! là! we go inside?!
sbigottimento, moralismo genetico sotto forma di indice di nonna sventolante e insulti silenziosi alle vetriniste in blocco.
msH: sugar - that's no place for a kid, it's a place for people to waste time and money, away let's go.
zM: why?
msH: because it's gambling, son, first of all you need to be 18 of age to go inside, and most of all you need to have your money to play on those machines.
zM: ma io ho money! ehyes!
msH: you have your pocket money at home, you're saving it for those revolting schifezzamonsters you want... or have you changed your mind about them?
zM: ma io voglio go there..
sospiro - prendiamola larga.
msH: darling, one day - if you eat all your dinner - you'll grow and be a young man.
zM: ehyes.. io be older, and you younger! (grazie, apprezzo - ma non entri là)
msH: mmh. not sure about that, boy. but anyway, you'll be old enough to find a job and earn your money. what would you like to be? a rock-star? a vet? a fireman? a painter? a pilot? eh?
zM: io want to go on spiky machines.
(le spiky machines sono le macchine per svellere lo strato superficiale delle strade in rifacimento, prima della posa del nuovo asfalto)
msH: ohyes, it's a hard job, but if you like it, why not... well, anyway, after you've done your 8hour daily routine at work for 22 days every month, possibly you'll get paid. And then you'll have money to pay your bills, your food and rent, and - maybe -you'll have something left for your kicks.
zM: ehyes io buy presents!!! when me older io have money for spidaman games?
msH: Slot machines, that's what those are. It's gambling, sunshine, it's nasty. Those are games you play with money, sometimes you win, sometimes - most of them - you loose. Are you sure you want to risk your hard-earned money on those machines? wouldn't you prefer to buy yourself an ice-cream? or sone new toys? or go on the giostre? or go on holiday? or go to the cinema? or buy a guitar? a motorbike?
silenzio cogitabondo.
msH pensa di averla scampata, stavolta.
poi.
zM: mami? ... quando io older io wanna be a gambla!!!

effetti collaterali

2012-03-01T13:55:00.001+01:00

Esterno pomeridiano feriale carrabile.

Da qualche parte lungo il percorso dall’asilo verso casa msH e zM discutono dell’eventualità di presenziare o meno al compleanno di un compagno di classe.

msH : shall we go to that G’s birthday party then? How are you feeling? How’s that nasty cough doing? (da un paio di giorni stiamo vagando in quella terra di mezzo che sta tra l’abbandono rassegnato e gnaulante alla malattia e la dignitosa necessità di far fronte agli impegni quotidiani con una parvenza di continuità)

zM : i’m fine. Ehyes: oggi c’è G’s festa – pausa.

(presentimento..)

zM : we need buy a present.

msH : it’s ok sweetheart, i’ve already got a present, while you were at school. Shall we go then? I saw other kids going, wanna join them and play a while?

zM : hai preso un present for me anche?

msH : sugar your birthday was three weeks ago, you got plenty of presents then, today we have one present only, and it’s for G, because it’s his turn to be the birthday boy.

Che bello. Chissà per quante altre festicciole di compleanno da qui a febbraio prossimo proveremo la stessa condivisa gioia e partecipazione entusiastica.

zM : why non hai preso un present for me?

msH : honey – i’m not going through it all over again. (abbiamo già presenziato ad un altro compleanno) It’s not your birthday today: that’s why.

zM : mamy can I have a present?

msH : no.

zM : ma io don’t avuto present today, eh!

msH : and you’re not getting one either. That’s the end of the story, or we go straight home. You hear me man?

Venti metri di silenzio più tardi, zM ha la faccia di uno che ha morso un caco acerbo, msH ha acceso una sigaretta.

zM : the manestra dice no cigarette. Dice smoke goes dentro you e fa venire i denti gialli. Eh!

msH è perfettamente consapevole dei danni del fumo, firma mentalmente la sua quotidiana liberatoria al mattino. La verità oggettiva resta però una scomoda crepa nella sua coerenza, per quanto l’evidente strumentalizzazione della cosa nel contesto, la manlevi – questa volta - da pietose spiegazioni free-climbing sulla libertà di sbagliare che ogni essere umano invoca al bisogno.

E si avvale invece della facoltà di ogni genitore di sospirare rumorosamente e non rispondere.

zM : eppoi manestra dice anche smoke viene fuori dal naso. ….E ti fa venire tanti bogeys. Ehyes!!!

(i bogeys sono le nostre caccole)

msH viene colpita da dieci minuti di convulsioni da seccata aspirazione di fumo e contemporaneo attacco di ridarella

tramezzino educativo

2012-02-24T14:51:00.001+01:00

Tempo fa Katsuwonus Pelamis , un giovane squamoso di belle speranze ma duro d’orecchi, se la nuotava spensierato dalle parti dell’oceano Indiano, zone FAO nn. 51 e 57 (o dell’oceano Pacifico, zona FAO n.87), in cerca di qualcosa da fare sul fondo invece di dar retta a sua mamma.

Incappò in una rete a sciabica, e finì confezionato in atmosfera protettiva con tracce di crostacei e soia, tra due fette di pane alcolizzato, olio vegetale, uova, aceto di vino, succo di limone, sale, zucchero, senape, gomma di xantano e sorbato di potassio a lordare entro e non oltre il 22.03.2012 giacca, sciarpa e una gamba del jeans di una famelica femmina umana con l’altra mano sul volante in attesa del verde e un vocabolario da scaricatore, ulteriormente peggiorato dalle informazioni sul valore energetico.

Quindi ora tu fai come ti dico, non ti muovere e aspettami qui.

codice familiare

2012-02-21T12:08:00.002+01:00

interno orario quasi commestibile, zeM se la gioca al tavolo coi suoi nuovi fidanzati, i prezzolati pattumeros.
la televisione parla da sola.
msH ascolta tutto e intanto discute di massimi sistemi coi fornelli.

zeM "agiuto! agiuto! i bambini! (l'occhio sulla nuca di msH identifica i suddetti schifosi di gomma sparpagliati) agiuto! la luce del space monsta..ehyes.. le manestre... vienite qui bambini!.. agiuto.. catchow!! ohnoo! ... sono mortissimi.. ehyes! agiuto! emergency!.. vroom... ecco il papà! (il sopracciglio sarcasticamente incuriosito intravvede un modellino di Ferrari rossa fiammante che si avvicina sinuosa al luogo della tragedia consumata sulla tovaglia...) ehi ciao papà! ....agiuto!.. oohnooo! spacemonsta!....mamy presto: to the rescue, eh!!! ...mamycomehere!!! (grande gongolazione soddisfatta di super msHyde...)

orrore!!! : spunta quella cicciona dell'autopompa dei vigli del fuoco, che salva tutti e lascia il posto alla cena.
sbriciolando qualsiasi eventuale velleità di rombante eleganza d'epoca ..

baratti

2012-02-20T14:34:00.002+01:00

mrsH beneficia della compagnia di 4 ragazzi tra i 26 e i 40 anni come colleghi d'ufficio.
l'innegabile privilegio di poter studiare la linearità del linguaggio e il funzionamento del cervello maschile si unisce alla comodità di non dover dedicare troppa fantasia mattutina alla competizione su frivolezze estetiche e delicatezza per la suscettibilità mensile che la compagnia femminile in ambienti di lavoro inevitabilmente comporta.
questa mattina metà della refurtiva dolciaria trafugata nelle ultime 48 ore tra pentolacce e festini vari è stata equamente elargita ai giovanotti per far fronte al lunedì.
in ritorno mrsH si è vista posare sulla scivania un bacio perugina, misura grande.
mrsH ha da tempo smesso di combattere i sensi di colpa per il cioccolato, abbandonandosi alla gratificante somministrazione quando occorre.
non si domanda troppo come sia arrivato e manco cosa vada a compensare.
masticandolo però si domanda per quale nocciolato motivo le tocchino prese per i fondelli mediorientali che zufolano : "l'amore non dà altro che se stesso e non prende niente se non da sè"

festizia

2012-02-20T14:04:00.001+01:00

non esitono più le mezze misure.
nelle ultime 72hr siamo passati dal placido confino domiciliare per glaciazione al vagabondaggio carioca compulsivo.
la ridda mnemonica rigurgita oggi a intervalli irregolari - tra una somministrazione di caffeina feriale e l'altra - schiamazzi di pricipesse paonazze e sovrappeso che brandiscono bastoni, gragnuole di zucchero, secchiate di coriandoli, fatine tristi con la bacchetta spezzata o la torta in terra, un esercito multiforme di spidaman più o meno palestrati e accecati dal collasso delle mascherine, inseguiti da nugoli di mamme minacciose con giubbetti sottobraccio, frittelle o fazzoletti, animatrici col trucco spiegazzato e le alucce ignorate, tamburini giallo-verdi con la faccia da commessi della rosticceria, pirati col pitbull, fidanzate con le cornine rosse.

ma l'8 marzo è per le genitrici che sopravvivono al carnevale?

dove osano le aquile..

2012-02-15T12:38:00.009+01:00

Interno molto antimeridiano infrasettimanale.

MsH sta gradualmente riprendendo contatto con l’universo, seduta al tavolo lotta con l’ingobbimento notturno ancora incredulo che sià già ora di tornare sul ring, e intanto si vendica sulla produzione di pallini di pelucchi di una manica della vestaglia antistupro. Siamo solo al primo caffè appena iniziato.

ZeM si materializza a complicare le rotazioni orbitali. Petulante.

Si vede che San Valentino infastidisce anche lui.

Si arrampica inquisitore a reclamare la sua dose di coccole contundenti.

zM “hey!? mamy why you here? Why you downstairs?”

(le zone giorno e notte a casa nostra sono su due piani differenti)

msH “ hello baby, I’m here because I’m having my breakfast”

dissimulare lo sforzo sovrumano necessario a trasmettere buonumore certe mattine varrebbe da solo un oscar di platino. Invece si vince un promemoria scribacchiato a penna sul calendario per riprendere la somministrazione del magnesio.

msH “Did you sleep well? You don’t look very happy with yourself.”

zM “mamy, I go to school now?”

msH accusa la seccante sensazione che esista una versione meno nota del “Giorno della Marmotta”

un’imprevista (…?) tempesta di riso soffiato caramellato interrompe l’interrogatorio.

zM “catchilo!”

è gratificante sapere che c'è qualcuno che crede che sotto il tuo pigiama di flanella orsettata si celi un supereroe in grado di fermare con la forza del pensiero una scatola di cereali da colazione aperta che ha inavvertitamente (..?) preso il decollo alle sette meno qualcosa dal bordo del tavolo.

Zm “oh!” – pausa – “ Mamy posso see telivision?”

MsH non credeva ai supereroi, finchè non si è trovata ad avere a che fare con un figlio.

Provvede alla velocità della luce alla sistematica rimozione di tutti gli oggetti nel raggio di un metro da zeM.

msH “ no-way-Josè! Before you sneak off, you’re gonna help me clean up the mess here little man!”

L’orologio a parete soprintende rassegnato al solito ritardo.

Un esploratore scrupoloso sotto il tavolo reperisce e suddivide: svariati proiettili di riso soffiato appiccicoso, un po’ pelosetti, tre coriandoli artigianali, un pinguino senza piedi, una farfalla al pesto tassidermica, una piccola vite, gnocchetti di pongo grigietto-marronschifo.. Il pavimento originale, in graniglia – una geniale invenzione per chi non soffre di comportamenti ossessivo massaio-igienico-stracciferi - è un inferno mimetico per il cercatore, pena rassegnarsi ad appoggiare la guancia in terra a esaminare con un occhio solo eventuali sagome protundenti.

zM “trovatolo! Mamy look, io trovato, ehyesss! Mamy, myliccleschifezzaworm!”

Esibisce garrulo pregiato reperto : piccolo verme di gomma, introdottosi in casa al seguito di qualche altra porcheria, mancante all’appello da qualche giorno.

msH agguanta la scopa e mette sommariamente fine alla caccia.

zM appollaiato sulla sedia se la canta trionfante, il lombrichino redivivo sullo schienale danza la gioia del suo fortunato ritrovamento.

msH vola al piano di sopra a prepararsi al resto del giorno che l’aspetta, un chicco di riso soffiato attaccato al gomito.

the street of fallin'ladies

2012-02-07T13:29:00.002+01:00

There is a street in my old town

They call the Slippy One.

It's been the ruin of many high heeled girl,

And ladies too, at least one.

I’m glad I listened what Mama said,

When leaving home today.

Being so young and foolish, poor boy,

Would’ve spun as a bayblade on a tray.

Go tell my neighbours quick hurry on

Never to trust the ice like I have done

To walk on frozen streets in my old town

You’ll slip the whole way down.

My mother, she's my saviour,

She grabbed at my blue jeans.

My neighbour, she just skid past us, oh Lord,

Flat on her backside, away she rolled.

The only thing that stopped her

was a weed patch down the road.

So then we went to pick her up

Beware of the same destiny

all bruises and murky streaks,

Helped the poor lass get on her feet

‘tis a pleasure we get out of life

picking up ladies recently.

One tripped’a turnin’ on her platform shoes

And the other one slid on the icy street,

I'm gonna watch my step I promise now

I swear that, Mama, I will.

Going to school and back in my old town,

I believe you, no more shall I run, no.

Don’wanna sprain an ankle’n’spend the rest of my days

Regretting being a bandaged nincompoop.

tantibbirddeiattèèèè

2012-02-06T10:55:00.002+01:00

sabato ricorreva il quarto compleMonsta.

I piccolini refrattari allo tsunami virale si sono fatti sventolare a meno due gradi scarsi fino al punto di festeggiamento. Un inchino di cuore al coraggio, o alla disperazione dei genitori, che pur di espellerli dalle claustrofobie domestiche hanno accompagnato gli adorabili guastatori al circolo ex combattenti del quartiere, dove una saletta locata inghirlandata di palloncini aspettava l’impavida invasione, sfrattando gli abituali avventori, onesti pensionati, guadagnatisi al fronte la pomeridiana pace di una mite briscola e due gotti di giancu lontano dalle coniugali petulanti faccende di pattine e soffritto.

mrsHyde si domanda ancora, trascorse 48 ore dalla bolgia di strilli, stelle filanti e focaccine contundenti, se non sia stato tutto un sogno.

Se pure dalle memorie appannate dei combattenti, oltre alle fulgide medaglie e ai lampi di polvere da sparo, possano esserci pari flashback di lotte fratricide, risse e tradimenti per una trombetta e assalti partigiani al buffet.

L’evidenza di un piccolo tesoro di nuovi giocattoli impilati in soggiorno conferma l’avvenuto bellicoso festino.

E rammenta a mrsH la necessità di adottare una strategia più efficace per l’anno venturo: contingentare severamente il flusso di regali che richiedono l’intervento materno per comprenderne il funzionamento.

In realtà ci fu un Natale, tempo addietro, in cui si persero le tracce di tre pecore e si seccò il muschio del presepe dei nonni per quel che uscì dalla bocca di mrsH alle prese con un triciclo da montare, da lei stessa proprio medesima acquistato.

Ma si sa, il tempo cancella le sofferenze...

Anzi, l’entusiasmo per certi gadget infantili dopo una certa età assume connotazioni di sincero rincoglionimento, una sorta di rigurgito di onnipotenza giovanile, con anacronistica sopravvalutazione dei propri limiti.

Sicché oggi la sfida assume le sembianze infami di un aggeggio definito transformer che mi guarda torvo dal tavolo in cucina.

La scatola recitava : difficoltà intermedia.

Sono quasi certa che non ci fosse indicato il grado necessario di parentela con un laureato in ingegneria, o titolo di studio equivalente.

Temprata da quasi quattro anni di prova quotidiana di chiusura cinture di sicurezza del seggiolino auto, e tre traslochi in solitaria all’attivo, pensavo sarebbe stato sufficiente leggere le istruzioni.

Riposto il paio di cesoie da siepe atte a liberare l’oggetto dalle reggette in titanio mascherato da materiale plastico, sotto l’occhio vigile e le falangi impiccione del mio convivente in stato di evidente esaltazione spaziale sfiliamo il foglietto.

Si dispiega sbigottito un origami esplicativo equivalente a sei episodi di fotoromanzo muto in bianco e nero.

Nel tempo che occorre per mettere a fuoco la parte corrispondente al disegno, ci si è scordati il tipo di movimento e pressione mimato da laconiche e sibilline freccette che bisogna imprimere all’oggetto per ripiegarlo da robot antropomorfo ad automobile e viceversa.

Roba da pazzi.

Ma ai nervi e ai complessi di inadeguatezza dei genitori non ci pensa nessuno?

mrsH ha onorevolmente glissato sulla sua frustrazione, operando efficaci manovre di distrazione e mantenuto alto l’onore di fronte a zeMonsta dedicandosi invece alla sistematica esplorazione dei suoi nuovi bakugan, richiudendoli tutti senza parolacce, perlomeno ad alta voce.

In cuor suo è consapevole, però, che questa non è una resa, come quando esasperata staccò e riposizionò gli adesivi al cubo di rubik.

Una di queste sere, quando zeM starà dormendo, mrsH si prenderà la sua rivincita su Bumblebee..

postumi e deliri

2012-02-01T15:13:00.001+01:00

zeMonsta è caduto eroicamente.

No, non l’ho spinto io.

Alcuni popolari virus che ha conosciuto all’asilo l’han inseguito fino in casa: gl’hanno tappato il naso, gli han spremuto lo stomaco (e pure più giù), l’han schiaffeggiato di tosse, fatto limonare duro coll’aerosol.

Dalla lotta che ne è seguita hanno avuto la peggio le mie notti a recar catini, la mia vita sociale da monatto e il mio budget babysitter.

Ma ne escono malaccio pure il tappeto che sfoggia un nuovo tatuaggio color pesto vomitato, la tv lobotomizzata dalla maratona di cartoni incluse le repliche e la lavatrice che dopo gli straordinari non retribuiti del fine settimana è rivolta al patronato Indesit.

Sicchè al momento il convalescente sta spassandosi una dueggiorni da dittatore sudamericano espatriato presso i nonni.

Nonni che peraltro vantano anch’essi un fulgido passato di genitori da mestolanza di legno spezzata sulle reni filiali, poi insabbiato da una sopraggiunta conciliante senilità e soppiantato dalle palette di design in resina, o dal telefono azzurro.

Riappropriarsi a sorpresa della casa per la quale stai pagando un mutuo ventennale per assicurare un tetto al cagionevole graffitaro parcourista che te l’ha espropriata è come finire in una dimensione parallela. L’occhio registra le abituali immagini di devastazione domestica, ma l’esaltazione neuronale del contenuto della tua teca cranica improvvisamente alleviato dal multitasking quotidiano inibisce la trasmissione di comandi agli arti.

Sei pietrificata dalla felicità.

Sei così felice che non sai cosa fare prima.

L’inventario dei sogni di dissoluta depravazione che hai covato dai tempi della cresima ti scorre davanti a velocità inafferrabile.

Ma siccome le fortunate occasioni di libertà cadono con perversa puntualità in giornate tipo il martedì, e fuori nevica - a Genova può capitare che nevichi al massimo tre volte durante un inverno – quando finalmente trovi il tasto pause per il film che ti sei fatto in testa, la scelta si riduce a “serata relax in casa”.

Opzioni:

A – farsi un ape: potresti stapparti una birra avanzata da capodanno, ma è calda.

B - ordinare una pizza d’istinto egoista, del gusto che ti va, da non condividere con nessuno: ma il ragazzo delle consegne ce le avrà le ciaspole?

C - rivedere il tuo film preferito: il dvd è ancora imballato dal trasloco, forse è nel soppalco, la scala invece è nel ripostiglio, tumulata dietro all’asse da stiro e lo stendibiancheria. Se dovessi cadere dalle scale e perdere i sensi fino all’indomani chi mi cercherebbe? Tre tacche di batteria. E se mi spacco una gamba? Ho la canotta scoordinata. Il progetto viene messo momentaneamente in quarantena.

D - sparire nella vasca fumante per 75 minuti con il totale monte sali da bagno ricevuti in regalo nell’arco di tre traslochi di case con doccia.

MrsH fissa il vuoto con un’aria branzinata intanto che l’impulso elettrico generato nel cranio sposti il piede destro dal non meglio definito oggetto che ne spunta da sotto.

Uh.

Eccheèh?

Un gormito dei fiumi.

Mmh. Dov’è andata la scatola dei gormiti?

Ah, là.

MrsHyde riprende il moto di default, in mamy-mode.

Al dodicesimo nevrotico giro di ricognizione, non del tutto convinta della ricomposta normalità post-bellica, sospira, guarda l’ora.

E forse forse.

Forse un po’ le manca.

Poco, però.

Sbadiglia e se ne va a letto.

Che intanto domani l’aspetta una feroce emicrania da overdose di psicotropa libertà...

priorità

2012-01-31T10:59:00.002+01:00

siamo stati terremotati giorni fa.
mrsH ancora non si capacita: nel momento della inopportuna molestia tellurica alla rara quiete pomeridiana il primo pensiero è stato per il blackberry lontano, in carica nella stanza accanto.
poi il mutuo residuo.
infine zeMonsta, placidamente sverso e russante sul divano rapito dai virus.

pigs (and toys) might fly

2012-01-29T23:36:00.002+01:00

Interno – tardo orario antimeridiano festivo.

Mrs Hyde sta duellando con un senso di catastrofe imminente e il pigrissimo dosatore dello shampoo che accompagnano il sudato e puzzolente diritto di farsi una doccia ogni tanto, confidando nel doppio episodio di ben ten a tutela di fantascientifici venti minuti di privacy in bagno.

Nessuna porta interna si chiude a chiave qui. Per sette porte originali smurate durante i lavori di ristrutturazione spostate e rimontate non ci sono che 3 chiavi, nessuna delle quali gira nelle serrature. All’epoca sembrava un particolare trascurabile, anzi, quasi una garanzia di tranquillità. Non è chiaro a che punto della storia la tranquillità che il tuo cherubino spiumato non si sarebbe chiuso da solo da qualche parte si è trasformato nell’angosciante sensazione di non poter neanche espletare le tue fisiologiche necessità senza le inquisizioni di Jacob Sprenger che mentre ti srotola la carta nuova nel bidè, arzigogola col chilly sull’asciugamano o rielabora con primitivi graffiti di antirughe parigino le piastrelle, ti estorce urla belluine, feroci minacce e sordidi compromessi.

Semplicemente succede che un giorno capisci che sei alla fase successiva, dopo l’inaspettato amore tardivo sbocciato per i lunedì mattina, ti accorgi di sentirti più al sicuro nei bagni della stazione che a casa tua. E la degenerazione delle tue abitudini include pure una mancia al custode, ignaro che il grandioso gesto altro non è che il frutto di un diritto rivendicato per entrambi, di un lavoro onesto e una riservata dignità.

Purtroppo le necessità commerciali televisive hanno prostituito alle pubblicità anche i canali dedicati all’infanzia. Che in pratica si traduce in uno slittamento a data da definire delle procedure di depilazione, a scanso di conseguenze domestiche di ben peggiore portata, considerando la stagione e le frequentazioni non impellenti.

Il count down interno del genitore single irrompe sulla soglia durante lancio di non identificato oggetto scuro nello spazio aereo della mia camera da letto.

MrsH: Hey there man, what's goin'on? What was that flyin'about? How many times do i have to tell you not to throw things around? What was it? Where did it go?

zM : eh, yes mamy! Ma .. ma... ma… ma… (Ogni tanto mi assale il dubbio che zeM covi una incipiente balbuzie e sprofondo in una voragine di sensi di inadeguatezza parentale per colpevole tirannia: per fortuna dura molto poco)… ma…ma... ‘twas the schifezzablob, in yoroom! Eh!

La “schifezza-blob” è una sostanza molliccia, un tempo chiamavasi slime, oggidì venduta in piccoli barattoli dall’edicola, in vari colori, a piccola cifra per la martellante bramosia dei bimbi e il disgusto degli adulti preposti all’eventuale raccolta (che solitamente NON sono coloro che perpetrano l’acquisto).

A noi fu donata.

Dalla bimba che zeMonsta considera la “sua bella”

In variazione cromatica: marrone.

Chiunque al suo posto si sarebbe fatto delle domande, scoraggiato.

ZeMonsta – fiero - lo considera uno tra i regali più belli ricevuti a natale.

Per mrsHyde l’articolo è una gioiosa maledizione.

Gioiosa perché infallibilmente in grado di distrarre il piccolo mostro, maledetta perché si appiccica sulle superfici tessili e macchia quelle porose.

E fino ad oggi era tutto lì.

Adesso sappiamo che la schifezza-blob ha anche la facoltà di smaterializzarsi.

L’abbiamo cercata ovunque. Sotto il mio letto, tra i cuscini, nel piumino, dietro i comodini e il termosifone, dentro la cabina armadi. Macchè. Niente. Nothing. Nada. Rien.

Pazienza, seccherà.

zeM s'è rassegnato verso l'ora dello yogurt, mrsH lo ha sadicamente catechizzato ad intervalli regolari sulla legge di causa-effetto.

però come si cambia: un tempo sarebbe stato più probabile veder volare un porco, piuttosto che mi trovassi uno stronzo in camera da letto senza essermi depilata…

gudmornin'vietnam

2012-01-25T11:26:00.002+01:00

esterno antimeridiano - orario feriale cronicamente ritardato.
mrsHyste sta trascinando un asino morto dall'uscio di casa all'asilo.
tempo di percorrenza previsto : 17 minuti, salvo emergenze.
per emergenza si intende : intervista al felino senzatetto di vico Fragole, scupolosa analisi di inusuali rifiuti solidi urbani o articoli di abbigliamento piovuti a terra nella notte, con rispettiva disquisizione di ipotetica riprovevole o metereologica provenienza, accidentale sopravvenienza di fame, sete o cacca.
il tutto prima del secondo caffè e della prima sigaretta.
zM : mami uat ui do oggi?
msH : mammy goes to work, darling, and you go to school! -
si insinua una traccia di perfido godimento nel pensiero, un soffocato abbozzo di gioiosa aspettativa di libertà e compagnia adulta.
chi abitualmente frequenta gli umani in età da scuola materna è cosciente che le indagini verbali di questi non sono mai fine a se stesse, i piccoli mostri non si sono ancora piegati all'ipocrita cortesia della conversazione tout court.
l'esercizio della coerenza e del gioco d'anticipo è forse una delle mie costanti attività genitoriali più faticose.
e per quanto allenata resto vulnerabile all'evidenza che il prezzo dell'integrazione sociale è la soppressione sistematica del primitivo slancio polemico che alberga nel mio coinquilino rigurgitante di genio e candido egocentrismo.
certe mattine però ti girano i coglioni ad allevare un sindacalista radicale.

zM : school? wai we go school? non voglio go school! wai we go school?
msH : because you have to, sweetheart. - mi sconsiglio vivamente di aggiungere argomenti che supportino la necessità contingente, sono una collaudata perdita di tempo.
lo sgomento genera un agonizzante tentativo di orgogliosa contestazione.
zM : ma io andato già yesteddai! eh!!

sospiro, msHyde: 0 - zeMonsta: 1
il sollievo dell'approssimarsi del portone dell'asilo annuncia la fine del primo round oggi.

ps - per le mamme genovesi del centro esiste un numero per segnalare la presenza di siringhe usate, e farle rimuovere da personale attrezzato, ed è lo 010 2541113 -

ri-considerazioni

2012-01-17T12:25:00.004+01:00

zeMonsta si sveglia di ottimo umore ultimamente. (+3 giorni)

si materializza trottando sullo scendiletto, sgretolando ambizioni di pigrizie da terzo snooze.

“mami! posso avere a licclecuddle, eh?”

Si intrufola sotto il piumino e ti frattura uno zigomo, ti aggancia con un dito accidentale il naso e con le zampe gelide ti accerchia la schiena.

Per non illudersi che questo possa durare altri 12 anni, mrsHyde alla sera si rilegge Salinger.

Si vendica censurando a sberle la sveglia, sospirando solleva un sopracciglio e tra sè conviene: “It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.” ~ The Catcher in the Rye

"anyone ready for breakfast yet, kiddo'?"

la raccolta differente

2012-01-09T10:59:00.002+01:00

Sabato mattina. Orario antimeridiano quasi umano, qualcosa tra le dieci e mezzogiorno.

MrsHyde e zeMonsta consumano il rito settimanale della differenziata, per carta e vetro. La quantità di plastica che produce crescere un infante costringe ad un pellegrinaggio bisettimanale al punto di raccolta, inspiegabilmente predisposto a trecentometri diametralmente opposto a quello che ci interessa oggi.

Va da sé che in nessuna delle tre occasioni mrsH possa mettere i tacchi.

E manco il resto dei sette giorni della settimana, a esser franchi.

Approssimandosi al bidone per il deposito mrsH e zM stanno animatamente discutendo di alta finanza, nello specifico dell’eventualità o meno di speculare azzardatamene sulle nuove buste di paccottiglia che l’edicola all’angolo elargisce per la rovina economica delle famiglie, l’abrasione dei nervi materni e l’allenamento alla morsa del pit bull dei minori di anni 13.

Il bidone è al momento presidiato da appariscente dama in verde.

La quale leggiadra spalanca le fauci del bidone a calci (la leva per l’apertura del coperchio risponde adeguatamente solo ad una pressione di polpaccio pari ad un destro del Maradona dei tempi d’oro)

La dama deposita il suo pacchetto, poi – evidentemente tramortita dall’alito del recipiente- e tradita da una zeppa hymalaiana compie un mezzo giro su se stessa e ruzzola in terra.

Ora.

In queste situazioni l’istinto del basilico solitamente ha il predominante effetto di farsi fare i cazzi propri. Il genovese doc abitualmente rispetta il tuo dolore, si defila e ti lascia agonizzare con composta riservatezza.

Il problema per mrsH però sono le pubblicità.

Una in particolare, di una pasta , che glassando con ingannevoli fotogrammi di pacifico ed armonioso desco serale la mia quotidiana finale di wrestling acrobatico tra jimmy-snuka-superfly (io) e lo scimparagno (lui), con voce di nonna saggia e suadente ci ricorda che “noi cresciamo con loro” riferendosi ai cuccioli di mamba verde che stiamo allevando senza preoccuparci della scadenza del siero antivipera che ogni madre di famiglia previdente conserva in frigo accanto alla vodka, i cetriolini in salamoia e la maionese lait.

Questi sono il genere di scrupoli che ti cambiano la vita.

Quando ti accorgi che sei passato dall’altra parte della barricata (e ti devi procurare i fondi per l’antirughe finito che stai ostinatamente spremendo).

Quando ti accorgi che non sei solo (e rassegnati: manco lo sarai più – sospiroso sogno di un bagno con la serratura funzionante).

Che non bastano i bei discorsi, ci vuole l’esempio.

MrsH deposita il suo lingotto di carta ordinatamente compattato, tende la mano libera verso la signora in verde distesa supina sul lastricato dove un paio di secoli orsono defecava la cavalla bruna di Mazzini, e le chiede se si è fatta male.

La signora borbotta in confusione.

Poi afferra la mia mano.

Non devo essere credibile come malintenzionato.

Però.

La signora verdolina non è una silfide.

Il primo tentativo fallisce.

Ci si riprova con ambo le mani.

zeM incuriosito partecipa da lato con incitazione “Ohyssah!”

Il secondo tentativo riesce.

E suscita perplessi sospetti.

La signora che non è una silfide non ha manco la voce di una sirena, a meno che le sirene oggigiorno cantino come baritoni (una reietta di x-factor?).

Ringrazia, smadonna all’indirizzo delle zapatos truffaldine che le hanno ridotto le ginocchia blu e poi mostra a sostegno dell’accusa anche più su sulle cosce erborinate e financo quasi il didietrone.

MrsH sorride comprensiva, tergiversa, minimizza, sposta lo sguardo, e suda.

La sua passione per le scarpe in generale si allea alla specifica reticenza di dover eventualmente spiegare a zeM perché certe signore parlano come camionisti e sfoggiano rotule da calciatori e non hanno problemi a denudarsi davanti ai bidoni dell’immondizia.

Si accomiatano tra profusi gracias e sifiguri e riverenze e hasta luego e ciao e “pualediscifattomale?” (trad: poor lady, she’s hurt herself)

La spregevole bustina da consumismo cancrena del nostro millennio materialista che ci adesca all’edicola è un’ancora benedetta di diversiva salvezza.

Cosa sono 2.99 eur in confronto al tentativo di spiegare la complessità delle sfaccettature del genere umano a un quasi quattrenne?

zeMonsta ha scartato felice la sua innocua serpe amazzonica di gomma marroncina, fantasticando sulle prossime 12 che necessita per completare la collezione (e lo sfinimento delle finanze domestiche)

mrsHyde si è letta il suo oroscopo settimanale, sfanculando la rigidità dei propri principi antisperpero, ostaggio cosciente di deliri di onnipotenza single-parentale.

Poi quindi, crepi la crisi dei mercati, pure un caffè macchiato, una pastina ai blueberries, due sorrisi spolverati di vaniglina in pasticceria, e poi via nel sole frizzantino fino al parco.

La buona coscienza dei piccoli samaritani però non si placa con così poco, per fortuna ci vorranno anni di condizionamento mediatico (scade il canone mannaggia.)

Per una decina di giorni almeno - all’invito di mrsH di andare a gettare la spazzatura, di rimando l’entusiastica risposta è stata “yes mami, we go pick up a lady?”

“No, darling, i hope there’s no lady - or anything that looks like one - to pick up today ...”

W.C. = With Company

2012-01-04T09:46:00.001+01:00

Stanza da bagno, imprecisato orario, molto, ma molto antimeridiano infrasettimanale.

msH porta a compimento basilari operazioni di igiene – rimpiangendo l’ampia privacy disprezzata un tempo.

Monsta spalanca la porta.

Sgattaiola alle spalle di mrsH.

zM – wasisdis?

msH – hello flower! You’re up early! (diggià? dannazione..)

zM – ehyes. Wasisdis?

MsH – what is what, darling?

MsH passa allo scrutinio imparziale nello specchio.

Delle rughe che non c’erano mica prima. (due nuove, dannazione..)

zM – mami, wasisdis?

MsH – what? what is it sugar?

Foruncolo formato mandarino in gestazione sul mento. (nocciolato gianduia,dannazione..)

zM – zis mami, wasisdis?

MsH – what?

Setola bianca sulla tempia (bastarda, dannazione..)

zM – mami?!

MsH – WHAT? WHAT? WHAT? WHAT IS IT YOU’RE GOIN’ ON ABOUT LAD?

Faccia da genitore esasperato nello specchio.

zM – zis, mami, eh.. quì, eh!

E agguanta tirando curioso il mio cordino del tampax.

ze dei afta

2012-01-04T09:39:00.004+01:00

Interno tana di mrsHyde.

26 dicembre - Imprecisato orario antimeridiano, quasi certamente impiegato oniricamente dall’87% della popolazione, inclusi quelli che guidano slitte con renne nel continente di qua dell’Atlantico.

zeMonsta, battito ciliare in sincrono ai led dell’albero, pezzo di sopra del pigiama con pupazzo di neve storpiato dalle rotazioni notturne, pezzo sotto cavallo alle ginocchia, zampette da fachiro schiaffeggiate dalla graniglia ghiacciata (appunto mentale: fisiologica per aerosol).

mrsH : goodmorningsunshine!

Silenzio.

mrsH : hello there! Slept well?

zM: …. Where’s presents? Eh?

mrsH vede profilarsi un ampio ed articolato dibattito oggi al posto della scintillante collina di pacchetti da scartare di ieri. E prima ancora di colazione.

Caffè. Disperatamente.

mrsH: Sugar.. darling my boy.... well ...presents are for Christmas Day. Christmas Day is a very special day... And that was yesterday. (e grazie che siamo sopravvisuti )... now it’s going to be another year untill next Chrismas comes again! (evviva santo subito il bisesto giorno in più..)... come over here and have your breakfast sweetie (allerta: creare diversivo...).. can i have my morning kiss?

zM tace.

Mai abbassare mai la guardia quando un silenzio proviene dalla sua direzione.

E infatti.

Il piccolo depresso articola risoluto.

zM : mami ?!... Cripmaz goway. Eh… We get tree down. Eh.

Ok man. Not today. Non prima di capire chi sono.

zM : mami? Can i hava liccle cuddle?

mrsH : of course you can, come and get a squeeze, boy.

Esterno tana di mrsH : Sigaretta. Sollievo. Scampata.

ora solare

2011-12-14T21:38:00.000+01:00

lunedì 31 ottobre

l' ora in più che scivola piano rincorre un sogno con la mano riempe il ronzio d'un rosa dentiera.

odore di femmina accompagna il caffè sorriso ebete dentro di me.

crissmasssiscomin

2011-12-14T21:37:00.002+01:00

- ..mami!? maaaami?!

- good morning sugar, i'm over here!..

- mami!? uerraiù?!!

- in the kitchen boyo - do you want your breakfast sweetie?

- iesmami.

(momento freeclimbing felicemente concluso con adorato tiranno issato al tavolo, avvinghiamento e scampata devastazione termonucleare globale con aggancio alla tovaglia e conseguente rovesciamento di tazza di nescaf rovente, yogurt e scatola cereali - ma perchè le fanno così alte e strette??)

sospiro di msH.

- mami.. we need you buy a drum.

sopracciglio di msH.

- here's your milk darling, we don't NEED to buy anything, sweetheart. Besides, i'm nearly sure you already have a lovely guitar somewhere in your room.

- ehyes mami, need buy a drum.... foriù!

puzza di raggiro nelle narici di msH

-for me? thankyou baby. (... manovra d'emergenza per bilancio domestico:) maybe if you're really really really good, you might get a drum for christmas..?

entusiastico assenso.

-ehyes mami: you drum me ghitar, we be like rollistones!!!

come si fa ad amare così il proprio sfruttatore?

archivio

2011-12-14T21:36:00.001+01:00

Cucù 1

mercoledì 3 settembre 2008 13.37

la mia sveglia gorgoglia, gongola, urla, fischia e sputa.

Ogni tanto ceffa, e parte alle tre o alle cinque del mattino, così.

Non basta una manata a spegnerla, ci vuole una bottigliata di latte e una gragnola di baci.

E chissà che sorrisoni gengivati a ottobre, quando sarà di nuovo tempo di ora solare…

olimpica disciplina

mercoledì 3 settembre 2008 16.56

Campionato di lotta libera nel passato di verdura: vince per poco scarto il piccolo pavarotti, alex getta lo strofinaccio accecata da spruzzo ribaldo e attacco di (crema di) riso.

Secondo voi l’omogeneizzato di coniglio, come maschera antirughe, fa?

cucù 2

venerdì 16 gennaio 2009 14.07

e vabbè, ritarderò.

che quì mi costa che in cassa al super con pacco di 22 pampers a mò di baguette, falangi destre uncinate a 3 bi-pack plasmon manzo&pollo (lo sapevate che con pollice e indice si riescono a prendere al volo e reggere fino a 7,8 kg di argentovivo urlante sul bordo del letto?) e flaconata di bagnetto dolci notti tra i denti (presa per il mio culo, questa, anche senza mani..) mi verrà da sbuffare.

ma la questione "tempo" non è più roba di questo (mio) mondo, che mi preoccupavo tanto per le sventure isolane dell'Honduras, e siamo già al baraccone GF: ma come volano i giorni quando non dormi la notte!

e ti scappa un sorriso brontolante nel cuore della notte quando qualcuno decide che è ora di cantare a squarciagola coi suoi tre denti sbilenchi e un cappero gigante piccicato sul mento.

sto bene, credo.

ho un pò da fare, ecco.

ho cambiato orari, taglia, priorità.

ho pure cambiato telefono, pc, casa e religione.

fortunatamente la password di splinder è ancora quella.

e sotto sotto, pure ms jekill è ancora lì.. ;-)

sonni inf(r)anti

giovedì 29 gennaio 2009 9.43

bella l'aurora.

bella pure la vita bucolica, forse.

ma sta cosa di alzarmi alle cinque da due settimane a sta parte per accudire un agnellino che gorgheggia come un galletto malese e caca come un vitello chianino non so mica se me la sento proprio mia...

B&B

venerdì 6 febbraio 2009 10.13

e poi mi sono presa una piccola vacanza.

una pausa di un quarto d'ora dalla bufera delle mie lunghe giornate

a respirare piano l'aria stampata e ferma nella luce di quella stanza

indugiando cuore e sguardo sulle pagine soffici protette da corazze patinate

due souvenir, han deciso d'istinto di restarmi accanto, in borsa:

un Benni e un Bukowski, che non so quando, ma leggerò, di corsa...

ortopedologia

martedì 10 febbraio 2009 9.59

mondi inesplorati si spalancano ai cuori curiosi e agli indomiti portafogli del novello genitore.

che fino alla soglia della quarantina aveva vissuto senza il benchè minimo sentimento di bisogno nei confronti degli umidificatori e dei negozi di articoli sanitari.

così, introducendosi con cortese saluto alla mecca della stampella, miss J ha scoperto ieri pomeriggio un mondo nuovo di diavolerie meccaniche e gommose, croce e delizia di piccole folle odorose di lavanda e astracan, inquietanti possibili evoluzioni del suo privato corredo di guepiere e frustini.

davanti ai suoi pensieri, una giovanile nuora che ha impiegato mezz'ora per decidere se il dispositivo frenante per la carrozzella fosse davvero necessario, considerazione invero tentatrice, data la caratteristica topografia della nostra città.

dietro, diventato un pressante a fianco e poi ad un mio ma prego rassegnato, davanti pure lei, che mi scusi ma dovrei solo chiedere, una determinata sciura Evelina Nonsochè, in tremebonda cerca di suo articolo "in riparazione", una sorta di spinnaker uncinato di pizzo corazzato color manichino impietosamente disteso al pubblico scrutinio ma ahimè non ancora revisionato dalla bustaia.

e una ressa di turchine schiave del denaro spesso, del tallone rinforzato e della guaina contenitiva, in processione al banco del sostegno, fisico ed emotivo dove due zufolanti fanciulle in lip-gloss e zoccolazzo bucherellato raccoglievano confessioni e banconote, elargendo rimedi posticci e fatture.

alla fine di tanto vaudeville l'umidificatore l'ho trovato altrove, ormai disperata, in piccola farmacia, dove un solerte giovanotto dai modi gentili e gran bel culo, dopo vario errare per irti scaffali mi ha pure omaggiato di borsone da spiaggia sponsorizzato per il trasporto del mio meringone elettrico sparavapore.

non si finisce mai di imparare...

chi ben comincia...

mercoledì 11 febbraio 2009 12.45

Un piccolo uomo stamane mi ha informato serio serio di aver indosso per emergenza la biancheria ereditata dalla sorella, scoprendosi un pancino vestito di minuscole farfalle.

Quanta tenerezza per il tranello della collezione più vecchia del mondo…

cuore di carta

lunedì 2 marzo 2009 11.14

una smoccicata traslucida sulla spalla destra

un'impronta di frullato di tacchino e piccole dita all'altezza del ginocchio di jeans

crosta di biscotto plasmon sul bordo della maglia di cachemire

ciocca di capelli ingrumata con sostanza chiara di non meglio identificata natura, presumibilmente alimentare, sulla mia tempia

spolverata di latte sotto il polsino della giacca e colletto di pelliccia croccante

bella che incenerita la mia presunzione di non diventare mai una donna kleeenex....

elementare, Watson..

venerdì 20 marzo 2009 14.05

http://www.timesonline.co.uk/tol/life_and_style/women/families/article5919880.ece

sensazione umida

mercoledì 1 aprile 2009 10.25

svegliarsi all'alba nel tuo letto tutto bagnato,

smadonnare nel buio che in fondo sei tu che hai sbagliato,

che il piccolo mostro rosa che hai invitato nel cuore della notte a dormirti accanto

per quella tosse cattiva che lo tiene sveglio, ha poi pure vomitato tanto...

la lupa perde il pelo...

giovedì 22 aprile 2010 10.18

Mrs Hyde deve la polvere che si è stratificata sul suo blog a 11 chili scarsi di mercurio bipede.

Anche i cm di pelo sugli arti inferiori sono riconducibili allo stesso vispo tiranno.

Con la differenza che questi ultimi non hanno bisogno di una connessione ad internet per farsi notare: bastano due raggi di sole e un ditata nell’occhio del sopito amor proprio.

E un salto in profumeria, per sistemarli.

Però di fianco alla profumeria è spuntato un negozietto moderno dove un prezzolato giovanotto ha pietosamente profuso la sua sapienza per dipanare certe pigre perplessità, mandandola a casa con una sim nuova per la sua collezione, e per la chiavetta che era arrivata a natale.

Così, grazie ai peli, mò mi toccherà levare pure un po’ di polvere.

sangue, colore e lacrime

giovedì 22 aprile 2010 11.05

L’ospitale domicilio dove Mrs Hyde, la sua giovane mangusta glabra e il peloso scorregione quadrupede hanno trovato rifugio negli ultimi 18 mesi, come nelle migliori famiglie e nelle più banali realtà, altro non è che la magione degli augusti genitori.

Che qualsiasi ragionevole adulto considererebbe la migliore soluzione, volontariamente dimenticandosi che i tappeti delle case dei genitori nascondono mine anti-figlio, che i muri sospirano di adolescenziali guerriglie mai sopite, e che le lasagne rigurgitano velenose e stagionate recriminazioni.

Se fossi più accorta sceglieresti di imparare a volare a 50 cm da terra, con due tappi di spumante nelle orecchie e di campare con tre pacchi di gallette di riso sotto il letto, prima di fare il passo.

Ma si sa, nel periodo post-parto, in quanto a lucidità mentale si avrebbe bisogno di qualche gallone di sidol, invece ti regalano solo cesti di fissan e borotalco.

Va da sé che si sopravvive, per carità.

Anzi, alla fine vale che se il tuo peggior nemico non riesci a batterlo, alla fine te lo fai amico.

Così ti accorgi che le lasagne molto spesso lasciano il posto all’insalata, che la tappezzeria è stata cambiata anni fa, e che i tappeti preservano la cassa cranica del piccoletto di cui sopra, che sarà pure mangusta, ma deve ancora imparare che non è a zuccate che si fan fuori i cobra.

Bene.

Proprio sopra la magione, c’è un piccolo locale, con annesso terrazzo perimetrale.

Detto locale, un tempo molto lontano, e molto poco raccomandabile, era lo scannatoio di un allegro scapolone, piuttosto socievole, di bocca e cuore buoni e persino amante delle piante.

Dopo diversi inverni violentati dal suono rotolante dei vasi di limoni flagellati dal vento di mare e numerose estati tormentati dai risolini di pollastre e urla di aquile da materasso, si addivenne ad un civile accordo finanziario e la piccola soffitta passò di proprietà alla famigliola sottostante.

Con buona pace dunque della augusta genitrice di mrs Hyde, allora divenuta neo proprietaria filo-geranista e gelsominofila, nonché odierna Grandmà, che da diversi anni nella soffitta terrazzata ci tiene un piccolo laboratorio artistico, dividendosi tra il dipingere con sommo piacere e discreti risultati e lo sterminio di afidi con frustrante accanimento e insetticidi inutili e puzzolenti.

O perlomeno, cerca di farlo, perché anche lei ultimamente, con certi altri ospiti per casa, ha dovuto smettere con le cazzate da tempo libero nella terza età.

Così gli afidi si fanno le grigliate in terrazzo (e vanno a tutte le feste che mi perdo io..), mentre lei pazientemente rimette quei microscopici e sfuggenti tappini giusti ai tubetti di colore corrispondente che il nipotino (santo) accatasta scompagnati il giorno dopo.

Qualsiasi rimprovero in tal senso viene tacciato di insensibile freno alla sua creatività.

I bambini devono scoprire i mondo per imparare a viverci serenamente.

Sarà.

Resto dell’idea che se qualsivoglia situazione o oggetto possa per me rappresentare fonte di indicibile sbattimento per il ripristino dello stato originale, la rimozione dello stesso dalle mire del mangustino è da preferire senz’altro al suo sereno apprendimento.

Anche perché, diciamocelo, io se dopo cinque ore di sonno a notte, sei ore in ufficio, due ai giardini, una al supermercato, una nel traffico, un arretrato cumulativo di tre pipì e il salto del pasto, quando arrivo a casa se il piccolo tesoro mi rovescia una scatola di fusilli sul pavimento della cucina solo per sentire il rumore che fa, io, beh, gli spezzo le gambine.

E con cosa lo va a scoprire poi il resto del mondo?

Sono una madre insensibile ed egoista.

E allora un paio di giorni fa in soffitta con la grandmà al cavalletto, la qui madre egoista etc etc – strappa di mano al figlio una boccetta di acquaragia – e gli lascia in cambio la scatolina di mentine.

E quello se ne va trotterellando in terrazzo felice e ignaro, a godersi il frutto del suo ricco baratto.

“E se gli vanno per traverso e soffoca? Non credi di fidarti un po’ troppo?”

sorvolando sugli effetti di accidentali ingestioni di diluenti chimici, perché una madre – ho imparato – oltre a non avere il tempo di tagliarsi le unghie dei piedi per tre settimane di fila, non può concedersi il lusso di filosofiche disquisizioni pomeridiane (salvo poi fissare il soffitto alle 5 del mattino della domenica cercando di ricordarsi com’era prima, quando i problemi erano se farsi il colore venerdì sera che così scarica o sabato mattina), una madre, dicevo, deve agire in fretta, e dunque richiamo il piccolo caligola, intimandogli di stare a vista della sua mamma, così se si strozza riesce a capovolgerlo (con amore) e scrollarlo come un pero (con dolcezza) prima che diventi blu. Sennò lo faccio nero. Diddiùhiarme?

Il piccino, oltre che infinitamente più furbo di tutti noi, cane e felino compresi, è pure di una dolcezza sconcia. Ahimè.

Si gira, mi sorride con la sua menta perfettamente annidata sulla lingua, rivolo di bava filosa sul mento, guanti di pelo di gatto e terriccio e mi corre incontro.

Sorrido, e allargo felice le braccia in attesa che tutto questo si stampi sui miei vestiti, come si fa a non amarlo uno così?

Quello invece che fa?

Inciampa sul manico del rastrello della nonna, e sbatte la crapa contro lo stipite della porta finestra.

Un urlo.

Che non era mio, perché io sono lì bloccata dallo sgomento, incredula che si possa essere così sfigati già quando sei alto solo 86 cm.

E manco suo, meschinetto, perché era ancora faccia a terra, in stato confusionale.

La grandmà, lì di fianco.

(secondo me sa volare e non vuol dirmi come fa)

Che solleva il piccino (oddio si sarà rotto il collo)

maschera di sangue (oh my god oh my god oh my god) sul ferito,

lamento piano, poi pianto squarcia cuore.

non si capisce niente, sento ma non riesco a vedere, la grandmà non sta ferma, non sta zitta, non mi lascia avvicinare al mutilato.

Vado a prendere quattro salsicce dal freezer, trovo una breccia e le appoggio sul crapino ferito, arriva una pezzuola bagnata (sa volare pure la pezzuola?) che mi presenta la fonte dell’emorragia, un taglio netto di un paio di cm.

Si va di filato al pronto soccorso dell’ospedale pediatrico col fagotto ferito.

Un’ora dopo, nella sala di aspetto, in mezzo a una piccola folla di altri codici verdi, mangustino lo sfregiato sta belligerantemente contrattando per dei pezzi di lego con l’elica da una biondina alta 20 cm più di lui due avambracci da muratore e la molletta di hello kitty storta (sarà, ma a me sta hello kitty mi sta sul cazzo da morire..).

La grandmà è seduta su una delle sedie in fila contro il muro, appoggiata lì come un cappotto pigiato, gli occhi blu ancora gonfi per lo spavento, un baffo di tempera ocra in basso sulla guancia, e mi viene il sospetto di essere nell’ospedale sbagliato, mi viene quasi da andare lì e abbracciarla perche c’è, e – ORRORE – ma si è messa i mocassini marroni con la tuta nera???!!!

archivio

2011-12-14T21:35:00.000+01:00

Brocantaggio a Brigantio

mercoledì 23 luglio 2008 1.16

A 1325 metri di altitudine, incastrata come un sassolino antico nel soffice verde alla clorofilla della val Durande, Briancon splendeva al sole croccante di una mattina di luglio, coi suoi denudati tetti e il belletto delle facciate rifatte in prima fila come simpatiche battone quatte e rilassate ai lati del loro canale di scolo.

Uno stucchevole restauro spilla soldi attirava i turisti marsupiali e i loro polpacci pelosi, come una spietata carta moschicida per banconote di moneta unica, salvandole – quest’ultime - dall’asfissia noiosa in portafogli serrati da lunghe giornate di salutari ed forzatamente economiche passeggiate d’alta quota. Dopo tanti fiori alpini, prati alpini, uccellini alpini, pecore alpine e baite alpine e empori alpini dove sì, trovi tutto, ma di una sola qualità, ecco, dopo tanta austerità alpina quale avido delirio andare a sbattere zigzagando come insettoni dal culo blu nel paradiso perfetto di casette di marzapane, un restaurato borgo medievale tempio della saponetta provenzale e annessi strofinacci istoriati, vetrine traboccanti d’inutilia da torpedone stagionale ma con quel non so chè di charmant tipo il campanaccio vaccino a forma di cuore, la t-shirtucola artigianal-hippy-chic che ti cambierà la biancheria (in un solo lavaggio), le pietruzze dure al laccio che ti risolveranno l’esistenza, la matitella frufru, il portachiavi gnegnè e il peluchetto marmotta mailove che ti fischia vicino come una sirena ipnotica e appiccicosa, infallibile esca per bancomat sprovveduti.

Arrivi in fondo al viottolo del paese dei balocchi, al di là del bastione panoramico un verde velluto si estende e si insinua fra incappucciate perenni, testimoni di millenni, dal buon Annibale coi suoi elefanti prima della moira orfei ai teleobiettivi japaneeze, da non sapere da che parte guardare: valleverde&vette o vetrine?

La seconda. (voi non potete capire cosa sono due settimane senza shopping, per forza che poi Clara camminava).

Ripercorriamo il borgo quindi, ammirandolo ancora nella sua perfetta pulizia, nella simmetria cromatica delle insegne, nella vellutata flora dei cesti appesi alle fontane, nella cordialità dei suoi menù touristique, sospirando contenta dei tuoi souvenirs, delle tue scarpe comode e della civilizzazione millenaria del consumismo, quando da buona figlia del vicolo l’occhio ti fugge oltre l’angolo, su per certe scalinate diseguali, dietro i vetri impolverati, a scandagliare cenni di vita vera oltre a quel presepe di mezza estate, ispirata dall’indicazione di un monastero barocco poco più sù.

E te c’hai voglia di arrampicarti come un capriolo, ma la chiesuola sta chiusa, fermée. Dal 16mo secolo, a giudicare dal suo deplorevole stato di abbandono. E c’è pure chi dimostra di aver parecchio apprezzato la cosa, appropriandosi di fatto dell’aiuola antistante, a conferma che lì oltralpe tengono in grande considerazione il diritto al wc (e chi di noi damigelle non ha provato sbigottita i super tecno-confort-igienicissimi servizi pubblici, magari sperando di farla in due per dieci franchi?!) - sacrosanto - pure per li canetti… Ma delle casupole anni trenta appassite dal gelo e dalle primavere, delle imposte legnose rosicate dal tempo di botteghe di chissachè e quando, e del piccolo musèe des automats dal tetto sfondato, troppo lontane dalla via dei negozi, ma non abbastanza dalle loro cucine, ahimè non interessa a nessuno?!

Torniamo alle grasse vetrine, in cerca di cibo, per scacciare l’amarezza.

Dribbliamo verande tappezzate di pizzas, plats du jour e storie di formaggio, alla ricerca di una rustica panca coi nostri tesori di quiches e tartelettes insacchettate calde e finiamo così in stradina semi secondaria, sporca quel tanto che basta da farla sembrare vera, tagliata da fette regolari di sole larghe a sufficienza da non farci sudare e con un cavallo a dondolo azzoppato a far la guardia e l’antipasto in cima a quattro gradini d’entrata alla grotta di un appetitoso Brocante.

Bonjour! Avanti.. la testa un poco ti si piega entrando, che il soffitto è intimo assai, e la signora brocante gentilmente sorride. Un figurino esile, occhialino tondo e tante collane castigano la scollatura di una blusa aragosta, morbide pieghe da sotto le quali spuntano due stecchi in jeans e sandalaccio. Tocco. Tocco moltissimo nei negozi dei rigattieri. Tocco la polvere di vite di altri, di storie vissute. Di sciopero delle pulizie anche. Di cenere dei due pacchetti di marlboro che madame tiene accanto alla scrivania. “..avez-vous des poudriers?” chiedo, per la mia piccola collezione di casa. Mi regala un sorriso, poi un soffio sul fianco di una bambolona guercia solleva una nuvoletta rosa “ah, non, terminès! j’en avais, mais maintenant.. j’ai seulement de la poudre!” ride roca, e ci divertiamo del gioco di parole.

Ha settant’anni e a settembre chiude la baracca, che quando era una bimbetta ci teneva le capre suo nonno lì, e così adesso fa i saldi e poi si trasferisce al sud.

Compro un vecchio diffusore per qualche spicciolo, che l’arsura secca di alta quota mi brucia la gola, e poi un piccolo calice da rosolio, per una cifra stupida se penso al ricordo che è destinata a contenere. Chiedo il prezzo di una piccola acquasantiera e di una catena da orologio in ottone. “Ouff…Ca je vous donne!!” Ringrazio, saluto, la crapa piegata da un lato, stavolta.

Sgranocchiamo i nostri pranzi, ripartiamo presto: non voglio che nulla turbi la mia scoperta preziosa, finalmente di un francese cordiale…

chi ha il cane (e chi) non ha i denti

mercoledì 20 agosto 2008 10.39

e chi l'ha detto che non si possono insegnare trucchi nuovi ai cani vecchi?

al suono di coperchietto schioccante pollo plasmon mi compare una coppia di occhi marroni e pelo compostissimi e attenti.

le gengivine rosa invece strillano finchè non gli ci metti in mezzo qualcosa...

home is where the heart is

mercoledì 27 agosto 2008 13.56

ho-me

Sul perché un popolo così riservato pubblicamente (almeno i pochi purosangue rimasti sull’isola..) e dal gusto più kitsch in fatto di tappeti a metraggio e tendine da cesso abbia deciso di tenere separate e chiamare diversamente la casa intesa come costruzione e come focolaio dovevo arrivare alla soglia dei 40 e trovarci lo zerbino con scritto smile sunshine per dannarmici a capirlo.

O quantomeno a cercare di accettare che la cosa ha saltato una generazione nella mia famiglia.

È che ho poco tempo ultimamente. Poco tempo per me, poco tempo per le stronzate e poco tempo da dedicare a far piaceri.

Il mio nuovo coinquilino si è installato a casa mia da sei mesi, e niente è stato più lo stesso. Urla, gorgheggia e canta di notte, e quando vai a vedere di farlo ragionare, ride, e ti convince a restare a far due chiacchiere e una bottiglia, e magari pure a sfilargli le mutande.

La sua roba è sparsa dappertutto, ad asciugare, da stirare, da sterilizzare, da lavare, da piegare, da mettere a posto, da dare via.

E dire che ero stata avvertita.

Ma è come quando trovi un sandalo strepitoso in saldo e pensi che con un po’ di alcool e sapone sfregato su punti critici cederà e invece ti ritrovi coi piedi a quadrotti come una sabrina, qualche sospiro di frustrazione e un sorriso innamorato.

Un bimbo non è affatto un affare di eleganza e di colpi di fortuna.

Ma quando te ne accorgi è troppo tardi, sei già cotta arrostita, e te ne freghi, perché ormai le tue priorità sono cambiate.

E così succede che il tuo appartamento in centro con giardinetto (amazzonico ultimamente) in caratteristica e irta crosa pedonale non ti va più bene.

O meglio. Inizi a pensare che forse esistono soluzioni più comode perché lo zainetto umano che ti porti a spasso di recente non passerà di certo dal marsupio direttamente al motorino.

E qui si risveglia il british-genoma, che aggrotta la mia fronte.

La nonna d’albione sfodera gran sorrisi, buon senso e ottima volontà, incrinando la pax romana che questa mia maternità a sorpresa aveva imposto non senza il mio velato interesse (ma le madri questo già lo sanno, e anzi se lo aspettano), sciorinando una lista di ordinatissimi e comodi appartamenti nel raggio di 27 passi da casa sua.

Non ho nulla in contrario ad un cambio di residenza (balle…), e passi pure la vicinanza genitoriale un po’ claustrofobica, ma i perversi meccanismi che mi portano all’identificazione morbosa con la (mia) casa perfetta, che so che non esiste e che però io decido lo stesso di voler abitare (ma che – ahimè – non mi potrei permettere), uniti ad un’inspiegabile propensione a sceglierla da me nel mese di agosto, non promettono nulla di buono.

La mia casa dev’essere d’epoca, vecchia, vecchissima, magari decrepita, che io la possa recuperare dove si può, adeguandoci l’una all’altra per rispetto e per passione per tutto ciò che lei ha visto prima di me, e tutto quello che le farò vedere io. E deve avere almeno un balcone per guardare fuori tutti assieme, e per la ciotola dell’acqua di rocco sempre pronta per il campionato dei suoi tuffi di naso a bomba.

La praticità viene dopo. E il garage pure.

Epperò I miei abitano in agiata periferia edificata soprattutto dopo gli anni cinquanta, io in quartierello snobbetto costruito da famiglie arricchitesi con il fiorire della città nella seconda metà dell’ottocento.

Così non si va avanti.

Anzi vado indietro, mi aggiro per le stanze della mia casa, che tra qualche settimana sarà spiata da sconosciuti, finché non arrivi qualcuno che la stava cercando, che l’aspettava, che è lei, lui, insomma loro.

Odierò coloro che osserveranno e non compreranno, educatamente curiosi o imbarazzati dalla delusione, così come odierò finalmente i compratori e il loro trepidante sorriso.

Ogni muro di casa racconta i miei dieci anni trascorsici in mezzo: le maniglie delle mie porte, gli interruttori della mia luce, gli spigoli che i miei piedi conoscono anche al buio, il numero di passi che mi portano ovunque a occhi chiusi.

I quadri che le ho appeso ovunque e gli specchi lì a denunciarmi gli umori e le ore piccole, le pareti di colore strafottenti come manate in faccia o vellutate e fuori moda come latte e menta, la porta di ferro da officina che conduce ai fornelli e le sorelle maggiori di legno sgarruppato che abbracciano e nascondono le altre attività, rovere biondo ovunque sotto le piante scalze, e peli di cane dappertutto.

Fuori il rumore del vento e il ronzio delle api tra i guanti rossi del mio gelsomino, un motorino scoppietta in curva giù sotto gli ippocastani del corso, l’irrigatore del vicino sibila, ma è ancora in vacanza!, l’ascensore ansima e arriva, buongiornano la signorina del quattro e sbatacchiano il portone i ragazzi del sei o forse quelli del dieci che han sempre fretta.

Casa.

Casa non è solo una piantina, un piano, un tetto, accidenti.

Un barrito.

Il mio piccolo pavarotti affamato coi suoi quattro peli in testa e le orecchie rosa rosa.

Chissà se nella nostra prossima casa ci passerà il passeggino dalla porta…

riepilogo

mercoledì 27 agosto 2008 13.55

Bene bene.

Finite le vacanze mie care?

Allora, dopo la sigla, i titoli e prima della pubblicità:

Sono rientrata alla base in anticipo dalle vette montanare e fin troppo frescoline per la mia idea d’estate, eccomi a casa quindi per la gioia delle legioni di zanzare che possono riprendere i loro barbecue quando riesco a fare un po’ di giardinaggio, col machete, tra i quotidiani riti di misurini, frullatori, pampers e amplessi bavosi, che tutte le mie cure primaverili sembra proprio abbiano dato i loro frutti, e pure fusti e foglie però, grazie a madre natura, che in vacanza non ci va mai, eh..?

Sono ancora ovviamente tutti i miei morbidi +6 da smaltire, visto che l’altitudine e la natura stimolano passeggiate, ma pure caprioli e polenta, e ora non ho manco più la scusa dell’allattamento, che siam passati alla mellin,

Perlomeno niente depressione (avercene il tempo..) e neppure alopecia della puerpera.

E siccome la lupa non ha perso il pelo, figuriamoci il vizio: così mi sono alleggerita l’anima, tornando (mamma) single!

Ma tanto voi questo un po’ ve lo aspettavate dai, un uomo per casa (mia) era già abbastanza, due era decisamente una folla (o una follia?..)

Durante le olimpiadi il piccolo tiranno ha smesso coi tentativi di bungee dalla carrozzina per tentare la promettente carriera del pugile solista nel suo nuovo ring di vimini 100x50, dove per ora riesce a ficcarsi da solo in un angolo, tra un round di baci, urla e botte con un orsetto con l’epatite, una tigre che deve aver esagerato con gli acidi in gioventù e un canetto-libro con un principio di alzheimer. L’unico ostacolo al momento sembrerebbe la categoria, che il peso della mutanda varia notevolmente nel corso degli allenamenti impedendo la classificazione qui. Ovviamente le lezioni di canto ululato non sono state interrotte, che diventare una rock star del metallo richiede dedizione assidua, e allenamenti a sorpresa ogni due o tre notti, con consumo smodato di bottiglie e pomate. Alla bandana per adesso si preferiscono i bavagli, che la mattina danno quel tocco di mantella del mistero e un’aria decisamente da superman.

La nostra casa è allo sbando, assediata da attrezzi necessari per gli allenamenti, le cure estetiche e dell’ugola, il trasporto, il nutrimento e lo svago.

Rocco – per la sua stessa incolumità – è in colonia. Il porco se ne sta sdraiato tra i cuscini e i kilim dei nonni, mi fa un sacco di feste quando mi vede, ma di tornare sotto lo stesso tetto dell’aquilotto urlatore qui non se ne parla, tanto più che gli arrosti che volano da queste parti lui non li ha visti in 10 anni di vita ribelle da cane di single. Quando me ne vado appoggia il muso al mio fianco, mi scodinzola piano e torna al divano, tra uno sbadiglio rassegnato e un peto borghese.

Personalmente non mi dispiace affatto (pensare di) tornare alla civiltà tra un mese, magari ci scappa che riesco a far addormentare cullandoli i miei clienti più nevrotici

Gli autori però han pensato che non ne avessi a basta dei colpi di scema.

Per essere certa di non annoiarmi troppo ho fatto avanti e indietro da casa mia ai miei qualche decina di volte, salutando il benzinaio con bei biglietti color salmone, e pregando che il nido ancora ci voglia sotto la sua ala, maturando così ai semafori la scellerata decisione di vender casa e provare l’avvicinamento domestico ai miei vecchi, che forse forse tra carburante e babysitter madrelingua mi ci esce davvero la rata del mutuo..

E così a settembre oltre alla agognata graticola della scrivania mi aspetta la vergine di ferro degli agenti immobiliari dentro e fuori casa.

Altro che multicentrum, tantum verde, activia, fibresse e nutrisse…

archivio

2011-12-14T21:34:00.001+01:00

adoro le sorprese...

domenica 16 marzo 2008 0.13

Era una notte buia e tempestosa.

E miss Jekill se ne stava beatamente sprofondata in un insospettabile pigiamello frufru e plaiddino d’ordinanza sul suo divano a godersi la domenica sera col suo pancione e il dottorraus fregandosene bellamente della bufera che sbatacchiava gli alberi e le imposte, e beandosi pure all’idea del mattino successivo, che questa cosa del congedo di maternità cominciava proprio a piacerle.

Quando qualcosa iniziò a darle un certo fastidio, un doloretto lì in basso a sinistra.

E a un certo punto fu impossibile far finta di non stare proprio una meraviglia.

E anzi a doverla dire tutta forse era meglio andarsene a letto, che se era un crampetto così si rilassava un po’.

Ma tant’è, sto doloretto non passava.

E allora tanto valeva alzarsi a far la solita 34ma pipì.

E fu allora che miss J si arrese all’evidenza.

Quella non era roba da far finta di niente, quello era sangue vero.

Che si fa?

Via il pigiama, presto una tuta, grattata di testa dell’ignaro cagnetto scodinzolante, deluso dall’ordine triste di tornare a cuccia, coda bassa, odore di casa mia, chiavi, anche quelle dell’auto, portafogli, telefono, giacca.

Via.

Via al pronto soccorso più vicino.

Porca vacca che tempo da lupi.

Porca vacca però almeno non c’è nessuno per strada, e un sacco di posteggio, e niente coda prima di te in ospedale.

Un giretto in sedia a rotelle, ecografia, cos'ho mangiato per cena e quando.

Un’ora più tardi c’era un freddo cane dentro a quel camice verde, due poveri genitori appena arrivati che erano diventati nonni così, e però pure loro un po’ verdi, e un’aragostina rosa scura di 1.250 grammi con tanti capelli e troppi tubetti, prigioniera di una teca che mi passava accanto su ruote più urgenti delle mie.

Sta bene, ma per sicurezza lo trasferiamo al reparto di terapia intensiva dell'ospedale pediatrico cittadino - cenno di sì.

Il resto della notte è una nebbia tiepida di flebo e lettino chirurgico, qualche urlo belluino qua e là di gentili signore partorienti dalla stanza accanto, calpestio frettoloso di zoccoletti di pasciute infermiere su e giù per il corridoio, e una sete maledetta.

Era il 4 febbraio scorso, io c’avevo ancora un mare di cose da fare nelle 6 settimane che mancavano al parto, dei peli spaventosi dalle ginocchia in giù e nessunissima idea che il cesareo facesse così male una volta finito l'effetto della droga mannaggia.

E iniziavo giusto appena a capire quanto ti fanno preoccupare sti’ figli.

notti di passione, latte e merda.

martedì 6 maggio 2008 1.59

teddy boyocchei.

sempre pensato le peggio cose delle femmine dalle grandi promesse.

quelle grandiosamiche che al primo sguardo di uomo ti mollavano a piedi col tuo mezzo drink tiepido a ricominciare il discorso con qualcun'altra.

non mi aspetto pietà dunque per la trascuratissima mia passione scribantina.

ma la colpa è tutta di un giovanotto che mi tiene sveglia la notte, (a me e pure a mezzo condominio), che mi fa dimenticare i pasti (mica i miei, per carità, ma quelli del mio compagno e del mio povero cane), rinnegare tacchi e profumo e che da me vuole solo tetta o bottiglia in cambio di tanta cacca.

vita da star (freschi)

lunedì 26 maggio 2008 22.09

pfui alla Bullok e il suo pulmino bombarolo.

mai provato la coda della domenica rivierasca con un lattante famelico che sta buono solo se l'auto si muove sul sedile di dietro?

tender is de nait...

sabato 31 maggio 2008 14.15

e poi succede che una volta tuo figlio decide di non svegliarsi tutto urlante nel cuore della notte.

e proprio allora, verso le quattro, tu ti vomiti la cena e l'anima, e il tuo cane c'ha la cagarella.

utilità trasversale

domenica 8 giugno 2008 12.00

formidabile invenzione, quei bavaglini colorati.

e pure i pannolini extra morbidi e super assorbenti, se li sai mettere come si deve.

ma perchè non li fanno anche per cani?

la vita in celeste

domenica 8 giugno 2008 13.01

la verità?

la biancheria intima da puerpera è la causa scatenante della depressione post parto. le comodissime (= informi) e caste camicette candide di puro cotone e le affidabili pedule da buonsenso (firmato..) a me fan venire le vesciche al cuore vanesio, e non escludo che potrebbero pure provocare la caduta dei capelli nei soggetti predisposti .

il sesso precipita inesorabilmente in fondo alla lista delle priorità dopo una notte di sonno, una doccia, un pasto di tre portate: ti abbracci tantissimo, ma mica per amore, per rubare un pisolino di due minuti.

nel giro di sei mesi dal parto le puerpere e le neo nonne iniziano un inesorabile processo di avvicinamento, inglobanza cannibale e rassomigliazione, alcune oltre alle stesse scarpe e borse, hanno pure la stessa acconciatura!

shopping di stagione, cinema, teatro, lettura e scrittura, depilazione e taglio delle unghie, dieta e sport vengono crudelmente trascurati, in compenso sei sempre chiusa in casa, agevolmente raggiungibile da un paio di cartelle esattoriali e una raccomandata del facinoroso vicino (giacchè invece quando non c'eri perchè stavi in ospedale dopo il parto t'han visitato i ladri).

per chi avesse il sospetto preoccupato che ultimamente non ci sia altro che cacca gialla e vomito bianco e peli rossi nella mia vita (e nei miei pochissimi post) rassicuro: c'è pure quel sorriso sdentato, fetente, quello lì che mi frega ogni volta.

archivio

2011-12-14T21:33:00.003+01:00

il caffè della vicina

lunedì 7 gennaio 2008 0.00

Qualche fedele tra i miei visitatori, e buona parte delle mie frequentazioni in sempre più carne e oramai anche più ossa, ricorderanno lo sbruffonico vanto cantato di qualche settimana fa che la presente zufolava trallallando di stare a meraviglia.

Orbene.

Con la precisione mannaica del destino, l’anno nuovo ha presentato il suo conticino.

E da qualche giorno, entrata tondeggiante nel terzo trimestre della mia esistenza da gravida, accuso ahimè, umanamente, qualche disturbo regalatomi dal mio danzereccio parassita uterino.

Lo sconforto, e il disagio, di riconoscermi non esente dagli acciacchi della gravidanza, assai poco alleviati dalla consapevolezza - basta farsi un giretto tra i numerosi e coloratissimi siti con forum annessi – di non essere la sola.

Anzi.

Se ti lasci risucchiare dalla piccola folla di gestanti piene di guai che sguazzano in analisi, conteggi, sintomi e patologie strane in rete, finisce pure che ti riconosci addosso delle robe che avevi assolutamente ignorato, o peggio, cominci ad aspettarti ogni genere di calamità da qui al famigerato momento dello “spinga, signora, spinga”

E allora io spingo il tasto esc, do un’occhiata in frigo e un colpetto alla pancia, tanto da rompergli le balle qui all’occupante. Che solitamente si sveglia e mi fa il dito, o mi molla due calci.

Così, vendicatami, mi massaggio lungamente la schiena spezzata con le mani gonfie, che una pervicace sciatalgia che mi costringe a deambulare come una sorta di pinocchio obeso mi sta da giorni punendo con crudeltà alimentando la peggiore delle mie paure: l’immobilità.

Essendo sufficientemente incline al sacrificio, ma in fondo a mio modo affezionata ai prodigi della medicina moderna, in uno slancio di insofferenza ho chiamato dunque il buon dottore baffuto che mi ha in cura per scucirgli un rimedio.

Il verdetto lapidario e crudele: iniezioni.

Che, per una scarsa a freccette come me, significa che oltre al dover psicologicamente preparare la chiappa al trivellamento, ti devi pure cercare il minatore compiacente.

E qui, la fortuna ha aiutato il mio didietro.

In dote col mio adorato appartamento infatti, ho trovato, a suo tempo, una gagliarda vecchina partenopea mia dirimpettaia di pianerottolo che oltre ad aggiornarmi ciclicamente sulle vicissitudini condominiali ed elargirmi sporadicamente squisite mezze pizze fumanti fatte da lei, ricambiate da mie bocce omaggio di sambuca per i suoi pomeriggi con le amiche, mi fa anche tanta compagnia le notti che la sento russare come una segheria trentina dalla sua camera confinante con la mia (non temete, spostai il mio letto dopo la mia prima settimana di occupazione), e – scopro, stupendo, solo ora – sa fare le punture da dio.

Non solo.

Il suo resta ad oggi il caffè colla moka più buono che io abbia mai bevuto, non so se è la miscela o la macchinetta che le vedo caricare con le sue manine un po’ nodose, fedeli ad un rito sempre uguale.

E il suo cestino silverplait con tovaglietta ricamata in sala è pieno di ogni bendiddio!!!

Così, da qualche giorno sono in quotidiano pellegrinaggio, per il rito della siringata, caffè e cioccolatino, vabbè magari due. Che in media dura un’oretta, chiacchierando dei fortunati e più o meno voluminosi deretani trafitti prima di me o la giungla geneologica del quartiere, tra un calendario di padre pio da un lato e la gatta sedicenne appisolata sotto le lancette dell’orologio coi numeri grandi dall’altro.

Mancano ormai un paio di fiale, e in effetti la droga prescritta funziona.

Sulla mia schiena, e però pure un po’ sul cuore.

domestiche metamorfosi

domenica 13 gennaio 2008 23.40

Alla fine l’alberello se n’è tornato in cantina, tutto fasciato nel saccone nero, che se non fosse per qualche indomito rametto che sbuca qua e là dalla plastica, si sarebbe detto che io nasconda ben altro nelle segrete condominiali.

E così la mia sala è ritornata alla sua pigra occupazione, senza più distrarsi con l’occhieggiare di lucine e carillon.

Fino a venerdì, quando è arrivato un nuovo occupante.

Abito la mia tana da quasi dieci anni ormai, padrona di spazi fin troppo comodi per una persona sola e il suo fido quadrupede, lussuosamente abituata ad una stanza per i miei scandalosamente numerosi vestiti, scarpe, piume paillette e falpalà ed un’altra separata per il sonno, dove si smarrisce un letto che ci galleggia dentro per traverso.

Sono arrivati di buon ora, e mi han consegnato alla mia nuova dimensione domestica, i due ometti che per tutto il giorno han martellato, trapanato, segato e montato l’armadio.

Si sono portati via un assegno e un sacco pieno di polistirolo e cartone.

E mi han lasciato a fare i conti coi metri quadri della mia nuova vita.

La mia stanza dei vestiti, che non sarà più mia, mi guarda dallo specchio, improvvisamente vuota, libera, pronta a una nuova vita.

La mia camera da letto, che mi abbraccia più stretta, quando ci metto piede, e mi ricorda che le mie giornate andranno riempiendosi di me, e presto di un altro, e poi un terzo ancora.

Sono smarrita in casa mia, non mi ritrovo, non la riconosco.

Ma basta un temporale il mattino dopo, e un cane spaventato che ci si infila dritto sparato dentro, per farmi tornare il sorriso, quando apro l’anta di un nuovo modo di organizzarmi il futuro

mamme e mummie

lunedì 14 gennaio 2008 15.48

sabato ho seguito con vispo interesse un programma televisivo sulla mummia del Similaun.

affascinante sto signor Otzi precursore dei nostri ometti impellicciati degli anni settanta..

domenica mi si è bloccata la caldaia, lasciandomi impietosamente senza riscaldamento e acqua calda.

col cavolo che ci arrivavo viva a quarant'anni io nel neolitico.

però anzichè sfasciarla con una rudimentale ascia in bronzo posso ben prenderla a moderne martellate di ferro quella maledetta traditrice.

donne e motori

mercoledì 16 gennaio 2008 23.39

Stamattina la pioggia flagellava democraticamente cristiani e quadrupedi qui nel paese del basilico, quando un solerte benefattore in drammatico anticipo si ingegnava nel mio giardino a non deludere una panzona sull’orlo delle lacrime dopo una treggiorni di vita da inuit di città.

La dannata e traditrice caldaia esterna infatti non può essere smontata sotto la pioggia, pena la rovinosa compromissione della scheda elettronica (cito fedele, a monito di chi avesse la mia stessa idraulica sorte).

Per fortuna le mie doti di femmina lamentosa, per quanto abitualmente ben riposte e soffocate dall’orgoglio, all’abbisogna si dimostrano ancora degne di uno straccio di credibilità.

E l’eroico tecnico ha scelto di cedere alle insistenze della derelitta assiderata e correre il rischio.

Rischio peraltro inutile.

L’infame stava benone.

Semplicemente la qui presente padrona di casa, non essendo in possesso di libretto di istruzioni, non aveva premuto tre giorni prima il tasto di sbloccaggio del comando a distanza, ignara dunque di essere lei medesima la causa del disagio.

Devo aver fatto una faccia tale – alla scoperta.

Il buon uomo ha scosso la testa, e sospirato ridacchiando.

E senza un soldo, tanta pietà e un arrivederci se n’è tornato da dove arrivava.

corsette e corsare

giovedì 17 gennaio 2008 0.25

Con tutto che cerco bellamente di far finta che il tempo ci sia in abbondanza, quello lì continua a scorrere.

Corre veloce sulle righe cartonate del mio calendario, tra visite, scadenze e settimane.

Scivola via la mattina che ci metto omai un eternità a prepararmi ad uscire.

Trotterella avanti e poi torna spazientito a vedere dove mi sono persa quando vado a spasso col cagnetto.

Galleggia a pancia in su spruzzando come una foca e mi si infila sotto la cuffia in piscina, che poi mi tocca ogni giorno asciugare tutto, e così ne perdo un altro po’.

Si consuma come la carta igienica, avanti e indietro da quel bagno ad ogni starnuto o risolino o qualche fotocopia.

E si accoccola pigramente le sere, tra le pagine di un libro e qualche insulto al buonsenso televisivo.

Il lusso più grande di questo strano momento è la mia liberazione volontaria e sfacciata dai vincoli delle lancette. Semplicemente le guardo e sospiro un oh-beh da un mondo tutto mio, di ovattato surplus ormonale o scellerato menefreghismo, chissà.

Oggi però il tempo ha richiamato la mia attenzione salutandomi e chiedendomi il mio nome, con quattordici occhi fissi e sette pance più sporgenti delle mie (e solo un paio di culi però ahimè) quando ho incontrato per la prima volta lo sparuto branco di femmine caracollanti, e il loro corredo di ombrelli colorati e fradici, davanti alla piccola palestra vicino casa dove frequenterò il corso di preparazione al parto.

Tempo di cominciare a fare sul serio, e tempo di rispettare un orario.

Un bel respiro del ce la puoi fare e un passo più svelto, e vualà.

Per fortuna e decenza non ero l’ultima, data la mia scandalosa vicinanza domiciliare, che certe poverette mi pare provengano dall’altra parte della città.

E qualcuna infatti è arrivata più tardi di me. E prima di lei, l’ostetrica, un dolcissimo stecco di donna.

Totale nove future mamme: una gamma di forme di ansia, di lordosi gestazionale e di amore che inevitabilmente hanno avuto l’effetto trip della spesa sul nastro trasportatore del supermercato sulla mia mente malata.

Non so voi, ma io ci passerei le ore a spiare la spesa della gente, solo per immaginare di capire come vive.

Ecco, figuriamoci nove gravide.

La perfezionista, la stra-coccolata, la lamentosa, la sapiente (già passata), la ragazza del sud, la giovanissima, la forse muta, la mangiona (una, che l’altra sono io).

Le corsare a cui vedrò i calzini colorati una volta la settimana, per altri sette incontri.

E forse sarà meglio che io non mi metta più quelli con le foglioline di marja, che sì che stanno bene coi miei mimetici, ma rischio davvero di sembrare più sciroccata di quello che sono, ancora prima di spiegare che la fede al dito non ce l’ho per scelta, mica per la ritenzione idrica..

droga & denaro

domenica 20 gennaio 2008 18.05

e passi per gli ex tossici della raccolta firme (e offerta) davanti al supermercato del mio ineccepibile quartierello che m'han apostrofato "signorina", ma pure la sussiegosa commessa dell'inavvicinabile negozio del centro (in saldi) ieri ha salutato la mia carta di credito anzichè la mia evidente panzona?

madri scellerate

domenica 24 febbraio 2008 19.04

secondo voi è pedopornografia sbirciare sotto il pannolino per vedere se c'è tutto?

archivio

2011-12-14T21:32:00.001+01:00

the others

lunedì 24 dicembre 2007 0.13

Man mano che la concentrazione ormonale nel mio sangue mi arrotonda la forma, mi accorgo con orrore di quanto allo stesso tempo però mi si drizzi la schiena: il mio senso del dovere vacilla, sotto il peso del pancione, e la carica di pigro egoismo che mi pervade mi spinge a fare cose per me impensabili un tempo.

Cioè, tolto il dormire, dire cattiverie e il procacciarmi cibo.

Prendendomi una scandalosa settimana di ferie a dicembre per esempio.

E lasciare l’ufficio al suo destino delirante per scapparmene in montagna a trovare il mio ganzo, con il mio cane fido e grato, l’immancabile scorta di vitamine e un paio di libri a seguito.

E così far conoscenza della famigliola, l’altra, che della bomba bebè è venuta a sapere solo da un mese.

Sarà la distanza e il fatto che non mi conoscono affatto, ho trovato un’accoglienza cordiale e affettuosa lassù nel paesello, in una baita vera di pietra ruvida e legno scricchiolante,di quelle con pentole di rame vere appese ai chiodacci e un comodo divano di fronte a un immenso camino vero.

La futura nonna è un'esile signora bionda e vivace, ci separano 13 anni appena, che non ha mai montato un paio di catene, che si preoccupa che io mangi abbastanza, che questo nipotino lo vedrà troppo poco accidenti e che i suoi due cani non attentino al divano quando lei è al lavoro.

Osservo con curiosità la vita di una famiglia normale, con i figli che pranzano assieme punzecchiandosi sulle spartizioni di faccende domestiche e incombenze non sbrigate, vivamente grata al regalo di poter arrivare sedermi a tavola e apprezzare ciò che qualcun'altra ha fatto al mio posto, visto che nel mio appartamento da single è scontato che il contenuto del mio frigo e del mio piatto dipendano esclusivamente dalla mia lungimiranza e voglia di spignattare.

La sorellina, grazioso scricciolo bruno dalla lingua peperina e mani o punta del piede in perenne movimento, tormenta il mio compagno, che di buon grado la lascia fare. Non mi è del tutto chiaro se per sua indole o per l’occasione.

Una sera mi passa a prendere e andiamo a cena assieme noi ragazze, con la sua amica del cuore, e mi ritrovo a sentir parlare dei regali di natale decisamente costosi dell’età in cui si quantifica il sentimento per edotti fidanzatini altrettanto munifici, residenti nelle valli accanto o città lontane, con una familiarità per la distanza che spiega forse l’accanimento con cui il mio giovane futuro papà non si sia mai scoraggiato per un paio d’ore di guida.

Il suo di padre è un uomo pensieroso, e forse è per questo che mi piace di più.

Ci guarda con educata dolcezza e ci chiede come stiamo, come pensiamo di fare quello che stiamo per fare e quanto ci costerà, in termini di sacrifici e ricompense.

Nel mezzo di tutto ci siamo noi due, che ci conosciamo poco, che ci siamo trovati in qualcosa di prevedibile ma non evitato, per irresponsabile nostra incoscienza, per caso, per destino, qualcosa di forse troppo grande.

Ho paura per la prima volta.

Paura di ferire qualcuno, ancora.

Non mi ha finora spaventato l’idea di diventare mamma, ma i legami con questi adulti mi mettono in difficoltà, il senso di ciò che ritengo sia giusto nei loro confronti mi pesa, mi affanna. Sono troppo severa con me stessa adesso, o troppo indulgente fin ad oggi?

Osservo il profilo bianco della spalla del mio giovane compagno addormentato, il sole che accende il cielo dietro la montagna e forza il verde della sottile tenda gioca con un ricciolo scuro sul suo collo, a cornice del morbido rosa di un lobo finora paziente e gentile.

Il ritmico coro di un cane che russa e un ragazzo che respira profondamente.

Il sibilo dell’acqua che ho appena tirato in bagno.

Quanto potrò essere spietata, se non riuscirò ad amarti,..

il regalo perfetto

mercoledì 26 dicembre 2007 23.59

il regalo perfetto non esiste, o forse è solo un mio concetto,

perchè e troppo grande per essere comprato e non è un oggetto.

dura per sempre e quindi non si vende, non è commerciale,

non ha scadenza e non si trova a rate, o a prezzo speciale,

ed è mille volte meglio se è una sorpresa che non ti aspetti

se non è la risposta svelata di suggerimenti, taglie e sospetti

può essere anzi che manco gli abbiano messo la carta intorno

e te lo trovi tra le mani posando semplice un sguardo in soggiorno

dove c’è un futuro nonno che confabula col tuo cane a pancia piena

e dietro sua moglie che sospira e ridacchia pensando alla dieta che gli tocca a cena

o all’esercizio di fitness previsto per lui in primavera ai giardinetti

col guinzaglio, il passeggino, giornale e gli altri vispi nonnetti.

Oppure puoi trovarlo in cucina, illuminato dal tuo frigo dalla porta aperta,

con davanti tuo fratello che finalmente ha mollato divano, digestione e coperta.

È l’sms da lontano che ti pensa, dalla pausa siga del suo lavoro sui monti,

per sfamare i turisti assatanati e ingrassare un po’ i conti.

Se respiri a fondo ne senti il profumo d’inverno frizzantino

A spasso nel silenzioso parco col tuo danzatore in pancia e il tuo cagnino,

per poi scovarne altri cento nella pace di casa a posto al tuo ritorno,

invece di tutti quei pacchetti sotto l’albero ormai disadorno.

Sono gli avanzi dei sorrisi dei baci degli abbracci degli auguri

che restano sospesi nell’aria della festa per i giorni futuri.

Uno quest’anno poi mi è rimasto incastrato nel cuore,

per chi me lo manda, è di una amica, o meglio un suo genitore,

una mamma che di sicuro ha ben altri guai, altri pensieri,

ma che lo stesso ha provato bontà sua a far dei ricami seri.

Di seriamente riuscita c’è stata la nostra bonaria risata,

perché per il punto croce forse forse la sciura non è portata,

ma quando penso al pokemon celeste che voleva essere un orsetto

mi è ancor più caro quel corredino da principe del bagnetto.

Che a far qualcosa provando apposta, che magari non ci viene una delizia,

ci vuole un cuore molto più grande che a sfoggiar la propria perizia.

Eppoi vuoi mettere l’esclusiva di un sorriso che ogni volta mi sfuggirà sincero,

non esiste sarto né prezzo o moda a confronto, ecco il regalo perfetto davvero!

son tutte belle le mamme del mondo...

domenica 30 dicembre 2007 0.15

E vabbè.

Allora si avvicina il momento di lasciar perdere.

Che poi non è così vicino, mancano un paio di mesi, ma da qualche settimana ho capito che non posso fare tutto, che il solo pensiero di fare mi manda un po’ in affanno, e allora schivo.

E quindi mio malgrado dovrò mollare qualcosa.

Ascolto con orrore l’amica che declama le gioie della nullafacenza da gestante.

Lei – dipendente statale – s’è fatta nove mesi a passeggiare dal divano ai centri commerciali, tonda come un bignè, coccolata dal marito fiero della sua assicurazione medica omnicomprensiva, in ambasce per la mancata disponibilità della puericultrice prescelta per i giorni necessari al suo riposo post parto cesareo programmato.

E non sa se tornerà a lavorare.

O forse sì, giusto il tempo di mettere in cantiere il secondo.

E stare a casa almeno altri 18 mesi.

Mmh.

Forse ci risiamo con gli ormoni slaccia lingua.

Mi pare però tante signore ci marcino con sta storia del diventare mamme.

Come se la condizione di gravida e poi di madre consenta, autorizzi a reclamare, rivendicare, una sorta di rivincita, tra il fancazzismo e la prepotenza legalizzata.

Personalmente continuo a farmi le mie belle code in cassa, e a portare la cintura di sicurezza.

Da libero professionista però non posso non osservare con severità certe femmine della nostra specie.

E qui probabilmente mi becco qualche vaffa, ma sono stata la prima a promuovere l’assunzione di un ragazzo in questi giorni, che si giocherà nei cinque mesi di mia latitanza forzata l’eventuale posto a tempo indeterminato.

Avessero l’onestà di ammettere con se stesse e con gli altri che la maternità è la loro vocazione, che il femminismo gli è andato bene fino a che non hanno dovuto passare dalla seconda alla quarta di reggiseno.

Avessero fugacemente mostrato più rispetto nei confronti dei colleghi che si troveranno più lavoro da smazzare, visto che il sostituto andrà comunque seguito, e dell’azienda che su di loro ha investito tempo e risorse che le vedrà tornare chissà quando cariche di virus e appuntamenti dal pediatra.

Facile forse per me parlare adesso, lavoro nella ditta di famiglia da quando ho 18 anni: una seconda casa, una cura per i miei cuori spezzati, per rafforzare l’autostima, controllare la linea e il conto corrente. Probabilmente ci morirò attaccata alla mia scrivania coi fascicoli in ordine sparso e i post-it coi circolini marroni del caffè e le incazzature quotidiane.

Se già per me l’argomento era controverso prima, avendo da ventenne sostituito pari pari una dipendente in congedo di maternità, mantenendo i miei incarichi e pure lo stipendio (seppure guadagnandoci in termini di esperienza), da gravida divento particolarmente spietata, che diamine, per orgoglio di categoria. Fermo restando che indietro non si può tornare, credo che la parità femminile andrebbe conquistata anche con un po’ di buona volontà, non a suon di leggi paternalistiche.

E invece scopro che certe disuguaglianze vengono addirittura alimentate dal nostro sistema: ma perché invece di mantenerle a casa due anni ste mamme, non incrementare adeguatamente strutture pubbliche o sovvenzionarne di private permettendo loro di tornare serenamente nel mondo degli adulti produttivi prima che il cervello vada in pappa di semolino e pampers?

Certo di base ci sta che l’impiegata media non è motivata come una dirigente, che ognuna ha il suo carattere e le sue priorità nella vita. Liberissime. Liberissime di prendersela con chi poi a parità di stipendio preferisce impiegare un uomo…

Il futuro zio inorridito mi guarda come se fossi un orco rosa e si offre di prendere lui il congedo per accudire il nipotino, che crescono in fretta quei cosi lì, anzi a due anni pensava di prendergli una ferrari a pedali, o meglio una jeep?

Il capo, futuro nonno, propone diplomaticamente una culla dietro la scrivania già al terzo mese di vita, vicino alla cuccia del primogenito peloso, sicuramente mira alla catechizzazione precoce di un possibile erede per l’impero. (Papà rassegnati, probabilmente da grande vorrà fare la rockstar… )

Occhei – io sono una superfortunata – dovrei alzare le spalle, mordermi la lingua e cercare di spassarmela.

Ma porca vacca: dove mi appoggio mi addormento, ho sviluppato un malsano attaccamento al velluto del mio divano, ho urgente e disperato bisogno di una pedicure decente, uno specchio magico che mi levi due taglie e non mi trovo più tanto a mio agio in locali affollati – ma mi ostino a non voler essere considerata una bambolona di cristallo o, peggio, una prossima latteria ambulante.

Essì, dici così ma poi vedrai..

Mah.

E allora controvoglia comincio a delegare.

A prendermi più tempo per fare tutto – coi cinque minuti buoni per ogni scarpa allacciata, comprese le pause per riprendere fiato tra un calzino infilato e l’altro, e i 60 gradoni fino a casa col fido canetto che torna a cercarmi tre o quattro volte per capire dove diavolo sono finita.

Ad accettare che qualcun’altra faccia i lavori domestici al mio posto, a fare la spesa con consegna a domicilio, e a cercarmi un buon dog sitter e tanta nostalgia per le mie scarpe col tacco.

A lasciare dettagliati schemini esplicativi sulle pratiche in ufficio perché, oltre al fatto che sia fatto il mio lavoro in mia assenza, gradirei fosse fatto bene.

E in questo ambito alla fine ho deciso di assegnare ad uno studio esterno il compito di vigilare sulla sicurezza della mia azienda, ma questa è un’altra delirante storia.

cattive influenze

mercoledì 2 gennaio 2008 17.20

avete mai fissato il fondo caleidoscopico del water finchè gli occhi non spariscono ingoiati dalle palpebre gonfie?

dove han fallito gli ormoni, han trionfato i virus mannaggia....

a piedi gonfi nel parco

venerdì 4 gennaio 2008 0.07

Invece di crogiolarsi nel dissoluto abbandono al virus influenzale e concomitante sciatalgia da velleità di gravidanze da tardona, un paio d’occhi marroni e un tartufo insistente nel mezzo convinsero ieri mrs Hyde a sospendere la meritata recita della sua lagna inascoltata dal divano per trascinarsi, guinzaglio alla mano e baldanza da bradipo, alla perlustrazione delle puzze sparse nel solito quartierello semi abbandonato nella festività.

Chi sceglie un cane come amico, se lo sceglie anche sotto la pioggia di gennaio e con l’influenza.

Chi come me se lo trova pure un po’ carogna igienista, se lo becca di quelli che non sporcano in giardino, ti spiano dalla porta del bagno con la crapa inclinata mentre abbracci in ginocchio la tazza in convulsa e lacrimevole personale imitazione di “Riposseduta”, scostandosi un poco quando barcolli semiaccecata dallo sforzo e dai virus e come un pipistrello rosa sovrappeso riguadagni quello che pensi sia una postura dignitosa.

Singolari nella loro sensibilità, questi fedeli compagni ti concedono un abbondante quarto d’ora di tempo per abbandonarti al compiacimento del delirio febbrile, prima di intimarti a ricomporti, te e il tuo schifoso fazzoletto alla mano e inarticolati mugolii nasali.

Sbuffando si scuotono, si avvicinano al tuo giaciglio, annusano il semivivo e lo rianimano con una leccata fetida che solo il cuore di un padrone può apprezzare.

A quel punto non puoi che rotolare su un fianco, coprirti con tutto il contenuto dell’armadio che ancora ti entra e, smoccolando come un carrettiere che sognava un criceto invece di un setter, tirarti dietro porta, paletta e cane.

In realtà l’aria fresca della sera è un toccasana per il garbuglio di recriminazioni, vittismo e germi che cova il cinofilo influenzato, e infatti abitualmente dopo i primi cinque minuti finisco coll’apprezzare il forzato vagabondaggio, pentendomi come una ladra di aver accarezzato pocanzi il progetto di un vile scambio con un autistico roditore da rotella, incolpando gli eccipienti delle pastiglie di paracetomolo, che oggigiorno non sai mica cosa ci mettono dentro.

E poi magari ti capita come ieri appunto di trovare il cancello nordovest del parco ancora aperto alle sei, ti ci infili beandoti di vederlo trotterellare libero e spensierato, lo spietato quadrupede riabilitato, sotto la pioggerellina nebbiosa che scintilla attorno ai lampioni quel tanto da farlo contento scampandoti un po’ di strattoni al braccio, e sganciato il moschettone al giaguaro, ficchi le mani intasca e fischiettando ti incammini al seguito smarrita in una bolla senza tempo.

Una bolla senza tempo, ma pure senza suoni, cavolo.

L’abitudine del custode ordinario di chiudere il cancello sud-est per ultimo, e pure dopo aver fischiato come un'aragosta in pentola evidentemente non è congeniale al suo sostituto.

Arrivati al cancello d’uscita l’abbiam trovato chiuso.

Pochi rimedi si dimostrano efficaci come un bello spavento, ve lo posso assicurare.

E il pensiero di trascorrere la notte chiusa nel parco fa miracoli per la sciatalgia.

Scatto da velocista al cancello al varco di nordest, chiuso anche quello.

A quel punto persino i neuroni erano completamente vispi, e pure la lingua a dirla tutta.

Senza grandi speranze, col fido compagno allarmato ma inconsapevole al mio fianco, siam tornati sui nostri passi, all’ingresso, rassegnati ormai a dover confidare nel buon cuore di qualche passante che ci potesse aiutare ad uscire dalla nostra verdeggiante galera a cielo aperto in quella sera di tempo da cani e senza telefonino.

Impossibile per me tonda come una mortadella riuscire a scavalcare i cancelli. E poi giammai avrei abbandonato il mio compare al destino di randagio di una notte.

Porca vacca.che guaio.

Fortunata (..) sorpresa! il buon custode (boia, carceriere?) dal polmone pigro, di contro deve aver avuto il timpano solerte, immaginando così che potesse esserci ancora qualcuno a spasso tra le aiuole.

E probabilmente per questo mi ha guardato un po’ strano, quando grata l’ho salutato, che una placida gravida col suo cagnetto snob chi mai l’avrebbe detto potesse produrre simili irripetibili improperi e insulti da angiporto complice la clandestinità dei cespugli?

...3....2....1!

sabato 5 gennaio 2008 14.27

Il mio orologio perde cinque minuti ogni due giorni.

E il datario si incanta al 21 di ogni mese.

Me lo regalai in una gioielleria natalizia del centro, alla fine di un anno meritevole, scegliendo un modello “boy” dal quadrante chiaro, l’acciaio lisciato dal precedente rude proprietario.

Mi piacciono gli oggetti con una storia.

Mi piace pensare che ognuno abbia il proprio percorso.

Non mi disturba sapere che nulla è per sempre, aumenta la mia consapevolezza del presente, e arricchisce il mio passato.

Potrei perderlo, potrebbero rubarmelo, potrebbe definitivamente fermarsi.

O potrei regalarlo, un giorno.

Ed essere felice di averlo potuto fare.

Ma per ora è al mio polso.

Una trentina di persone festanti intorno, gioviale confusione, cicaleccio di femmine fidanzate, tacchi e lustrini, raso e paillettes, sfoggio di bicipiti e camice discretamente fuori dai calzoni, boati alcolico-riderecci e sguardi assassini direttamente proporzionali al tempo trascorso dall’ultima copula, vassoi di cibo di ogni forma e colore, bicchieri e bottiglie sparse per l’appartamento del nostro ospite, trasformata nel giro di un anno da scannatoio di buon gusto a ricercata ed accogliente casa borghese dall’occhio e dal cuore di una bellissima forestiera piena di “s”.

Così ci è passato attraverso un altro anno.

Un pensiero ai caduti del virus stagionale o del cuore innamorato che mancano all’appello, una rassegna del chi, cosa e perché è successo negli ultimi dodici mesi.

Sono sempre più belle le mie femmine, quelle che non hanno smesso di fumare, quelle sempre a dieta, quelle ancora single, quelle convalescenti e quelle sbronze.

Sono grata al buon senso dei miei anni, per aver smesso da tempo la rincorsa del festino obnubilante e mondano. Un buon inizio lo trascorro con chi posso tra gli amici cari, quelli coi quali ho passato un anno da ricordare e coi quali mi appresto a viverne uno decisivo.

Intanto io spio, dalla lucida trasformazione in atto su di me, mezzo bicchiere di bolle in mano, terza fetta (microscopica) di panettone e un po’ di mal di schiena per quattro dispettosi cm di tacco (o forse sono i miei soliti +10 kg, pure scalcianti).

Un augurio sincero a tutte, ovviamente in ritardo, che la voglia di essere come siete non vi manchi mai.

1....9...4....!!!!

domenica 6 gennaio 2008 22.11

E allora parliamone.

In fondo c’abbiamo tutti e due gli occhi celesti e adesso pure la panza.

D’accordo, a me la barba cresce solo sulle tibie, e di rossiccio c’ho giusto il cane.

Ma senti Giuliano caro, sta moratoria che ti tiri fuori così sotto l’albero mi sa un po’ di riciclo tardivo, che a turno ci han già rifilato in tanti, e guarda, sarà mica un caso che lo fanno soprattutto i politicanti maschi, tanto da far un po’ di baccano, quando ci sarebbe roba ben più urgente da sistemare?

Vorrei vedere te.

Vorrei vederti ragazzina, che ti fidi perché quando sei innamorata a quell’età non pensi che niente potrà andare storto o che non vuoi ingrassare. E la paghetta ti serve per le siga e la ricarica, la benzina per il motorino e la maglietta figa. E quello che sai di come si resta incinta te l’han detto le amiche, perché magari vai a scuola dalle suore e lì di contraccezione guai a parlarne seriamente con qualcuno di preparato, e ci si finge sapienti e fortunate e Bratz.

Oppure vorrei vederti quando il tuo compagno, che ti diceva di non preoccuparti che ci pensava lui, si è dimenticato poi di comprarli i preservativi, e che ora che ci pensa davvero non se la sente proprio, che gli dispiace tanto, ma sai, davvero è un impegno troppo grande, anzi forse è meglio se vi lasciate, da amici, eh.

O ancora, vorrei vederti se le tue analisi del sangue dicessero che tu la pillola non la puoi proprio prendere, perché ora le fanno leggere leggere, ma c’è sempre un margine di rischio, e passi la ritenzione idrica e gli ormoni che ingoi ogni sera, ma una trombosi può sempre capitarti dopo i 35 alla sesta sigaretta.

O ancora, il mutuo, il marito disoccupato, i genitori anziani e ammalati, i quattro figli che già hai, e il prezzo degli asparagi.

O semplicemente, la carriera che hai scelto di mettere davanti a tutto, perché coerente con la pubblicità dell’ora di cena anche se non sei un uomo.

Adesso rispondimi, in tutta sincerità.

Viviamo in un mondo dove è comunemente accettato vedere donne seminude, uomini oggetto e il perseguimento a tutti i costi di una vita di appagamento. Il sesso è stato ormai affrancato dalla procreazione nella testa di buona parte degli italiani, che tanto a messa non ci vanno, se non a Natale, magari se trovano una chiesa alle Maldive.

Perché, quindi, la 194 torna ciclicamente a tormentare i nostri telegiornali?

Posto che credo che il problema principale – a monte – sia l’ignoranza, perché non lavorare sulla prevenzione anziché negare la possibilità di una scelta a chi si trova ad affrontare una gravidanza non voluta, perché non ficcare a forza e gratuitamente in testa o in tasca quali sono le possibilità, invece di sindacare sulla gestione delle conseguenze?

Nonostante tanto sbandierare di libertà, temo che non siamo affatto pronti ad amministrarla responsabilmente, e siccome nella maggior parte dei casi il rifiuto di una maternità avviene proprio per non rinunciare alla propria indipendenza personale forse il fatto che a criticare la legge siano più spesso gli uomini (di chiesa e non) non è casuale, visto che sono ancora le donne in Italia a farsi carico maggiormente in termini di tempo, dedizione e cure alla prole.

La vituperata 194 prevede che i Consultori forniscano assistenza alle donne, o coppie, in stato di necessità. Ma quando la necessità si presenta è perché probabilmente la frittata è già fatta, perché catto-italicamente ci si è premurati solo di dire che non si fa, pur sapendo che invece lo fanno tutti, anzi chi non lo fa in fondo è un po’ uno sfigato.

Ma così si cura, forse, ma non si guarisce mica.

E nello specifico caso di chi volesse optare per una soluzione terapeutica, certe indagini cliniche non possono essere effettuate prima di determinate scadenze, dopodichè come puoi arrogarti di imporre ad un possibile genitore di scegliere nel giro di qualche giorno di allevare o meno un figlio svantaggiato in un mondo come il nostro, senza strutture, senza le sovvenzioni e ma con tanta cultura della perfezione fisica, del vincente a tutti i costi e dell’ “io” prima di tutto?

Perché invece di preoccuparsi di mettere a questo mondo futuri cittadini non voluti, destinati magari a finire accoppati da un mestolo di rame o un tacco a spillo o anche solo abbandonati davanti alla play o a youtube non studiare un vaccino che finalmente debelli le ultime sacche del virus del rispetto per l’essere umano – non quello nascituro, ma quello già nato, tassato, drogato di consumismo e violentato quotidianamente dagli esempi della nostra classe politica e televisiva? Secondo me non ci vuole poi tanto, e vivremmo tutti dissoluti e imperturbabilmente contenti…

Le famiglie superstiti dei disadattati che circondano il tuo nuovo amico porporino, caro mio, già vivono una realtà basata su una moralità emarginata, bontà loro, magari non hanno manco la tv, ma il resto del genere umano non è disciplinato per natura, e se non sceglie di esserlo, tu penserai mica che basti modificare una legge che regola le conseguenze per poter risolvere il problema?

Così come non puoi davvero pensare che la scelta di interrompere una gravidanza non sia priva di dolore per chi la affronta, un dramma personale e specifico, di impotenza, solitudine e – anche per le più incallite recidive – di inequivocabile fallimento. E non parlo dello scudetto mancato della squadra del cuore, ma di qualcosa che ti segna nella tua essenza di animale femmina, sia che succeda a 18 che a 45 anni.

Secondo me l’auditel ti ha dato alla testa, e noi siamo solo la generica metà più gentile di un pubblico che cerchi di incantare o far incazzare.

Allora, lascia stare la 194, e studiane piuttosto un prequel efficace. Ma una roba che coinvolga tutti, tutto il nostro paese di Mamme che ce n'è una sola, ma anche di Papà che abbiano testa, oltre che palle, che sappiano quello che fanno, e che lo insegnino ai loro eventuali figli.

E poi, scusa, ma tu, quanti bambini hai?

archivio

2011-12-14T21:31:00.003+01:00

alex & lupis in fabula

giovedì 8 novembre 2007 23.18

C’era una sorpresa in serbo nel pomeriggio di martedì.

Una promessa grata spifferata in risposta ad un invito in tempo non sospetto, che scivolando inesorabile lo scorrere delle pagine si ripresentava in calendario, e nel punto di domanda degli occhi del secondo invitato.

Che si fa, andiamo allora stasera?

Ma non ho niente da mettermi, mi sta tutto stretto!

Ma fregatene, dai, ci vediamo alle seiemmezza e partiamo.

E così ci si metteva in strada alla volta di milano, con una scarna sacca di pigiamino, dentifricio e cambio per l’indomani, fasciata di nero necessario, santo il signor Dupont, e tacco quel tanto che basta per non arrendersi.

E bene assai si fece.

Una sosta per cena a luce di neon all’autogrill, e la scoperta di una ricompensa sfacciatamente lussuosa nascosta in viuzza meneghina trovata al secondo tentativo per noi fratelli di riviera, pirati e bottegai.

Presentazione del Calendario 2008 Campari.

Albergo scandalosamente fico, dal design modernissimo e, giochi di tende e illuminazione malandrine, trionfo di saponette sciampetti e ciabattine in tinta con l’etichetta arancione della freschissima bottiglia che ci siamo sentiti fosse una buona idea liberare dal minibar per festeggiare il nostro arrivo a destino squittendo come topini impazziti.

Rinfrancati e riderecci abbiamo quindi raggiunto il resto della comitiva per goderci il resto della serata e il favoloso evento.

Scatole e piume e tulle e zampilli e lampi di luce e sfondi rosseggianti, nel mezzo serpeggiano sbalorditi e snob, di chi torna bambino e chi si sente un grande.

Ogni scatola una fiaba, maliziosamente riedita e manipolata, una trappola per il gusto degli adulti, e accanto smilzi tavoli per la gioia a tema del palato.

Il mio compagno bevve e io masticai, per tutta la serata fino alla mezzanotte e un quarto quando la divina Eva (Mendez) in carne ed ossa, circondata dalle gigantografie delle sue foto per le grazie del calendario fermarono le bocche dei presenti in un ammirato silenzio di una sensuale Bella Addormentata, un Pollicino, una Piccola Fiammiferaia, un Aladino, una Sirenetta, un Pinocchio o pure un Cappuccetto Rosso.

Sfumato lo spettacolo si restò a fare onore alla festa fino a che i nostri stomaci e piedi non chiesero pietà trascinandoci quindi col nostro bottino di cartellette scure sottobraccio verso il secondo paradiso fatato per la notte, la nostra scintillante cameretta poco lontano, a combattere con l’emozione di quel che avavamo visto e vissuto e il molesto condizionatore (domato infine).

faide femminili e futura faina

martedì 13 novembre 2007 23.32

La vendetta filiale finalmente ha colpito.

E senza premeditazione alcuna: dipingendo casualmente sbigottimento e competizione sul volto della futura nonnetta british (mia madre), alla notizia che la sua alter ego d’altaquota è solo da poco anch’essa edotta, ma assai felice e desiderosa di conoscere il nome prescelto poiché già alacremente in operoso subbuglio di ricami celesti e corredino frufrù.

Averlo saputo prima quale prodigioso effetto prosciugatore avrebbe sortito il gentile interessamento della signora piemontese nei miei confronti sulla pioggia di critiche e ritornelli disfattisti che mi flagella da mesi, improvvisamente sostituito da affettuosi consigli e tutine gialle (nascoste da chissà quanto) non mi sarei presa la briga di spremermi diplomaticamente fegato e cervello per trovare un accordo soddisfacente col mio giovane teneramente cocciuto papà.

Anche Pantaleo, Oronzio o Gioberto mi sarebbero andati benissimo alla prima, pur di guadagnare settimane di pace.

Invece così sarà un piccolo Edoardo.

E pure scandalosamente elegante ancora prima di metter il naso fuori.

palinsesto pernicioso

lunedì 19 novembre 2007 18.32

lo sapevo che dovevo sorbirmi la figliola in crinoline del settecento e dialoghi dell'età della pietra ieri sera, e che siccome non siamo a milano far finta che tanto non mi importi che si stiano infilando anche sotto il nostro piccolo parco di quartiere per cavarci un altro posteggio.

e invece no.

ogni volta che ci casco e guardo report resto incazzata due giorni.

la luna e il paltò

mercoledì 28 novembre 2007 9.28

domenica verso la sera dell'astigiano c'era una luna grassissima che tirava le cuciture delle nuvole sui bordi dell'autostrada.

sarà mica incinta pure lei, di tutti i sogni di bambini?

cucù

mercoledì 5 dicembre 2007 22.43

sto bene.

sto rotolando nel benessere.

sto talmente sfacciatamente bene che non mi si vede, non mi si sente e non mi si legge perchè mi sto sul cazzo da sola.

sul serio: voi cosa direste a una che ha preso dieci chili e se ne sbatte, che il ganzetto la chiama a tutte le ore per sapere come va, che i colleghi le levano le rogne dalla scrivania, e che tutti gli altri la vogliono sbaciucchiare le sorridono e le toccano la pancia?

visto?

lo sapevo: sto sul cazzo anche a voi! ;-D

gravidity

mercoledì 5 dicembre 2007 23.28

hey, sono ovunque: una persecuzione di panzute ripiene!

..adesso pure da gerriscotti.

chissà se pure loro hanno preso la sfacciata abitudine di dire tutto quello passa per la testa, con una punta di maliziosa cattiveria e poi una scandalosa ridarella!

palazzi, giullari e principesse

domenica 16 dicembre 2007 22.27

Il primo giorno di dicembre arrivò più per appetiti che per tempo, che quella busta rigidina color avorio (di zanna?) morsicava la coscienza perbene di mrs Hyde e pure i vanitosi slanci spenderecci di miss Jekill da quasi un mese ormai, tutte le mattine posata tra le chiavi e le bollette, gentilmente spostata ogni lunedì dal solerte straccetto mangia polvere della mia signora delle pulizie e da me riposizionata la sera con sorriso da controllore soddisfatto assieme al resto dei tesori sparsi per casa, secondo l’invisibile schema che ogni malato di mente si compiace di definire perfettamente a posto.

Un matrimonio invernale era l’appuntamento al quale mi si invitava, assieme a una buona fetta della cittadina società abbiente – a me del tutto sconosciuta – e una ristretta e ben più cara divertente falange sciccosa delle “sisters”: il mio principe Lupiz, il caro Biscia Gaia, Madonna Mammolah ed io formavamo il bizzarro quartetto doppia coppia tanto più impeccabili nell’apparenza quanto inverosimili nella sostanza...

Personalmente trovo i matrimoni in generale una sorta di calamità stagionale, ci sono anni fausti che scorrono lisci e annate nefaste in cui magari te ne toccano tre. A parte quelli, oramai sempre più rari, di cari amici che un bel giorno decidono di sperperare una piccola fortuna in confetti e cartoncini, che son ottimi pretesti per noialtri ciniconi per gozzovigliare a sbafo prendendosi pure affettuosamente gioco dei colombi sposini e un bell’alkaseltzer il mattino dopo, la maggior parte dei casi si riduce al disperato tentativo di finire a un tavolo decente per qualche ora, augurandosi perlomeno che le scarpe nuove (unico ottimo pretestuoso effetto collaterale) reggano con grazia il collaudo.

Questo giro l’occasione era doppiamente favorevole però, se non addirittura quattro o cinque volte.

Vuoi perché il totale degli invitati di mia conoscenza era in numero perfetto per riempire giusto un po’ stretti un tavolo completo, vuoi perché chi in realtà ci aveva assolutamente voluti riunire lì non era la sposa, bellissima e dolcissima – anche in queste sue seconde nozze, ma il di lei irresistibile fratello Weryrrico, rampollo gaio dalla sfrenata simpatia e autoironico snobismo, sicché l’intera situazione sembrava più una cena tra amici ambientata in un favoloso maniero anziché la solita pizzeria (per quanto di classe).

Miss Jekill aveva dovuto faticare parecchio in realtà a rassegnarsi al rigoroso conto della massaia, per far quadrare un regalo adeguatamente ricco e le sopraggiunte rotondità della sua 23° settimana di gravidanza, rinunciando ahimè per una volta a un paio di scarpe nuove.

Per quanto l’immagine di una pancetta ben tonda ma ancora assai gestibile le procuri spesso sorrisi benevoli, lo specchio riesce comunque a far brutti scherzi quando si tratta di impegnarsi a fin di mondana eleganza. O forse più ancora del riflesso di dolce resa a una nuova vita, mi molesta il ricordo vanesio di docili cerniere sottomesse, chissà, son ben strane le femmine.

Comunque quel sabato dicembrino, in rigoroso aplomb di calzone scuro premaman e sensato scarpino di camoscio griffato, camiciola infiocchettata di seta grigiocelestina, parure di perle riesumate dei tempi perbene protetta da capottino in tinta deliziato di ghirigori in jais – azzeccatissimo furto temporaneo perpetrato alla generosa Miriam - irrimediabilmente accostato a maliardo guanto lungo in pelle e volpe color nebbia al collo, la nostra posteggiava a una distanza dalla designata chiesuola arroccata sul mare - un tempo custode di bisbigli di umili pescatori senza denti oggidì gremita di preghiere di ricconi – una distanza dicevo degna delle migliori maratonete nazionali: ottima per ripassare a mente tutto il suo repertorio di improperi da portuale, ma ancora ridicolmente ininfluente a bilanciare l’eventuale supplemento calorico previsto per di lì a poco.

Sul sagrato il cielo prometteva qualche democratica goccia, e intanto si divertiva a stropicciare la piccola folla di sottane e acconciature alle tante dame mingherline sbaciucchianti che solo il peso dei loro diamanti tratteneva dal volare via, i rispettivi cavalieri impeccabili nella festa abbottonavano il giusto numero di asole a giacche e capotti approcciandosi con eroico sfoggio di noncuranza per il fresco e scontato scintillio di successo dalle lustre stringate su misura alle semplici lampade uva testimoni di un pregiatissimo studio in centro dove però le palme e la sabbia son quelle cartonate dell’agenzia di viaggi giù all’angolo.

Qualche vecchina imbacuccata con barboncino incappottato al seguito e qualche famigliola a passeggio con pestifera prole a caccia di gelato guadavano incuriositi la congrega, e alla fine anche mrs Hyde trovò le facce che andava cercando e si beccò la sua dose di compiaciuti commenti.

Il nostro gruppuscolo sciccosamente agghindato nei vari toni che l’occasione suggeriva si sfumazzò l’ultima e poi si ricoverò al tepore delle candele elettriche e delle panche, prima che al fratellino emozionato della sposa venisse una crisi isterica a cercare di convincere gli ospiti a scrostare cappellini e carrozzine in tempo per l’arrivo puntuale (che donna eccezionale!) della regina della festa.

Una breve e composta funzione li scaraventò da lì a poco di nuovo alla mercé delle intemperie, conetti di riso tremebondo alla mano, scenografico tramonto di tempesta all’orizzonte e prime promesse mantenute di pioggerellina molesta.

Lanci e baci di rito e poi via verso le auto e il magnifico palazzo che ci avrebbe nutrito e stupito per il resto della serata, vanto della nostra città e del suo passato di glorie politiche e mercantili che un severissimo esercito di camerieri avrebbe dovuto difendere fino a notte inoltrata dalle dapprima educate occhiate poi sempre più scomposte intemperanze della corte degli invitati.

Uno stupefacente tavolo rinascimentale in marmo intarsiato assolutamente inavvicinabile a borsette e pashmine e riservato solo alla carezza famelica dello sguardo ammiratore accoglie gli ospiti nella prima sala del Palazzo del Principe, borghesissimi tavoli imbanditi di ogni stuzzichevole bendiddio gli fanno da cornice ai lati del monumentale camino sotto un trionfo di soffitti a cassettoni e celebrati sussiegosi antenati alle pareti.

Calici di biondo perlage a me proibiti ma compensati da leccornie triangolari o spiediniformi tintinnano o spariscono in gole e guance cicaleggianti, in attesa dell’arrivo degli elegantissimi sposi per dar via all’assalto da bucanieri in abito da sera alle stanze adiacenti, i tesori contenuti appena intravisti, tra l’ultimo frettoloso viavai di guanti bianchi, o indovinati grazie a sconfinanti pofumini adescatori.

E alla fine arrivarono gli sposi, raggiante lui in abito scuro che a stento tratteneva la gioia di esser riuscito ad accaparrarsi la sua principessa finché morte (o avvocato) non li separi e bellissima lei, in una nuvola sorridente di fluttuante georgette, maliziosamente arricciata dove l’esile fisicata permetteva l’esaltazione di una femminilità di candida sirena con una classe e una grazia equamente proporzionali agli zeri del conto della sartoria.

Svariati miei brindisi analcolici dopo, salvammo il buon Weryrrico dall’ennesimo infarto accodandoci alla processione scintillante dei commensali alla ricerca del nostro tavolo.

E a quel punto la bizzarria di strane coppie dai dettagli sartoriali e la mimica inconfondibilmente sventolante e immancabili belle donne da baciar solo sulla guancia si riunì – il caso volle – piazzandosi proprio accanto al tavolo dei parenti incuriositi dello sposo.

In tutto eravamo una decina, noi invitati del fratello della sposa, riconoscibili dal numero di bicchieri, macchie sulla tovaglia e bottiglie già vuote allo scoccare della prima ora seduti.

Tra gli invitati dal labbro superiore sempre più luccicante al pari delle loro croste di diademi, spille, bracciali e nocche diamantate scorsi ben cinque signore più panciute di me, anche se penso di averle tutte battute per numero di incursioni al buffet: il ricordo di una zuppetta di ceci tiepida con gamberoni mi tormenta ancora certe sere con sogni di bramosia lussuriosa, a distanza di settimane, assai più delle citate magnifiche creazioni orafe più volte passatemi sgomitando sotto il naso.

Un banchetto di nozze in stato di gravidanza è una vera festa di profumi e sapori, se riesci a sbattertene abbastanza dei moniti di coscienza e bilancia, e pure per gli occhi e per lo spirito, quando ti accorgi degli effetti devastanti subiti da chi non è costretto a dissetarsi d’acqua.

Che poi in realtà nel turbinar di ravioli di pesce e torta di fragoline ci scivolarono pure ben due calici di Philipponnard giù per l’ugola, a rinfrancare discorsi di ritrovati compagni di classe delle medie e qualche volteggio danzereccio, sempre a fin di bene, per il nostro squisito ospite ormai sbronzo e quindi noncurante manco della mamma che incustodita recriminava rubizza di certe piccanti scappatelle del defunto e facoltoso marito, noto donnaiolo.

Manco a dirlo, scemata che fu la folla dei festanti, più o meno irriconoscibili nella fatica del divertimento, rimasero i soliti irriducibili. Noi.

Si tirò il collo all’ultima bottiglia di champagne con gli sposi, nei bicchieri da acqua, le cravatte in tasca, le borsette e i tacchi abbandonati qua e là, e le battute sguaiate del caso.

La sposa – dal generoso buonsenso genovese – oltre che della bomboniera e inevitabile doppia dose di baci, caricò le ultime signore anche dei centrotavola, deliziose composizioni di foglie di magnolia e quercia, rose burrose, bacche rosso dicembrino e succosi melograni.

Succosi e pure dolci, ma traditori - come scoprìi l’indomani in preda ad attacco di curiosa gola a colazione mentre a momenti mi strozzo coi granelli rubini e stupefatto orrore alla ricostruzione dai messaggi sul mio telefono che il resto della mia banda non si era negato un prosieguo festante in localaccio di dubbio gusto, bontà loro, lasciando però le chiavi di casa nella mia macchina!

pre-natal

domenica 23 dicembre 2007 22.53

Dopo la pace di una settimana rubata al lavoro per farsi abbracciare e coccolare dalle montagne croccanti di neve scintillina e pizzicotti sottozero e baffetti di zucchero vanigliato di pasticcerie e grandi culate sul ghiaccio a penitenza del troppo ridere per le esibizioni sbruffone di un cane rosso di città che per qualche giorno si è spacciato per lupo siberiano di sei anni più giovane in mezzo ai boschi, ecco che arrivò anche l’allegria del natale di casa.

Ci sono stati anni di natale di corsa, in affanno per riempire i vuoti di 365 giorni scappati tra le pagine di un calendario di scadenze, altri di fastidio, quando tutto quel sorridente coro di auguri suonava come un insolente mancanza di tatto per chi in solitudine raccoglieva e buttava carta stracciata e laccetti rossi insieme al pensiero di un amante sfuggente, poi quelli di vigile controllo, a dribblare inevitabili conseguenze di banchetti e gozzovigli sullo specchio che di lì a poco avrebbe riflesso la seconda pelle luccicante di un capodanno carico di aspettativa.

Quest’anno però il natale – nonostante gli scioperi, le corse, le lontananze e le bilance - è arrivato benvenuto, con tutto che la posta elettronica è saltata intasata dagli auguri troppo ingombranti, e i nervi pure, che il mondo come al solito pare accorgersi al 19 che il 25 sarà festa, e tra questi schiafferei al primo posto pari merito il mio buon padre e fratello che si riducono all’ultimo per chiedermi di pensare al regalo materno (evidentemente i centri commerciali da metà novembre in poi li bazzico solo io).

Con un sottile benefico senso di perfidia ho soffocato i sani principi di comportamento britannico di mrs Hyde negando sfacciatamente il mio posto in coda a lagnose ottuagenarie frettolose con un sopracciglio alzato e la panza in fuori, prendendomi tutto il tempo necessario per passeggiare come una morbida tartaruga rovesciata per i negozi del centro e magari scherzare pure con le commesse magroline e inviperite, che il resto dei clienti aspettasse e che chi ha paura dei cani al parco si fotta, non ho mica più fiato per tenerlo legato il mio coguaro mannaro.

Quest’anno non ho dovuto soffrire nella scelta: ho scricchiolato sotto i denti le mandorle e i canditi del panettone e ho pure imbiancato la punta del naso con lo zucchero soffice del pandoro, regalando a miss Jekill un delizioso cappottino taglia 40 sotto l’albero, col preciso intendimento di rientrarci entro l’autunno successivo (se non proprio in primavera..)

E dunque benvenuti furon pure i tradizionali banchetti regalizi colle mie girls e le sisters, in riviera e città! Comodamente accudite al ristorantino delle squisite occasioni il primo, con una Bianca in forma strepitosa anche se insoddisfatta del suo nuovo taglio di capelli (confesso: il pacchetto l’ho già bello che aperto e pure indossato, lo so, ma quest’anno sono così: assolutamente indisciplinata!)

In curiosa esplorazione della nuova magione della Ines il secondo, un conviviale festino di otto femmine più o meno sistemate intorno a un tavolo, sinceramente più preoccupata per le candele che la Wanda accendeva in ogni dove che per l’accumulo di calorie extra sul mio didietro del bis di lasagne al pesto della Ines che ancora mi sogno o gli incalcolabili affondi di cucchiaio nella crema di mascarpone e marroni della Franca, bischeri scherzi delle cene sobrie.

Deliziosa la nuova tana della nostra ospite, in pieno centro storico, con affaccio su noto localino notturno, a sufficiente altezza da ripagare col relativo silenzio l’ardesia consumata degli otto piani di scale. Con bonaria ficcanasaggine ho osservato qui e là, tra i vasetti e le tazze oltre i vetri della credenza e o i flaconcini in casuale ordine a fianco al lavandino in bagno, persa in quello che ricordo ancora chiaramente fu un periodo per me bellissimo, quando imparavo a sentire mia la prima casa dove ho vissuto sola, godendo di trovare un posto adatto per ogni cosa, dannandomi alla ricerca di oggetti misteriosamente scomparsi per colpa evidentemente dell’unico occupante bipede.

Con l’avvicendarsi delle pietanze (ottime le succulente torte di verdura, e un plauso particolare ai carciofi fritti!) e delle fascinose commensali al mio fianco (chi fuma, chi si aggira, chi va in bagno, chi sparecchia) arrivò il momento dello spacchettamento, che fatti i dovuti conti (8 femmine x 8 pacchetti) è un trionfo di carte fruscianti, commenti irripetibili e mugolii e risate da sole meritevoli e ripaganti di tutti i tacchi e i neuroni consumati nei 20 giorni precedenti.

E infine la terza puntata gastronomico-prenatalizia, abitualmente la più devastante, ieri sera: altri otto piani di ascensione alla mecca della decorazione kitsh-christmas (incluso zerbino santaclaus, carta igienica rennata, gingobels versione ska e tacchino farcito di 9 kg) a festeggiare con l’altra parte dei futuri zii il mio di ripieno ormai instancabilmente sgambettante e la santa ricorrenza.

E qui forse la mia pazienza è venuta meno, che lungi dal sentirmi una madonna de noatri, ho di buon grado accettato baci e abbracci fumosi di buoi e asinelli sbronzi, con una punta di insofferenza ahimè per una festa vissuta a metà da una che non si è mai tirata indietro di fronte ai vizi, e la stonata cattiveria che mi è sfuggita, all’indirizzo del malcapitato che ha cercato di vietarmi l’unico bicchiere di vino quotidiano concesso, e si è ritrovato a fumare con la testa all’acqua fuori dalla finestra. Che se tu dici che non posso bere, caro mio, io a te manco ti lascio fumare, tiè.

Più o meno verso le due, affaticata da tanto scartare di pacchetti, lontani ricordi di passate vigilie sculettanti fino all’alba su palchetti viscidi di fiati sudati e bicchieri scivolati di mano, a far discorsi svaporati per bar affollati con la bocca piena di palline, o risvegli l’indomani con la sensazione di aver limonato con Rodolfo la renna mi hanno rimboccato un po’ troppo strette le coperte, con una punta di malinconia per i passati natali da monella scacciati presto da un paio di calcetti dal giovane Nureyev in panza qui, per far posto a fantasie dei natali futuri da trascorrere a far la guardiana insonne alle prese elettriche, alle lucine dell’albero, alle scorte di pampers e alle vibrisse del povero Rocco, il quale tra l’altro stamattina mi ha riservato una delle piccole gioie della cinofilia, con cinque mucchietti di vomito di colore uguale ma consistenza diversa disseminate sul pavimento in cucina, quale inequivocabile testimonianza di gradimento degli avanzi di tacchino recatigli in dono la sera, ingoiati senza degna masticazione.

E così da buon irlandese perlomeno lui ha tenuto alto l’onore della tradizione di bagordi dicembrini...

archivio

2011-12-14T21:30:00.001+01:00

è stato un attimo

martedì 9 ottobre 2007 0.27

stasera dovevo postare, che c'avevo un pensiero da buttar giù in righe.

eppoi zappettando qua e là dopo tg e ferrara, son finita su canale cinque.

e addio blog.

che alle gravide tutto quel ferro fa bene di sicuro.

e col raffreddorone che mi trovo addosso in sti giorni c'ho pure la scusa per godermelo a bocca aperta.

scusate, mi è finita la reclame.

il signor Q

mercoledì 10 ottobre 2007 0.14

C’era qualcosa di sfuggente in lui, una trasparente passione per la vita senza complicazioni, che strideva selvaggiamente con gli arzigogoli dei suoi registri, dei suoi classificatori, dei suoi appunti.

Tanto voleva esserci lasciato dentro quanto ne emergeva con animosa scontrosità quando qualcosa, qualcuno, noi, lo destavamo dalla sua letargica dedizione.

L’occhio grigio, un po’ acquoso, smarrito in ceste di reticoli di pelle e capillari, si illuminava alla richiesta di piccole polverose ricerche, per annebbiarsi all’improvviso imposto mutare di qualsivoglia suo piano.

Quarant’anni è rimasto con noi.

La sua vecchia scrivania rugosa, i dorsi infeltriti, le orecchie spiegazzate dei suoi libri, l’alito letale della sua cornetta telefonica.

Eppure ci ha a turno insegnato molto, cacciandoci dentro uffici da dietro a porte inespugnabili, abbandonandoci lì a imparare come non si annaspa, instillandoci il sospetto che ci fosse la tal circolare in merito, e la certezza che il funzionario è una razza di cui diffidare, lasciandoci portare avanti le nostre esplorazioni doganali, per poi accoglierci trionfanti col suo “ah, lo sapevo!”

Venerdì ha salutato i suoi colleghi, informandoli delle incombenze che non avrebbe ahimè assolutamente potuto sbrigare fino al lunedì seguente.

Invece il lunedì ha chiamato sua moglie, per avvisare che lui non c’era più.

L’han trovato freddo, l’infarto ce l’aveva fatta a sorprenderlo e finalmente scombussolargli i piani, lungo la stradina dei suoi apassionati sabati pomeriggi filatelici.

La sua solita stradina, per il suo giorno più prepotente.

E a stupire noi di rammaricato cordoglio.

alba allo zoo

mercoledì 17 ottobre 2007 0.01

Aleggiava una bruma celestina al varco, prima di entrare nel fitto delle seggiole in fila.

La luce di traverso del mattino cedeva al candore sfuggente di reticoli al neon.

Un macaco ingrigito in prima fila raccontava di se e delle sue magagne a tre bertucce che annuivano a tempo.

Poco distante un altro maschio attaccò di sorpresa sbuffando che belandi non si riusciva a leggere il giornale in santa pace.

Reazione irritata del primo, sfociato in rumorose aggressioni in dialetto locale.

Una cocorita ventenne spalanca gli occhi in allarme, divincolandosi in imbarazzo per l’infelice posizione tra i due fuochi.

Due gnu gravide più in disparte, sollevando mansuete il naso dalle pagine di un libro e una rivista del punto croce, si guardano, smorfiano perplesse e tornano ai loro placidi affari e gomme da masticare.

Tre cinghialetti maleodoranti fanno il loro ingresso in fila trotterellina parlando di posteggi, sprofondando verso il fondo della sala.

Interviene quella iena della capo infermiera a chiamare il primo della lista, ripristinando la calma.

Il macaco in tuta di ciniglia bordeaux squadra per l’ultima volta l’oppositore in simil mise grigia, mocassino e tubolare di spugna, sventolando il biglietto numero 01, ancora robbando da matti si infratta dalle due bionde pipistrelle succhiatrici nella gabbia di fianco.

Una ventina di minuti più tardi me ne torno in libertà, il sole tiepido più alto, il caccolone di cotone appiccicato al braccio, che anche per questo mese hanno preso il mio sangue.

curiosity killed the cat

giovedì 18 ottobre 2007 13.03

risultati di analisi di colori, glucosi e proteine alla mano, occhio sudato e fritto sullo schermo del pc.

dannata la frettolosa curiosità.

ma per forza che i miei valori son strani.

che son finita su un sito di veterinaria, e io mica ce l'ho la leshmaniosi...

R.S.V.P.

domenica 28 ottobre 2007 21.28

un rigo di plauso e grato pensiero al Giobatta, marito redento da un passato di similClaudiano bell’incorniciato alla mercè del pubblico ludibrio, che sabato scorso ci ha stipati e nutriti una dozzina abbondanti al buio di casa sua per far festa a sorpresa alla dolce Miriam!

Auguri alla coppia intera, e al loro nuovo arrivato: un batuffolo color carota troppo terrorizzato pure per miagolare da sotto al suo nascondiglio! Le stigmate testimoni del suo vivace carattere impresse su chi è riuscito ad avvicinarglisi mi han tenuto ben lontano, ma nondimeno piena di oooooh inteneriti ogni santa volta che ci siamo trovati soli a studiarci dai rispettivi angoli di sicurezza in bagno. (ma quanta pipì fanno le gravide?)

Colgo inoltre l’occasione per manifestare profonda ammirazione per la festeggiata costretta dall’amore a competere con la magnificenza delle doti culinarie di sua suocera, santa produttrice di siffatto banchetto, tra l’altro da infame acquisterei in denaro sonante la ricetta del flan di asparagi che ho ingoiato in innumerevoli dosi, pena il rimorso vi tormenti che mi nasca una creatura con una roba verde sulla fronte..

Propongo una petizione per chiudere definitivamente il macellaio travestito da tosacani che ha violentato il piccolo Peter, fido quadrupede della Wanda, che oltre a spazzolare i nostri piatti, ci ha tenuto tutti in movimento con le sue letali puzzette sfollagente.

Promuovo a pieni voti il nuovo taglio sbarazzino e colore di capelli della Tina e il buon gusto della Franca che ha scelto ed acquistato a nome di tutte il scintillante presente che ci rende fieri del sorriso della omaggiata, oltre alla sua paziente dolcezza nel mandarmi a cagare perché non avevo i soldi giusti, ricordameli cara alla prima occasione!

Infine ringrazio tutti di avermi lasciato l’ultima fetta di torta, la terza, e meno male che il cioccolato bianco non è che proprio mi faccia impazzire!

parbleu!

domenica 28 ottobre 2007 21.35

Domenica mentre le famigliole perbene andavano a caccia di cabaret di lascivi pasticcini, scollandosi ancora l’ostia santa dal palato, una palletta vestita da donna con trolley e una pallina di pelo rossi si salutavano per un lacerante distacco di ben quattro giorni.

Scaraventato il cagnetto con mille raccomandazioni a casa dei nonni (per me quella creatura resterà sempre il mio primogenito, e dallo stomaco ingordo e ahimè delicatissimo) e raccolto al volo lo zio scavezzacollo in occhiali da sole, reduce dalle scorribande notturne la cui testimonianza stava ancora sbaciucchiando intanto che metteva il bagaglio e un piede sulla mia auto, si partiva alla volta della cotdàzur.

Una volta all’anno il mestiere di pirata bottegaio specializzato in superalcolici ci da l’occasione di dimenticare la polvere di cartacce e cartoni, e gli ingrati insulti dei camionisti sprovvisti di navigatore satellitare per passare qualche giorno a raccogliere le coccole dei fornitori e le strette di mano dei tanti addetti del settore che da tutta europa e mezzo mondo si riuniscono per farsi belli e gozzovigliare sotto il sole di Cannes.

Profumieri, tabaccai, cioccolatieri e liquoristi si rincorrono, incrociano, pavoneggiano e si studiano per scale e padiglioni del palais du festival della croisette, una vetrina scintillante che in fondo è un po’ un’anteprima del bilancio di fine anno e un assaggio di quello venturo.

Questa edizione, per me la prima completamente analcolica in quindici anni di onorata professione, ha difatto significato che m’è toccato lavorare più di quelle precedenti.

Nel senso che con la lucidità dell’obbligo causa mia gravidanza a declinare testings molto us oriented di vodka al mango (profumatissima anteprima per Absolut) o al frutto della passione (pinkissima new entry del gruppo Campari) m’è toccato pensare e ascoltare di più, gozzovigliare e ridere meno.

Niente insalate dalla dubbia igiene, niente vassoi di cruditèes e muscatel, o succulente tartares e bordeaux, solo tanti bei filetti e dorades grillèes e perrier, ma compensati da trionfali gateaux.

Così però i numeri questo giro sono rimasti al loro posto, senza accavallarsi ai mazzi di biglietti da visita, gli appuntamenti sono stati rispettati e i sottili giochi di ammiccamenti sono stati registrati.

Diavolo! proprio quando, tra qualche mese, dovrò necessariamente prendere le distanze da questo mondo: qualche occhio di donna ha notato, qualche già nonno pure, e così c’è stata un’allegra epidemia di brindisi in più (per madame qui a succo d’arancia) in molti nostri meeting.

Merci, merci mes chers amis, ma non sperate di liberarvi di me, che questa roba in arrivo costa, e quindi ci vogliono un sacco di sconti in più…

l'ospite d'autunno

domenica 28 ottobre 2007 21.40

sull’uscio di casa al rientro, ho trovato una sagoma sottile e un sorriso paziente, di chi era arrivato ben prima di noi.

il giovanotto si era perso di strada ma non d’animo, e complice un ingorgo micidiale in autostrada che mi ha fatto friggere gli ultimi sei chilometri sul sedile spinoso della golf, aveva recuperato e poteva ora recitare con cadenza piemontese tutti i 18 cognomi del mio condominio.

una pizzetta tiepida e gommosa ordinata al volo, e i racconti delle settimane che ci avevano separato hanno addolcito di gran lunga la stanchezza e la mancanza del quadrupede ancora in colonia dai nonni, la mia borsa puzzolente di viaggio è rimasta intoccata, fino al giorno dopo, che le mie mani avevano altri vestiti da spiegazzare.

bello addormentarsi abbracciati, un po’ meno scoprire al mattino successivo che russi come una segheria svedese

il ripieno

domenica 28 ottobre 2007 21.42

Tra le varie scadenze di lavoro e di cuore, in calendario ci stanno pure quelle un po’ prepotenti di salute. Viziata dall’abitudine di sentire odore di medico una volta l’anno per il certificato della palestra faccio un po’ fatica con gli incastri di appuntamenti e burocrazia sanitaria.

Ultimamente poi mi sembra di non fare altro!

Boh. Allora, sangue e urine sembrano a posto (non c’ho manco la leshmaniosi..), il mio fegato indomito reagisce con straordinaria vitalità all’assenza di alcol nella mia vita, l‘amniocentesi è ok, l’è un maschietto il criceto qui dentro, e l’ecografia morfologica conferma che ha tutto quello che serve dove deve essere, lì nei suoi 20 cm di roba.

L’unico mio dubbio è come mai se lui sta davanti a me finora m’è cresciuto solo il didietro?

home sweet home

domenica 28 ottobre 2007 22.12

E finalmente arrivò l’ora legale, e per il mio ospite il momento di mettersi in viaggio.

Per quattro giorni e quattro notti ho diviso i miei 90 mq con un’altra persona.

E ho guardato in faccia la mia incapacità di adattarmi all’invasione.

Sono irrimediabilmente una bestia solitaria, incallita nella pignoleria del mio confortevole trantran.

L’acqua che scorre inutile, la finestra aperta che frusta la caldaia, il gelo notturno della porcellana sotto la tavoletta alzata, gli schizzi di squisito sugo a sorpresa intorno ai fornelli e le caccole di dentifricio nel lavandino.

Non imputo più di selvaggeria chi mi transita accanto: ormai dovrei arrendermi ad un’epidemia dilagante, giacchè sono stati tutti così (ne salvo uno solo, ma era pure senza cuore).

Rivolgo a me stessa l’accusa di pervicace spaccaballe.

Con ancora molti spigoli da smussare, nonostante il mio canetto abbia già fatto molto lavoro, perché non è possibile vivere una casa come fosse una propaggine del tuo io, e sentirlo offeso dalla noncuranza del normale utilizzo altrui, in buonafede, senza dubitare di te stessa, della tua salute mentale.

Eppure la beata quiete di questa ritrovata solitudine casalinga mi preoccupa, con una punta di nostalgia, certo, ma pure con un insospettabile sospiro di sollievo che mi sfugge incontrollato.

E tremo un po’ al pensiero di quando di maschi per casa ce ne saranno ben due, a primavera.

E mi affeziono già alla mia prossima inevitabile tappa nella vita: trovare una signora per i lavori domestici.

malattie ereditarie?

lunedì 5 novembre 2007 15.42

alla fine son scivolata, e m'è scappata di mano quella carta di credito..

e vualà: fierissima col mio primissimo acquisto per il mr Jekill Jr!

un microscopico paio di fighissime puma gialle e azzurre!

variabili

venerdì 2 novembre 2007 10.06

pioveva ieri a roma dalle parti di una stazione

pioveva sulle lamiere e i cartoni, e quei pezzi di vita strangolata da fradici lenzuoli

pioveva sui volti di fango, scioglieva lo sgomento di un altro viaggio disperato

pioveva anche sull'impeccabile bavero bianco di un uomo elegante che reclamava la rivincita tardiva, e nel cuore di un marito ormai solo che non si da pace per essere arrivato tardi

a genova splendeva un sole sfacciato, dalle alture una brezza di mare birichina giocava col mio futuro nel blu dell'orrizzonte e nelle piccole confortevoli certezze di pelo rosso e profumo di pranzo della festa al nostro ritorno

una preghiera grata sale allo stesso cielo, tra una nuvola triste e una promessa di non dimenticare.

armadi e biciclette

lunedì 5 novembre 2007 10.37

trascorso il we a pensare di mettere ordine.

o perlomeno a progettare un accettabile compromesso per lasciare che l'ordine domestico - che mi fa noia in fondo - non abbia mai il sopravvento a casa mia, ma pure che la sua resa sia dignitosa.

sto cercando un armadio.

di quelli veri, da persone perbene, che dal 99 non ho sentito il bisogno di possedere, avendo a disposizione una stanza in più.

ho battuto a tappeto periferie ed entroterra domenicali frequentati solo dai popoli dei mobilifici.

coppiette candite e tese, suoceri prepotenti o compromessi, attempati coniugi euroscioccati, figlioli imbronciati, canetti rassegnati, architetti pazienti e disillusi.

piccola e varia umanità, disposta ad accogliere e rendere familiare con lenzuola, tende di pizzo e cornici d'argento quattro esosi pezzi di legno, colla e gommapiuma.

sono trascorsi dodici anni da quando ho acquistato il mio primo e unico armadio, abbandonandolo poi di corsa in una camera dalle pareti azzurro cielo troppo stretto, assieme ad un anello sul comodino.

certe cose, noto con soddisazione non si dimenticano mai.

la fondamentale differenza tra truciolare e tamburato, per esempio.

normodotata

mercoledì 7 novembre 2007 20.58

Lunedì svolta epocale sul monte domestico, con un mazzo di chiavi che scivola di mano.

Un sorriso nervoso maschera la mia apprensione, un sorriso timido quella di una mia quasi coetanea ricciolina, dalla cantilena piena di s.

Ha cinque figli, sparsi per i continenti, e sarà presto nonna, preferisce acqua e alcool per i pavimenti e gli spiccioli per il biglietto dell’autobus.

La mia nuova signora si chiama Norma, e per una volta la settimana farà la guerra a polvere e peli rossi al posto mio che faccio un po’ fatica a domare tutto ultimamente.

E speriamo che sia più cattiva di me anche coi vetri e con le grinze della biancheria, che da una prima occhiata mi sa che coi biscotti siamo deboli uguale…

archivio

2011-12-14T21:29:00.001+01:00

pane e denti

Troppo presa dai miei deliri di allargamento di taglia e rivoluzione di vita domando scusa a chi vorrebbe essere al mio posto, e per tristi motivi non può.

Abbasso lo sguardo, per tutti coloro che cercano, senza riuscirci, di diventare mamme e papà.

Forse io non ho chiara, ai loro occhi, la mia fortuna.

Forse perché i miei sono blu, e sono solo due...

31/08 - morale

questo agosto che non scorderò facilmente lo chiudo con una piccola verità sfuggita di bocca al Giobatta della Miriam, i due poveretti ancora sottosciò con lo squisito e abbondante polletto tra i denti, e la moka borbottante sui fornelli: “se ci pensi troppo non lo fai…”

già ragazzi, ma manco se ci pensavi meglio... ;-)

l'outing

Colla piega pettegola che aveva preso il mio pubblico segreto, non potevo sperare di campare ancora qualche mese nella mia bolla di prozac ormonale, un po’ alla tutti vissero felici e contenti.

Il mondo sembra essere così gentile con le gravide, quasi a compassione del peggio che verrà.

Il mio peggio – lo ammetto – non mi spaventa il dolore fisico, ma le rotture di balle con ramificazioni psicologiche che si aggrappano a memorie infantil-adolescenziali e si ripetono a cadenza settimanale, sì – quindi dicevo: il mio peggio è mia madre.

Ho imparato tardi (e a pagamento) a mandarla a quel paese, e pur facendolo ormai un paio di volte l’anno, mi rimane una mestizia dentro, per quella sensazione di non essere all’altezza che solo una madre ti sa instillare.

Tutto questo non facilitava per niente la questione “rospo”, che quindi da codarda – ma pure con nessuna voglia di sentirmi martellare le balle più di quanto fossi disposta a tollerare – fu risolta spifferandole venerdì scorso la cosa in occasione di suoi commenti telefonici sulla nuova gravidanza della tal cugina british che avrebbe presto rivisto..

Inutile dire che quando ha capito che non scherzavo, l’è preso un accidente, e lacrimando mi ha augurato che mi nasca una testa di cazzo come me, per capire cosa si prova ad essere madre…

Poi si è imbarcata per l’uk, e torna a fine mese, se la granmà non ci si aggrava, poverella.

La sorte un po’ toglie, un po’ dà: fortunatamente ho un padre che sa che la perfezione non è nella natura umana.

Sincerandosi che stessi bene (nella testa) e chi fosse il padre, ha commentato che magari il piccoletto nasceva con le braghette di camoscio, e che suonava già lo joodelai (“trombone alpino” come ve lo si spiega senza gesti?).

le cose cambiano..

la giovanissima femmina aveva tre pensieri fissi: i vestiti (come permetterseli), il cibo (come farne a meno) e il sesso (sonante moneta di scambio)

la giovane femmina ha tre pensieri fissi: i vestiti (quelli che possono tornar di moda), il cibo (e vaffa anche se non è light) e il sesso (le gioie semplici)

e ieri sera la mia masnada di donne intorno ad un tavolo non è venuta meno:

Zara ha aperto un corner premaman, e H&M va parecchio di vita alta st'inverno,

congelamento del cordone ombelicale: il cordon bleu (W la Wanda),

sputtanamento generalizzato del signor Oginoknaus..

giornata del cazz

mercoledì 26 settembre 2007 18.33

c'è un solo uomo capace di farmi sentire contemporaneamente stupida come una capra, incazzata come un macaco e impotente come un pulcino.

e quello è bill gates.

gioie di stagione

giovedì 27 settembre 2007 22.50

cheffreddo al parco stasera, quasi mi ha fatto piacere raccogliere certe robe canine...

vendetta autunnale

lunedì 1 ottobre 2007 10.28

non ho capito perchè se il mio canetto battezza un ippocastano, la castagna in testa me la becco io...

archeologia verbale

mercoledì 3 ottobre 2007 13.24

spietata e affascinante la capacità che solo le donne hanno di riesumare recrimininazioni paleolitiche per dar loro lustro e più particolareggiate sfumature ad ogni nuova discussione.

io e mia madre siamo la quintessenza della femminilità temo.

e speriamo che sia un maschietto và..

la banda del buco

venerdì 5 ottobre 2007 19.47

Sedici settimane non ti pare possibile che ti scappino così tra le dita, come cannucce rosicchiate di analcolici alla frutta o cerniere e bottoni dei jeans ammutinati.

Invece succede eccome.

Luglio coi suoi ultimi festini alcoolici, agosto di decisioni solitarie grazie alle vacanze degli altri, settembre che al ritorno gli piglia a tutti un accidente, e si arriva a ottobre che inizia a far buio la mattina e tu che pensi che va concludendosi un’estate difficile da dimenticare, forse la tua ultima estate da monella che probabilmente maneggerà ben altro tipo di bottiglie facendo le ore piccole l’anno prossimo per quest’ora.

Ieri, con foglie gialle e pericolosi avanzi di un caco traditore appiccati alle scarpe, foglietti bianchi e neri spiegazzati in tasca, una rughetta perpendicolare in mezzo ai sopraccigli (a maledire la macchia sulla mia onitsukatiger) e la maglia tesa e un po’ corta sulla panzetta, tra appuntamenti posticipati e gruppi sanguigni ancora misteriosi è stato il mio turno di finire una buona volta lunga come un maialetto farcito sul tavolo del reparto ostetricia e ginecologia del piccolo ospedale sotto casa, che era tempo di esami, di quelli che un po’ danno da pensare.

Al giovane papà che si giocava quel giorno una gara importante, alle 18 verdissime buche che lo avrebbero a sera onorato del primo premio di un’altra coppa, o targa, o ciotolazza d’argento, al suo sms preoccupato più per quell’unico buchino che non toccava a lui centrare.

Alla giovanile nonna, dall’aria sofisticata e, solo per un occhio esperto, in pena, colle sue scarpe arancioni tamburellanti alla ricerca di una penna che non ci fu verso di far sputare alla borsetta in tinta, per compilare i moduli dell’amniocentesi della figlia.

Al ginecologo e all’ostetrica visibilmente raffreddati, ma efficienti e pure buontemponi, che assieme all’ecografista rassegnato al suo destino di contagio, han sdrammatizzato tutta l’operazione erg riuscendo persino a perforare la britannica crosta delle riserve della mia accompagnatrice (e poi quello schermetto lì fa miracoli, giuro).

Personalmente prometto solenne d’ora in poi di non piantare più la forchetta dritta dritta dentro un raviolo, e di rispettare tutti gli spiedini.

E manco di farmi tentare da chupiti di rum chiaro.

Per il resto, l’è andata, tutto liscio, se possibile anche più del solito, a detta dei siringatori, delle spennellatici di roba gialla (ora, ma per un forellino c’è bisogno di fami diventare un apemaia di 57 kg?) e dei divinatori di schermi bianconeri.

Il risultato sul ripieno la bambolina vudoo qui lo dovrà aspettare quindici giorni come tutte le altre però.

In compenso si sta godendo una treggiorni di domiciliari con pericolosissime overdose di libri, dvd, divano & copertine e dannati biscotti al cioccolato che una donnaccia malandrina le ha messo in mano al volo in un attimo di distrazione..

E forse con irresponsabilmente ottimismo, direi che il momento più difficile anche stavolta è passato, ieri sera, quando ho dovuto trattenermi dallo sghignazzare a crepapancia guardando scrubs (orcobboia: son tutte panzute pure lì..)

cherchez le jeune homme..

sabato 6 ottobre 2007 20.03

Cara/o Amica/o costernata/o,

cosa passa veramente nella testa di chi ci sta accanto, non potrò mai essere certa di sapere.

Questo genere di dubbio è roba da trattare con rispetto, come la candeggina, pena trovarsi con una maglietta addosso di un colore imprevisto, o peggio irrimediabilmente danneggiata.

Cosa proviamo quando qualcuno divide con noi il tempo di una sera, una settimana, un mese, quello forse sì, traspare. Ma con un margine di errore tale da poterci spesso accorgere solo a distanza di anni quali possono esser stati i meccanismi che ci han portato al presente.

E anche lì, la foga che ci proietta all’inseguimento dei nostri piani, può spingerci a dare per scontato dinamiche mentali e di comportamento altrui, con una tirannica presbiopia che purtroppo nella maggior parte dei casi può rivelarsi dolorosamente deludente, al pari della scoperta di quanto sia stretta o stridente l’eleganza di una scarpa di un numero in meno, indossata col sorriso stirato nello specchio di casa e lo scontrino ingannatore ormai freddo in borsa.

Tu quindi mi chiedi forse con ragionevole preoccupazione (per me? Grazie!) che ne sarà di me e soprattutto che ne è di lui, del ragazzo che si intravede solo di sfuggita tre le trame dei miei pensieri per ora ancora a orsetti gialli o nuvolette verdoline, e con una punta di spazientita arguzia ti accorgi che quel mio velo è uno scudo.

Difendo il mio complice in effetti, difendo la sua libertà di scegliere per sé il suo prossimo taglio di capelli o della sua vita. Perché quella vita che invece porto dentro non sia a distanza di anni un fardello di recriminazioni e rinunce, un grimaldello nelle mani vendicative di noi adulti.

Lo difendo con sconsiderato ottimismo, perché so con certezza che non sarà facile, non lo è mai, ma faccio i conti arrotondando volutamente in eccesso con la mia natura testarda e la mia non comune fortuna.

Ho imparato da tempo a non cercare negli altri il mio equilibrio, e a chiedergli d’essere ciò che io per prima non sono. Io non posso sapere se tra due anni sarò una 42 o una 48, mica posseggo il dono della preveggenza, e neppure la sfacciataggine di voler imporre il mio stile per un futuro di felicità.

Io non sono in grado di dare garanzie da pentolone inossidabile, e quindi nemmeno le cerco.

Credo però che la serenità si costruisca giorno per giorno grazie a scelte consapevoli e sincere nei confronti di noi stessi e chi ci sta accanto. Di chi vuole starci accanto, senza promesse impossibili ma molta volontà e soprattutto fatti.

Il giovane padre è vivo, nonostante sia visibilmente sotto choc.

Dove ho potuto ho cercato con decisione di impedirgli di fare scelte avventate.

Però intanto s’è venduto la sua adorata motocicletta, senza neanche chiedermi se volessi farci su un giro.

E adesso si sta organizzando la sua prossima vita di ventottenne, abituato finora a sperperarsi i proventi di divertenti lavori stagionali montanari, in qualcosa di più solido, più gratificante e remunerativo, e pure più vicino al mare. Ma ci vuole tempo.

Sono irriconoscente forse, perché insisto che non ignori la propria indole, e non smetta di cercare la sua strada, ma anzi lo faccia con maggiore cognizione di quello che lo può far star bene, invece di offrirgli semplicemente un tetto in una città sconosciuta obbligandolo a cercarsi un lavoro immediato e inadatto e scoprire magari tra tre o quattro anni che gli occhi di suo figlio sono l’ipoteca della sua insoddisfazione?

Io non voglio che ciò che dovrebbe essere una gioia in più nella vita di una persona si trasformi in un inferno di rimpianti. Non c’è davvero bisogno.

La distanza fisica costituisce sicuramente un ostacolo, dovremo impegnarci affinché l’incastro non del tutto ordinario del nostro tempo possa nutrire la qualità delle nostre esistenze, ma francamente sono sufficientemente allarmata al pensiero di smantellare la mia cabina armadi per far posto ad una culla, senza dover pensare anche di dividere la mia quotidianità per tre…

Sai che alla fine forse quella che rema contro sono proprio io!

Fino ad oggi – e bada, so che parliamo di quattro mesi solamente – il ragazzo si è dimostrato costantemente presente in voce (io sono pervicacemente affezionata agli sms, è terribile, lo so) e appena possibile teneramente in carne ed ossa (a parte un episodio un po’ violento di battaglia coi cuscini).

Una bella sorpresa, l’ennesima nella mia vita, che mi auguro sia seguita da molte ancora, da affrontare un passo alla volta, un occhio a dove metto i piedi e l’altro avanti, sicura solamente di non poter controllare tutto, ma come scegliere di condi-viverlo, questo, sì.

archivio

2011-12-14T21:27:00.001+01:00

16/08 - de granmà

lunedì 10 settembre 2007 1.16

A distanza di anni oltre che di chilometri, non ti accorgi di quanto si cambia, si cresce, si vive.

Ho una famiglia numerosa, da parte di madre, vivacissima, scoppiettante e in perenne accrescimento, che incontro, purtroppo sempre parzialmente, forse una volta ogni quattro o cinque anni.

In quello che sembra un tempo volato, le zie diventano nonne, i cugini mettono incinte le fidanzate, le cugine vanno a convivere, i nipoti crescono e vanno a scuola, e la mia nonna in mezzo a sto casino anarchico è sempre più suonata, poverina, coi suoi 87 e fischia, l’apparecchio per sentire, due fondi di bottiglia per non vedere, una sedietta a rotelle per andare dappertutto e la sua scatola di bigodini rosa e celesti da metter su il mercoledì.

Se ne sta seduta col mondo dei matti che le gira intorno, ogni tanto le posteggiano un pupo in braccio e le chiedono houariù. Io l’abbraccio e le stringo forte quelle quattro ossa, che vorrei gridare perché mi senta che le voglio bene anche se non ci sono mai, anche se non so come trascorre le sue giornate quando noi siamo a casa, che ci sono delle frontiere tra le nostre vite, che mi legano la lingua dopo le prime cinque sciocche frasi, quelle che vengono subito dopo il “come stai?” e si spengono frustrate nella distanza distratta del mio paese del sole.

Come si fa ad amare tutta una vita senza viversi giorno per giorno?

E come si fa a vivere in un paese dove anche ad agosto piove tutti i giorni?

beauty farm

insomma che io niente tinta, per carità, solo senza ammoniaca, e manco la french per nove mesi.

e binladen si è fatto castano?

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come sedurre una donna: scopri come sedurla anche quando lei pensa che non sei il suo tipo!

????? ..... amico, dammi retta: lascia perdere. con lo stesso spirito di sacrificio puoi mandare avanti una missione in sudan, lo stesso tempo lo puoi dedicare allo studio del cinese, la lingua del futuro, o del brasiliano, e con gli stessi soldi ti diverti di più con gli amici, così magari te la levano dalla testa loro...

18/08 - the wedding

Affondati e saziati i succulenti miei ricordi lontani dal take-away indiano del quartiere la prima sera, e quella dopo dal negozietto fish&chips all’angolo, restava l’incognita culinaria del pranzo di nozze, in un paese dove il prosciutto crudo e il salame tormentano solo i sogni dei musulmani, o qualche raffinato shopper da Sainsbury's lasciando abitualmente in pace le gravide a gozzovigliare nel bacon croccante e nel pork pie.

E infatti considerando che il menu di un banchetto matrimoniale britannico per noi sud-europei è una passeggiata da pic nic domenicale, quello della cugina in questione si rivelò molto più rilassante di una qualsiasi delle mie recenti cene di famiglia in terrazza, trascorse a dribblare misteriosamente minacciosi accompagnamenti a meloni, carpacci assassini o subdole insalate nemmeno lontanamente profumate di cloro.

Questa roba della toxoplasmosi può diventare una psicosi selvaggiamente castrante se ti lasci prendere la mano.

Fortuna che lo stomaco alla fine riprende il sacrosanto sopravvento.

E comunque i festeggiamenti pure.

Un trionfo di vestitini a fiori e cappellini in tinta avezza a sfidare la pioggerellina nebbiosa e uno stuolo di tacchi mezzo infangati dal prato antistante la secolare magione si strinse quindi attorno allo sposo sudato e sorridente su per lo scalone scricchiolante fino alla cappelletta, ad aspettare insieme la sua graziosa meringa opalescente, e infine tutti intorno al camino (spento, dannazione) del salone principale a scaldarci con complimenti, convenevoli e flash fotografici. Man mano che si asciugavano le messe in piega e le pashmine delle signore e si riscaldavano gli animi a forza di bicchieri, le due fazioni di invitati accorciavano le distanze tra un canapè di gamberetti e uno spiedino di frutta, fino a trovarsi alla fine seduti gomito a gomito attorno ad un grande tavolo a ferro di cavallo nella sala di pietra sottostante, vicino alle odorose e tiepide cucine.

Nel frattempo io m’ero presa coraggio, e al terzo bicchiere di succo d’arancia avevo raccolto di nascosto una bomboniera quadrupede che gattonava felicemente sperduta tra le caviglie degli invitati traballanti, scoprendo finalmente che anche se han le fattezze di cicciobello e son vestiti di tulle, i bambini di 11 mesi pesano come un capitello di granito persino col pannolino vuoto, e però non mordono.

La nonnetta invece me la piroettavano sulla sua carriola a far foto a destra e a manca, e non mi meraviglia che alla fine la poveretta si sia pure sentita male, tirandosi su un veloce e discreto vomitino sul suo pink plaiddino, god bless her.

Io sono riuscita a sorridere il giusto, mangiare il giusto e chiacchierare il giusto, credo.

Vedi che a non bere un cazzo si riesce anche a ricordarsi un sacco di belle robe.

Tipo la faccia della mia zia preferita in tinta col suo tubino in shantung ciliegia, che le si era sposata una figlia, e nello stesso giorno la nipote italiana le diceva che aspettava un bambino (marvellous news! – sì, ma it’s a segreto, eh? ).

Tipo i vestiti delle giunoniche damigelle in raso color caffè e il discorso dello sposo e del suo testimone, e la sua orribile cravatta.

Che in Inghilterra lo sputtanamento dello scellerato accalappiato è d’obbligo, come la fruitcake cementifera con due inches di glassa bianca.

E quella – scusate – che non sono riuscita a cacciarmela in gola, dopo lo scioc dell’arrosto di volatile su letto di tagliatelle, la mia zietta me l’ha fasciata apposta e me la son portata via.

Peccato che il mattino dopo, scesa la sua sbronza e l’abbuffata, ho scoperto inorridita che se l’era già spazzolata tutta mio padre.

fatta la legge - trovato l'inganno

GUIDA IN STATO DI EBBREZZA E USO DI STUPEFACENTI:

Secondo le stime dell'Organizzazione mondiale della sanita', dell'Istituto superiore di sanita' e della Societa' italiana di alcologia, il 30% degli incidenti gravi che si verificano nel nostro paese sono dovuti alla guida in stato di ebrezza o sotto gli effetti di stupefacenti.

Il decreto vuole contrastare questo fenomeno ed ha così previsto tre diversi gradi di sanzioni:

In caso di guida in stato di ebbrezza con tasso alcolemico compreso tra un valore eccedente lo 0,5 e non superiore allo 0,8 grammi per litro (g/l) (basta aver assunto, per intenderci, due calici di vino a stomaco pieno oppure due lattine di birra) si insaprisce la sanzione pecuniaria che sarà compresa tra euro 500 ad euro 2.000. Confermata invece la pena dell'arresto fino a un mese e inasprita la sanzione amministrativa accessoria della sospensione della patente (ora sarà possibile una sospensione da 3 a sei mesi)In caso di guida in stato di ebbrezza con tasso alcolemico compreso tra un valore eccedente lo 0,8 e non superiore all'1,5 grammi per litro (g/l): le nuove norme prevedono una sanzione pecuniaria da 800 a 3.200 euro, l'arresto fino a tre mesi e la sospensione della patente da sei mesi a un anno. Per chi guida in stato di ebbrezza con tasso alcolemico superiore all'1,5 grammi per litro (g/l) la sanzione pecuniaria può arrivare fino a 6.000 euro, la pena dell'arresto e' prevista fino a sei mesi, e la sospensione della patente andrà da uno a due anni.

Sarà in ogni caso possibile la commutazione della pena detentiva nella misura alternativa dello svolgimento di un'attivita' a titolo gratuito e continuativo presso strutture sanitarie traumatologiche pubbliche.

Le nuove norme dispongono poi la revoca della patente se il reato è commesso da chi è titolare di patente professionale, o da titolare di patente di categoria B nell'ipotesi di recidiva nel biennio. Le pene sono raddoppiate se chi guida in stato di ebrezza provoca un incidente stradale e viene disposto il fermo amministrativo del veicolo coinvolto nell'incidente per novanta giorni, a meno che non si di proprietà di persona estranea al reato.

Il conducente che rifiuti di sottoporsi all'accertamento sarà soggetto ad una sanzione pecuniaria che va da 2.500 a 10.000 euro (o da 3.000 a 12.000 euro se il fatto è accaduto in occasione di un incidente).

Chi guida dopo aver assunto sostanze stupefacenti o psicotrope e' punito con l'ammenda da 1.000 a 4.000 euro, l'arresto fino a tre mesi. Anche in questo caso e' possibile richiedere la misura alternativa. La sospensione della patente in questo caso va da sei mesi ad un anno. La patente e' sempre revocata, se il fatto è commesso dal conducente di un autobus o di un veicolo di massa complessiva a pieno carico superiore a 3,5 t. o ancora quando il titolare di patente B sia recidivo nel biennio. Se poi il conducente che guida dopo aver assunto sostanze stupefacenti o psicotrope provoca un incidente le pene sono raddoppiate ed e' disposto il fermo amministrativo del veicolo per novanta giorni.

...e voi trovatevi un'amica gravida che vi riporti a casa, no?! ;-D

archivio

2011-12-14T21:26:00.005+01:00

07/08 - no, tu no...

Non avendo nessuna intenzione di spiegare a chicchessia come pensavo di affrontare la questione – data la lacunosità del mio delinquenziale progetto – all’amica (veggente e strega!) con cui avevo scommesso l’arrivo di “quei giorni” fugai le insinuazioni con un ma-và-tuttapposto e una pizzetta infrasettimanale. La cena peraltro includeva al tavolo azzeccatissimo diversivo: terza femmina in evidente dolce attesa, regolarmente coniugata e felicemente avviata al tondeggiante quarto mese.

Fu altamente istruttivo ascoltare minuziosi racconti di soavi svenimenti, inevitabili capogiri, tanfi insopportabili, cibi disgustosi, nausee inarrestabili e notti di sudore e spavento.

Peccato che a distanza di un mese di spensierate libagioni da allora, a me non è successo un bel niente di tutto ciò e l’allegro ben di dio che ho ingoiato ogni volta che non potevo accendermene una, convinta di trascorrere quattro settimane depurative a raccarmi l’anima in un catino, mi si è invece attaccato alle chiappe, al giro vita e – meno male, c’è giustizia – pure un po’ più su.

Un sopraffino olfatto da bracco mi spinge invece a intrufolarmi in profumerie da mille e una notte e drogherie di ali babà a inseguire volatili tesori.

Risultato: ho una dozzina di tubetti di creme, bagnoschiuma e boccette nuove in bagno, una collezione di spezie da far invidia a un cuoco pakistano e un’aria malandrina da piccolo chimico londinese ogni volta che apro il frigo per preparare la cena.

08/08 - acqua (o succo d'ananas) in bocca

Pur nel mio noncurante atteggiamento censorio, non potevo sperare di darla a bere a chi mi frequenta più assiduamente e condivide da anni i medesimi vizi.

O forse semplicemente non potevo più far finta di niente, che a parlare con lo specchio finisce che ti portano via in ambulanza.

A qualcuna sta roba la dovevo raccontare, che magari a me sembrava una gran cosa e invece era una cagata pazzesca e ci voleva qualcuno più registrato di me per farmelo capire.

Il giovanotto responsabile del fattaccio lo avevo tramortito col mio diplomatico tatto, e poi forse pure un po’ volutamente escluso da eventuali progetti a lungo termine, dannato mio cronico senso della precarietà sentimentale e castrante disfattismo affettivo.

Il fratello che sarebbe potuto diventare zio lo avevo commosso, prosciugando poi certi suoi entusiasmi commentando che un bambino non è un cagnetto e che se andava a bagno la carretta di famiglia, stavolta si affondava in tre.

Qui ci voleva un po’ di sano realismo, di quello feroce delle mie femmine: non c’era altro da fare che vuotare il sacco.

La prima fu la Bianca, che mi sognò un paio di notti dopo con una bottiglia di amaro in una mano e un fagotto roseo nell’altro. Come dire la lupa diventa mamma ma non è necessario che perda il vizio. Lo prendo come un complimento, cara, seppure onirico.

La seconda fu la cinica Jolanda, che gioiosa (addio scrollone di praticità!) m’avrebbe pure risposto d’impeto azzeccato un “oh mamma!” salvo riprendersi ed elencarmi invece tutta una serie di benefici dell’eventuale latitanza di un uomo per casa a far disordine nei prossimi impegnativissimi mesi, nonché la privilegiata assenza di consigli non richiesti almeno da parte di suocere, o facenti funzione, relegate a 300 km di distanza.

Insomma che alla fine a chiunque l’abbia finora detto è scappato un sorriso, anche se magari non da idiota come il mio.

A qualcuna che un tempo sarebbe stata la prima a saperlo invece non me la sono sentita di dirlo.

L’ho incontrata una sera di tempo bizzarro, sotto una grandinata fuori da un bar.

La sua vita in quel momento inseguiva, con orgoglio zoppicante e un cuba di troppo in mano, un giovanotto sfuggente, senza il credito per mandarle un sms di scuse e un litigio all’indomani di progetti di convivenza.

Annaspando per non brindare senza una valida scusa ho accolto sollevata l’ora di tornare a casa, con una lista aggiornata delle cose che non volevo più oltre al maltempo per i miei prossimi giorni, mesi, anni a venire.

Orbene, giacché da un po’ l’ho pure spifferato a voi, sarà quindi forse il caso che informi anche quegli altri due poveri ignari vecchietti, che se lo scordino di trascorrere il resto della pensione ad arrostirsi le rughe sotto una palma keniota con ombrellini di carta piantati nei cocchi perché in primavera qui la solita figliola cazzona potrebbe anche diventare una ragazzaccia-madre…

10/08 - santissima sanità

la dottoressa m’aveva cinguettato garrula che ora non si poteva far nulla se non aspettare fino alla 12° settimana.

Ottimo, questo approccio teik et isi.

Solo che per “non far nulla” intendeva pure niente palestra!!! .. orco boia.

Ogni volta che passa la reclame del cofanetto di Guerre Stellari mi balena per la testa Jabba con una lunga parrucca castana, al braccio la mia favolosa enorme borsa verde nuova fiammante (ultimamente solo investimenti solidi, a taglia unica) e un setter irlandese al guinzaglio.

Per distrarmi ed ingannare il tempo la santa donna mi ha però prescritto una serie di analisi.

Così per la terza volta in vita mia – credo – ho messo piede coscientemente in un ospedale, pianeta a me pressoché sconosciuto e pieno di insidie per il quieto vivere di chi è abituato a cavarsela da anni.

Peraltro ho approfittato così per ficcare il naso dove ho sempre visto sparire frotte di donne, dato che il complesso sta tre palazzi più a valle di casa mia, e la consapevolezza dell’immoralità del gesto di menare una puerpera mi ha da sempre trattenuto dall’inseguirle col crick ste spericolate posteggiatrici, che tirano il freno a mano dappertutto nel mio quartiere e poi spariscono beate e tondolotte delle mezze giornate sbattendosene di chi hanno incastrato.

Funziona così, come ho potuto imparare: se sei senza appuntamento ti presenti che ancora fa buio, digiuno, mezzo addormentato (ma pulito), ed armato delle più pacifiche sante intenzioni e pazienti migliori maniere.

Dopo un’ora larga ti ritrovi circondato da una piccola folla che discorre amabilmente delle sue emorroidi allo sconosciuto di fianco, ti accorgi che ormai sei sveglio anche tu, e che sei una delle forse quattro o cinque persone lì che si è fatto la doccia, hai il didietro a forma di seggiolino in plastica antitraspirante, il sapore di dentifricio ormai te lo sei succhiato via tutto, ti ricordi con orrore che non puoi manco fumare, spii con odio sordo due tipe che se le appicciano col filtro bianco là fuori e inizi a pensare che daresti un braccio per una mela, o un pezzo di legno, o persino la targa degli orari di inizio prelievi, in cui piantare i denti.

Arrivano le addette – proprio quelle fumatrici che a te ti stavan già sulle balle ancora prima di grovierarti – e tu ti sogni già le uova fritte e il bacon che tua grandmother ti faceva negli anni psichedelici dei tuoi paradisi infantili senza cellulite.

Ma, orrore: prima di te ci sono gli habitués, i veri professionisti: i Prenotati.

Impari così che il tuo numero 11 in ospedalese pubblico si legge 311…

Alla fine il braccio te lo fanno dare, e ti ci spremono via una litrata densa di una roba rosso scuro.

Sei ancora lì che pensi oddio ma senza tutto quel sangue e niente colazione io mi sa, me lo sento, che stramazzo qui fuori sul marciapiede come una senzatetto ignorata dai passanti esperti e i loro foglietti bianchi e rossi, e ti ritrovi in corridoio con una caccola di ovatta sul braccio rapinato e ritorto come un’ala di pollo cruda, la stessa espressione avicola, giacca e borsa appese all’altro e un foglio tra i denti che ti dice di non farti vedere prima di dieci giorni, se e quanto dovrai cacciare alla cassa (che sospetti stia da tutt’altra parte) per sapere cosa ti hanno trovato dentro.

Ovviamente tutte queste cose io non le ho lette.

Con un sorriso che funziona persino al reparto progettazione cucine dell’ikea la domenica pomeriggio di pioggia ho candidamente stuzzicato per cortesia l’energumena incamiciata addetta alla regolazione del traffico sala d’aspetto/laboratorio prelievi.

Occhiata di sdegno e lapidaria istigazione alla lettura approfondita dell’evangelico papiro miniato che sventolavo in mano.

Ora, io lo capisco che avere quotidianamente a che fare con scampati da ictus, post infartuati, ipocondriaci abbonati, alzheimeristi e la corte dei miracoli tutta dev’essere un po’ come gestire una scuola materna frequentata da camionisti bulgari coi tappi nelle orecchie, ma io non ci posso fare niente se fino ad oggi me la sono cavata solo con tre punti sulla lingua a otto anni e una caviglia slogata a trenta.

Mi reputo anzi fortunata per la mia ignoranza in materia di burocrazia sanitaria. E comunque, se opportunamente stimolata, so di essere mediamente capace di imparare.

E non sarà una bulldoghessa azzurrina con un po’ di baffi e i polpacci da calciatore a farmi smettere di sentire così, dopo anni spesi a trattare con doganieri di giorno e buttafuori la sera.

Avanti il prossimo, che numero ha lei, le avevo detto di mettersi là e aspettare il suo turno, ora c’è il tredici, dov’è finito il tredici? È lei? No? Sua moglie? No, non può entrare lei al suo posto, vada a cercarla per favore. Quattordici? Dentro!

Quindi la prossima volta penso proprio che prenoterò.

intervallo sclero

e finalmente son tornati tutti, dalle vacanze.

ma si vede che il fattore di protezione della crema non era abbastanza alto, che c'hanno tutti il belino abbrustolito da tre giorni?

12/08 - il compleLupiz

Ad un mese meno un giorno di distanza dal mio, arrivò – con precisione imperturbata, a differenza di altre robe che t’aspetti e invece possono saltare – anche il compleanno del principe Lupiz.

Già trovare un degno omaggio ad un ragazzo che ha già tutto, sa scegliersi il meglio di quel tutto e riesce a farselo durare negli anni al di là delle mode e dell’usura delle lavatrici dei comuni mortali, e per di più ad agosto coi negozi sbarrati e le taglie dei mostri, non è roba da poco se le settimane precedenti t’ha investito un tornado che non sai da che parte è girata la tua vita e quindi ti ricordi del regalo tre pause pranzo prima della festa.

Ma a complicarci non poco l’esistenza a noi sudditi poveracci, gettandoci nel panico più scomposto come un nugolo di mosconi dal culo blu, dieci giorni prima dell’evento il ragazzo si inventò anche un tema per la serata.

Ho sempre ammirato la capacità di pochi carismatici individui di farsi beffe dello sbattimento a cui sottoporre gli amici, determinati a far andare le cose come da loro desiderio, e tuttavia riuscendo a farsi adorare proprio perché sono così, (o semplicemente perché si circondano di masochisti..).

Mio fratello è uno di quel tipo di persona, generoso e spietato, diabolico e umano nello stesso tempo.

Uno che ti sta sui coglioni ma che lo ami follemente anche quando ti ci scanni.

Non mi è chiaro ancora adesso se la sua scelta di farci conciare tutti come negli anni trenta, scavando disperati negli armadi di ferragosto come tombaroli idrofobi fosse motivata dal vezzo di sfoggiare una camicia coi gemelli di gucci e le bretelle di prada, la casa piena di candele, superalcolici e palloncini dorati, oppure per permettermi di nascondere con grazia certe mie morbidezze con la vita bassa di un abito color avorio, e salvaguardandomi da pericolosi voli per strada con scarpette rigorosamente cinturinate alla caviglia.

A scivolare al taglio della torta fu invece un delizioso calice di champagne rosé giù per la mia gola, con tre, forse quattro fettine deliziose e – giuro – davvero sottili..

Al diavolo, io resto una impunita testa di cazzo. Anche con quel segreto, in fondo un po’ un regalo, in più.

vuoti a perdere.

giovedì 6 settembre 2007 17.46

Big Luciano lascia un grande vuoto.

Più o meno lo spazio che occupavano i 38 indios che Felix s'è spazzato via in Nicaragua.

lotta ai piromani ?

giovedì 6 settembre 2007 18.32

notavo con olfattivo sconcerto che il reparto candele dell'ikea è stato magnificamente ampliato e ri-organizzato, a scapito di quello di piante e giardini...

15/08 - odori di viaggio

pomeriggio di ferragosto, che tutta l’Italietta nostra se ne stava supina o prona ad arrostire al sole, un indomito manipolo vestito per l’Antartide percorreva l’autostrada dei fiori in direzione di Ventimiglia lasciandosi alle spalle due pezzi di cuore peloso, tra cuccia e scatolette razionate, nasellini congelati e sabbietta sufficiente per prosciugare il Bisagno e una lista di inutili raccomandazioni. Gli animali domestici si sa, in mancanza dei padroni, riducono al minimo le loro malefatte, per il terrore di perdere l’unico contatto rimastogli, e il breviario di consigli inchiodato al frigorifero serviva solo a tenere sotto controllo i nervi della povera dog(mio) & cat (materno) sitter.

Noialtri quattro infatti, genitori, fratello e miss J, ce la battevamo per qualche giorno in Inghilterra, per il matrimonio di una delle nostre ultime nubili cuginette.

Alla mia età capita sempre più raramente di trascorrere così tanto tempo così vicino ai miei genitori: la gioia di regredire all'era di quando non avevi la nozione della parola "portafogli" appena un po’ adombrata dalla scoperta che le stagioni che per te sono passate a gozzovigliare per bar, a loro hanno imbiancato la chioma e impigrito i riflessi. Sorridendo col mio segreto fuori dal finestrino, li ascoltavo battibeccarsi, e tra una sosta caffè e qualche occhiata d’intesa con il Lupizz nello specchietto retrovisore si arrivò all’aeroporto di Nizza.

Scaricati i vecchietti e i bagagli di fronte alle partenze, noi si andò a posteggiare per poi raggiungerli al check-in.

Così li perdemmo, per la prima di una serie di volte, avremmo poi scoperto.

E intanto che cercavamo dove potessero essere finiti (erano seduti dietro un tabellone) noi ci si guardava in giro.

Non so se è una mia mania, acuitasi ultimamente peraltro, ma trovo – da sempre – che ogni nazione abbia un odore diverso, suo, caratteristico del tipo di vita che vi ci si conduce. Un mix del detersivo per pavimenti, del cibo, del deodorante di moda, che differisce da paese a paese.

La Francia ha il suo, con note più secche e artificialmente floreali, l’Inghilterra pure, più dolce, come di talco, con predominanza indiscussa di cibo (a tutte le ore). Chissà che odore ha l’Italia per uno straniero che ci mette piede..

Tipo di interni di pelle (d’auto), riviste patinate e castelmagno?

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2011-12-14T21:26:00.001+01:00

26 luglio 2007

Quello non era un giovedì come gli altri.

Non che i giovedì siano mai tutti uguali, a parte il puntuale sollievo post pavloviano-grugnito-da-sveglia di realizzare che l’indomani sarà quasi sempre il giorno migliore della settimana.

Ma intanto quel giovedì era ancora un giovedì, anche se più o meno già alle seiequarantadue.

Con tutto che non c’erano stati raid notturni delle pestifere succhiasangue a turbare i sonni di bellezza russante della ignara nostra, non c’era verso di strapparsi dalle lenzuola tiepide, forse ci stava andando un po’ sotto con due fornelletti del vape, e magari una mattina la trovavano stecchita pure lei, come la povera buonanima della Marilyn, ma profumata di citronel n.5...

Probabilmente poi sarebbe stato un bel giorno di sole, come ci si aspetterebbe da qualsiasi giorno infrasettimanale del mese di luglio, da quelle parti, se non sei in ferie, però.

Era – a pensarci su in mezzo ai cuscini un altro paio di minuti - un giorno speciale, perché Miss Jekill la sera avrebbe festeggiato il ridicolmente giovane compleanno di tal gran bionda, la Jolanda, assieme al suo piccolo stuolo di femmine zufolanti, e mannaggia non sapeva ancora cosa mettersi.

Ma era pure un giorno eccezionale, uno di quelli che ti capita rarissime volte nella vita: è che quando ti svegli, tu mica lo sai.

Allora con un pigro barcollamento verso il bagno, e appoggiando l’occhio aperto sul lato del lavandino ti viene in mente una domanda, e così sbrighi una certa faccenda con noncuranza, inveendo perché non si apre quella bustina lunga e stretta e poi sventolando il contenuto làsotto augurandoti di mirare giusto, tanto per mettersi in pace l’animo e l’amica pettegola che t’ha insinuato il dubbio (e c’ha scommesso un aperitivo) e rassegnarsi ad aspettare ancora un paio di giorni.

E invece qualche minuto dopo sei lì che guardi quella stecca di plastica e poi il foglio spiegazzato con i suoi bei schemetti esplicativi a prova di idiota.

Stecca foglietto. Stecca foglietto. Stecca foglietto.

E quella finestrella con la doppia riga celeste.

Porca vacca.

E ti dimentichi che è un giovedì.

E ti senti un po’ un idiota.

Perché era prevedibile.

Ma tu non lo avevi previsto.

Perché pensavi che se non era successo prima oramai non sarebbe più successo.

Perché pensavi che sono cose che succedono solo agli altri.

Perché pensavi che.

Un cazzo.

Se ci avessi pensato meglio tre settimane fa adesso saresti già colazionata e docciata, invece che stra in ritardo per l’ufficio, oltre che col ciclo.

E poi succede un’altra cosa, quel giovedì.

Succede che mi guardo allo specchio e vedo una che mi sorride.

Un sorriso da idiota, appunto.

Un sorriso sorpreso.

Eppure un sorriso sorridente.

Sei incinta bella mia.

Ecco che c’è.

E adesso però quella bocca chiudetela anche voi, che vi ci entrano le mosche.

Il passo successivo, per una normale, quale sarebbe stato?

E che ne so.

Conosco rimedi efficaci per le sbornie e i cuori spezzati, per i bubboni purulenti improvvisi e la cervicale, per le indigestioni, la stitichezza e i peli incarniti, per i camionisti molesti che il cancello “lo escono” a destra e le commesse maleducate che insistono che la scarpa “cede”.

Ma questa roba qui non ti capita mica tutte le settimane.

Non essendo quindi una situazione normale, la mia ignoranza non mi ha turbato granché.

Ho semplicemente detto boh.

Mi sono rigirata il mio segreto nuovo, come un chupachùz al uatermelon, con giusto un’occhiata ogni tanto allo specchio a controllare che non si vedesse quell’aria da “ma và?”, tipo bozzo sulle guancia.

Ma mi sembrava di avere la faccia da tutti i giovedì.

E allora intanto sono andata a lavorare come tutti i giovedì, in ritardo pauroso e bruciando un paio semafori gialli.

E accendendomi la solita siga dopo i caffè mi sono sentita un po’ stronza.

Poi sono andata in palestra pensando che presto sarei diventata un’orribile balena con le gambe a papera e le vene varicose, e ho accarezzato con malinconico affetto quella bastarda della panca da addominali.

Ho fissato un appuntamento con la mia dottoressa preferita (è la più simpatica, tra le dottoresse che mi mettono le mani addosso e nel portafogli nell’arco di un anno) per la settimana successiva.

Verso le cinque ho salvato le mie malefatte quotidiane sul pc che tanto avrei dovuto ricontrollare molto bene, magari anche lunedì, e ho iniziato a concentrarmi seriamente su cosa mettermi e quanto avrei bevuto al festino della bella Jolanda.

Invece quella sera non mi sono ubriacata come a tanti altri giovedì.

Ero in un mondo tutto mio.

Per carità, non c’è stato piatto di sfiziose porcatine che sia passato indenne sotto il mio naso, che magari il cervello sarà pure sconnesso, ma le mascelle se la cavano alla grande in automatico, sia per le delizie in entrata che per le belinate in uscita.

E per la prima volta in anni – giuro, anni - mi son goduta lo spettacolo degli altri che davano i numeri, della mia vita che forse stava cambiando, se sceglievo di dargliene la possibilità, e poi pure gli anni nuovi della festeggiata e il suo bellissimo braccialetto scintillino nuovo nuovo che se non le fosse piaciuto, quello si poteva facilmente cambiare..

Certo che l’alcool fa degli strani scherzi.

Ma mai quanto il destino.

27/07 - e mò?

Non sapendo ancora come prenderla – sta cosa – l’ho tenuta un po’ per me.

C’è stato solo uno che mi ha fatto una domanda un po’ diretta al telefono, del tipo come stai, ma un po’ più specificatamente mirata a certi appuntamenti mensili della donna moderna residente in riva al mare che – fatti due conti - se il fine settimana precedente se lo sognava di paracadutarsi figuriamoci spararsi 300 km in auto, gli avrebbe procurato immenso piacere avere sottomano da stropicciare lassù dalle sue parti la sera successiva più o meno verso ora di cena.

Forse gli ha fatto un po’ meno piacere sapere - con poca misericordia, lo riconosco - cosa bolliva in pentola.

O cosa lievitava in forno.

Insomma quella roba lì, che era papà.

Il giovanotto non si è perso d’animo, o perlomeno, dopo un paio di minuti ha ripreso conoscenza: “ne parliamo quando vieni su, l’importante è che stai bene”

Io non lo so se sono gli ormoni o tutte le storie che si sentono in giro, e il fatto di frequentarci da appena tre mesi, ma a me quella frase m’ha fatto cagare addosso.

Non per niente la sera stessa ho sognato che mi strangolava e mi lanciava giù per un dirupo, che manco i camosci più sgamati, le marmotte mannare o le stelle alpine ci sarebbero mai andati, e che poi si portava via la mia auto quasi nuova e il mio cane dentro.

Ed è stato proprio quest’ultimo particolare a non farmi prendere dal panico, che era tutto un sogno.

Per ora sappiamo talmente poco l’uno dell’altro, che abbiamo solo da imparare, magari un po’ più alla volta.

Per esempio ad usare contraccettivi più efficaci.

Il weekend è passato a coccolarci e prenderci per il culo.

Qualcuno s’è pure mezzo ubriacato e fumato un pacchetto di marlboro rosse.

Che altro si poteva fare?

In effetti qualcos’altro di assai divertente s’è fatto.

Ma quella è roba nostra, e visti i risultati di giovedì non mi sentirei tanto di fare l’espertona che dà consigli...

02/08 - punti di vis(i)ta

martedì 4 settembre 2007 0.13

Il passo successivo, anche per una che non è normale, è comunque andare dal medico.

Nello specifico, dopo aver cambiato un paio di ineccepibili professionisti dagli studi tappezzati di attestati che hai comodamente tutto il tempo di imparare a memoria a suon di vivaldi, e dal piglio un po’ troppo razionale in fatto di turbe della metà del cielo che li manteneva, per non uscirne rivestita ma in mutande e insoddisfatta, per i miei esami di routine un paio d’anni fa avevo optato per un ritorno all’ovile da diciottenne, il caro vecchio Consultorio.

Là, dalla ruvida accoglienza della sessantottina incartapecorita che mi passava da dietro allo stesso immutato banco della reception la mia cartelletta medica fossile e un numero come dal salumiere, avevo scoperto con commozione che oltre a non essere mai stata dimenticata, io e i miei malanni di adolescente, la quota per la tessera annuale si era adeguata all’euro onestamente e le pareti invitavano a non sentirsi sola nelle stagioni della vita.

La sala d’attesa abitualmente multietnica e trasversale, ad agosto ospita comunque una sola tipologia di paziente: la mezza dozzina di impiegate occhialute che per quale che sia il motivo non è in vacanza e ne approfitta per sbrigare le proprie “faccende personali”.

Entrando avevo appena notato due ragazze fumare sull’uscio parlottare a testa bassa – invidiosa più per l’impunita inalazione di nicotina che per l’età: l’espressione scazzata da ventenne, col solito ingrato jeans a vita bassa, che davanti sega la gamba, e dietro sega i fianchi, esaltando il rotolume posteriore in tutto il suo ignorato (inconsapevole?) trionfo.

Per strada non sarebbero state diverse da tante coetanee.

Ma una volta sedute anche loro in quella stanza d’attesa c’era uno sguardo preoccupato posato sul vasetto che la più morbida aveva in mano e c’era un’aria di tutto-sotto-controllo sul viso dell’altra che mi distrasse dalle mai più senza ricette di involtini di cetriolo e salmone e fagottini di indivia, caprino ed erba cipollina di D di Donna di qualche semestre fa.

Posso solo immaginare che fossimo lì per lo stesso genere di “imprevisto”.

Il tempo però che non aveva ancora segnato quei musetti li stava contraendo in una smorfia di angoscia, perché crescessero in fretta in quelle settimane senza libri di scuola.

Ho rivalutato in quel momento le piccole rughe ai lati dei miei occhi, per come mi aiutavano a guardare liberamente alla scelta della mia inaspettata e ancora quasi ignara maternità.

Un po’ meno quando strizzandoli forte fissavo dove la mia dottoressa come una maestrina appassionata cercava di spiegare alla sua allieva ripetente e zuccona, puntando il dito su un pasticcio grigietto spalmato su di uno schermo nero, che quello era il teorema che funzionava da secoli, e il mio compito a casa per i prossimi mesi sarebbero stati lo studio sistematico di divertimenti analcolici e severissime sottrazioni di nicotina e salumi.

Porca vacca, ero davvero incinta.

E adesso?

04/08 - conosci il tuo nemico

Intanto che io prendevo coscienza della mia condizione di canguro glabro – che delle volte le cose ti saltano nella vita con una sconcertante malizia da cecchino scelto – sabato piombavano ospiti dei miei genitori i parenti british in olidei, per tutta la uick.

Che se una si fosse voluta eclissare a casa propria a capire un attimo come mai la razza umana non si è estinta in duemila anni pur suonandosele di santa ragione, grazie alle femmine della specie, non c’era verso, che s’aveva invece da presenziare, e più della regolare singola seduta del lunedì, alla magione materna e pure armata di gelato, mi raccomando.

L’aggravante fortuita che gli ospiti fossero una giovane cugina e consorte e la di loro piccola erede, un’ugola di undici mesi dai boccoli angelici, fari celesti e didietro carenato, la velocità 4X4 di una faina rosa e manine obliteranti perennemente a caccia non è che l’ennesima conferma che Murphy ad Einstein gli caca in testa.

Da anni ormai pratico con accanimento il proposito di cogliere sempre il lato se non proprio positivo, almeno utile delle cose.

Così ho volutamente scorto sul volto di mia madre lampeggiare la riprovazione solo un paio di volte (pur essendo io certa che scattassero ciabatte ai miei tempi) e sul quello di mio padre un non so ché di beato rincoglionimento.

Ora.

Per chi mi frequenta da tempo, e magari non gli è venuta una cricca leggendo più sopra, la domanda sorgerebbe spontanea.

Per chi mi legge da un annetto – ma forse anche meno – gliela spiego in due parole, anzi cinque.

Io – non – amo – i – bambini.

Mai amati. Manco da bambole.

Sono arrivata nei pressi della quarantina ben conservata dribblando battesimi e perdendo strategicamente di vista amiche in via di riproduzione. Dissapori famigliari mi hanno tempestivamente allontanato dalle nascite nel ramo paterno, ritrovate poi verso le cresime, e la Manica mi ha preservato dal contatto coi frugoletti della stirpe nordica, god bless them.

Non ne ho mai preso in braccio uno, per il terrore che si divincoli felinamente, mi cada e si fracassi.

E lì mica che il calzolaio te lo rimette a nuovo in una settimana.

Comunico scandendo le mie parole con l’intonazione di un essere umano nel pieno possesso delle sue facoltà, anche se certi maschi fan finta di non capire.

Mi vesto abitualmente curando i particolari con la quasi certezza che non mi verranno strappati di dosso entro sera, salvo che su mio invito.

Non nascondo di provare spesso frustrazione quando le mie cene, eventualmente prive della compagnia del mio quattrozampe bandito da cartelli razzisti e severi ristoratori, vengono funestate da vicini commensali alti quanto una sedia, sguaiati, capricciosi, ipercinetici e bellamente ignorati dai genitori, che evidentemente diventano sordomuti al compimento del primo anno di vita del pargolo.

Trovo assolutamente fastidiosa l’espressione di onnipotenza che i cattivi educatori sfoggiano ignari del fatto che l’aver generato un futuro bipede non li autorizza ad accampare privilegi sul mio diritto alla tranquillità nel tempo libero, a quello di accesso al parco col mio cane che non morde se tuo figlio non lo carica con il triciclo o lo centra col pallone come un bersaglio della play mentre tu chiacchieri, che anche se sporca ha qualcuno che raccoglie, a differenza dei vostri piccoli impuniti disseminatori di lattine, cartocci e giocattoli rotti.

Io reclamo infastidita il mio posto in coda dal fornaio seppur per la strisciolina di focaccia da un miserabile euro, e difendo la mia precedenza nell’occupazione di un tavolo anche se sono da sola, semplicemente perché sono arrivata per prima, e non perché strillo, pesto i piedi e arricchisco il gestore con un morso svogliato a un po’ di tutto, magari cercando poi pure di avvelenare con gli avanzi il quadrupede dormiente di quella scontrosa zitella accanto..

Quindi forse non è che non mi piacciono i bambini.

Mi sa che in generale non mi piacciono i genitori.

E allora forse c’è speranza, nella situazione in cui mi sto andando a cacciare.

Invece i nonni, lì, ho idea che son proprio spacciata.

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2011-12-14T21:25:00.001+01:00

e la chiamano estate...

venerdì 3 agosto 2007 1.47

in effetti ci sarebbe poco da stare allegri, poveri noi, che siamo un popolo di distratti sudati.

qui si muore di caldo e di incidenti nei cantieri e sulle strade il sabato sera.

il caldo ci serve, per giustificare tutte le donnine nude in tv.

gli incidenti nei cantieri creano nuovi posti di lavoro nero.

e le stragi del sabato sera stimolano positivamente il mercato automobilistico, col lancio di nuove vetture e quello della floricoltura, che soffre del calo dei matrimoni.

a breve parto per la britishlandia, terra assai consapevole di dove e quando esattamente scegliere di andare a trovare la terza pagina del Sun, tempo perennemente di merda (quest'anno poi...) e strade al contrario che ti senti sbronzo al primo piede fuori dall'aeroporto, col rischio di essere travolti dal carrello dei bagagli.

è che ho una cuggina che si getsmarried a ferragosto.

probabilmente pioverà, quindi lì niente spogliarelli di femmina italiana, ahimè.

ci sarà poi un taxi ad una tariffa notturna ragionevole che ci riporterà a casa salvi, cinturati anche dietro, ubriachi e contusi dalla famigerata glassa di cemento armato della torta nuziale e dal bouquet radiocomandato per centrare la single più anziana (indovinate chi..).

meno male che quella mia parte di famiglia non si interessa di politica estera, che d'estate si sa noialtri qui in questo paese di spiagge assolate meglio leggersi gli infallibili oroscopi - e indignarsi pure che non è mai l'anno giusto per avere una classe politica responsabile, colpa di giove e di saturno - piuttosto che credere alle onorevoli esternazioni, o irrispettose intercettazioni.

ma ora che ci penso ultimamente persino il Berlusca parla solo di calciomercato.

e anche lì mi vergogno lo stesso.

benefici sportivi

lunedì 6 agosto 2007 10.37

sono solo un paio di mesi che bazzico campi da golf e già noto un netto miglioramento nella mia capacità di avvistamento in lontananza e recupero deiezioni canine al bordo parco...

maldicenze

lunedì 6 agosto 2007 18.20

senza piombo: tangenziale torino eur 1.332/ltr, camionale genova eur 1.403/ltr

ma chi l'ha detto che al nord costa tutto più caro?

sogno di una notte di mezza estate

martedì 7 agosto 2007 13.33

stanotte ho sognato che quel vecchio scorregione del mio canetto veniva sbranato.

magari gli avrò anche allungato la vita di 7 (x7?) anni, ma io c'ho perso le restanti tre ore sudate di sonno.

e lui pure non è per niente tranquillo, che volano un pò troppe coccole oggi...

petreet

giovedì 9 agosto 2007 13.56

non amo particolarmente le femmine che pizzicano nel piatto dei loro compagni.

figuriamoci quelle che piluccano la scatolina di tonno e riso del loro felino...

(ma ce le han scritte le calorie di lato?)

delfino geloooso

lunedì 13 agosto 2007 10.21

la prima si perdona, la seconda si bastona.

qualcuno invece le accoltella tutte e due..

compleblog!

giovedì 30 agosto 2007 12.45

passato un anno.

così.

a pasticciare giorno per giorno con tasti e mascara.

il regalo lo sto fasciando, è una bella sorpresa in effetti.

una di quelle che ti fanno andare di traverso il caffè.

la prossima volta che ci vediamo la leggerete anche voi.

promesso.

occhio...

c'ero, e non stavo affatto dormendo.

Per quelli che nelle ultime settimane son passati di qui in cerca di racconti di scorribande estive e han trovato solo discorsi da coda alla cassa del super e commenti meteo sarà stata un po’ una pizza: abbiate pazienza, c’avevo un po’ di pensieri da sbrogliare per conto mio, eppoi scusate ma voi che diavolo ci fate attaccati al pc in agosto, non c’avete niente di meglio da fare?

Per quelli malignetti che invece pensavano che ultimamente passassi le ore ad amoreggiare esclusivamente col mio ganzetto via nokia, o banchettando quotidianamente per aperitivi in riva al mare e saldi in centro o divorandomi le repliche di will&grace, appisolandomi impunemente davanti al tg svegliandomi nel cuore della notte coi tasti pause e ffrd tatuati sulla fronte - invece di postare – beh, magari facevo anche quello.

Ma non è come credete voi.

Io lo facevo in modo diverso.

Con un pensiero, una roba, una storia a bloccarmi la bocca con un sorriso sibillino.

E’ strano come la vita che ti aspettavi possa un giorno farti buuh! da dietro un angolo e all’improvviso farti scoprire con un salto che non tutto è deciso, e che nemmeno tu ti conosci bene come credevi.

Quello che mi sta stravolgendo il cranio e il girovita è la cosa più semplice e più eccezionale che mi potesse capitare, io ancora faccio fatica a crederci, e quando ogni tanto ci riesco, poi mi prendo per il culo da sola.

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2011-12-14T21:24:00.003+01:00

ragazza di strada

martedì 10 luglio 2007 10.55

venerdì verso le cinque miss Jekill, che sta diventando sempre più Heidi (alla faccia della mrs Hyde), ha dato una palpatina alla levetta del tergicristallo, che ooooh spruzza! - meraviglia - funziona (succede così, nelle auto normali?), ha pasticciato un pò con l'autoradio (radiomaria bye bye!), si è controllata il trucco nello specchietto e ed è partita.

un altro we da transumante dell'ammore, che se sei mesi fa me l'avessero detto che finivo così, gli avrei tolto la voglia di far dello spirito e il saluto.

e invece ho scoperto che l'aria di montagna quando al mare si boccheggia ha i suoi pregi... se non fosse che i passatempi son tutt'altro che da ottuagenari mi sarei pure un pò preoccupata al solo pensiero (per me stessa intendo) anzichè preoccuparmi di chi avevo davanti per strada, o didietro.

in 600 km percorsi ho perfezionato la mia personale classifica di chi andrebbe costretto a tirare un carretto di cocomeri con la patente infilata tra i denti.

i camionisti francesi (con un paio di cactus sottoo le ascelle)

seguiti da: i camionisti spagnoli (rincorsi da tre tori mannari).

terzo posto: le audi, sopratutto se guidate da pelati (senza bionde vistosamente rifatte di fianco)

nessuna invidia poi per l'anaconda luccicante in coda in senso opposto, in uscita da Torino giù verso le riviere. e sbalordimento sincero per lo stesso serpentone di ritorno la domenica, che se davvero han voglia di andarsi a far rapinare dai vigili, dagli stabilimenti balneari e dai ristoratori musoni delle mie parti tanto peggio per loro che si vanno a cacciare volontariamente in sti guai (tra l'altro mi pare sia stata pure organizzata un'epifania di depuratori in panne e ondata di catrame questo fine settimana nel mar ligure, roba fina, da temerari)

verso le otto il termometro segnava un 18° croccante, e il sole accecava la cima al monte che saliva la mia strada, in tempo per un aperitivo e poi cena in baita scricchiolante di legno, di cozzar di posate e cristalli e cantilene d'accenti da duemila metri.

ma a quel punto non guidavo più io, sfacciatamente fingevo di arrendermi a fare l'ingenua turista.

il noncompleanno

domenica 15 luglio 2007 22.55

Venerdì arrivò che manco me ne accorsi, che era tutto un anno che sapevo che sarebbe arrivato, ma intanto anche a puntare i piedi in stivali e sandaletti m’era scivolato via tra un giorno e l’altro.

Avevo provato a far finta di niente con qualche vecchia conoscenza, persa in chiacchiere a guardare l’incanto del mare respirare oltre i pini, come una piccola cena di vacanza a metà settimana. Ma si sa, le vecchie conoscenze non le freghi, mica se la lasciano scappare l’occasione, e così già 48 ore prima del famigerato giorno m’era toccata un’irresistibilmente sadica sacher a sorpresa sul piatto, con le sue otto simboliche candeline rosa e l’ultima fetta che non si può lasciare lì, che la devi punire perchè tanto già lo sai che lei si vendicherà col tuo specchio.

Poi giovedì la famiglia, che son bei momenti quando puoi scegliere il ristorante senza guardare la colonna degli zeri sul menù, scacciando un pensiero veloce di quando cenare coi tuoi genitori era una tortura, che gli amici erano a zonzo nell’afa della sera in motorino e tu con la testa ingrata li rincorrevi torturando il tovagliolo. E dopo l’irrinunciabile dolce (e due!), la bustina preziosa, per la sera successiva.

Così venerdì mattina ero in ritardo come tutte le altre mattine, sognando un cuscino di piume al posto della risma di carta di fianco alla fotocopiatrice, viziandomi con una dose doppia di caffeina, che diamine, era o non era il mio compleanno!?

Lo era sì, che ovviamente in molti non si sono lasciati sfuggire l’occasione per infierire, alcuni commoventi a sorpresa, pochi con caritatevole grazia in 160 caratteri ed emoticon, altre poi di persona con baci e sorrisi quando finalmente arrivò anche l’ora dell’aperitivo e del weekend.

Un piccolo puzzle di tavolini noti e di facce care nel mio ritrovo preferito tanto trascurato ultimamente, un democratico primo assaggio alcolico personalizzato prima di esserci tutti e brindare così con nn (non mi ricordo!) bottiglie di bolle paglierine, attaccando briga colla povera festeggiata che tanto se ne infischia e resta cazzona nonostante l’età e poi pure i piatti di cibarie che han finalmente riempito quelle boccucce assassine e i loro gentili stomaci.

Due stupefacenti stelle filanti scintilline di swaroski azzurre alle mie orecchie mi han solleticato il collo e la gratitudine per chi si è ricordata di un mio desiderio represso mesi prima, meritando un secondo giro di baci per tutte le mie femmine bellissime e un sacco di ondeggiamenti della mia testolina sorriderella tutto il resto della notte (ma forse quello era pure colpa dei bicchieri e dei tacchi..)

Un kit sciccosissimo per la mia pelle assetata, in comodissimo formato da transumante amorosa, un libricino prezioso per i miei bivacchi da divano, spiagge o prati di alta quota, un trolley rosso ciliegia e un treno di gomme sportive han completato il ritratto di questa giovane signora che a quanto pare viaggia parecchio ultimamente.

Per il resto della sera le distanze sono state però percorse sui tacchi, giù fino al mare, a scoppiettare di chiacchiere e risate in mezzo al resto del mondo, e chissà come son piovuti altri tipi di regali, o forse qui devo ringraziare la mia pancera a forma di minigonna..

Regali del tipo che quando cerchi non c’è verso che ne trovi, ma quando non ci pensi proprio sono loro che vengono da te.

Il mattino dopo, le scellerate scarpine carnivore abbandonate riverse vicino alla porta mi han ricordato cos’era quel feroce dolore ai miei piedi scalzi, che per una volta avrei infilato dieci bustine di aulin tra le dita anzichè in gola, e due messaggi graziosi da due numeri nuovi quanto mi mancasse in realtà un certo bacio sonnoso lontano, che di lì a poco trillò a coccolarmi il risveglio – ma a dannarmi la coscienza - quel poco che bastava a distrarmi dalla mia nuova età...

38 cin cin

lunedì 16 luglio 2007 0.27

E alla fine si arrivò anche quest’anno alla giornata della regina delle scuse per far festini, che ci potrebbero essere 38 buoni motivi anche per brindare tutto il sabato dopo, per la serie che se il bicchiere ha da esser mezzo pieno bisogna che la bottiglia sia sempre poco distante:

1 – sono una femmina, che secondo me l’è una gran fortuna, ch’è più facile trovarle dei bei regali di compleanno.

2 – sono anche fortunata, perché so di non dimostrare i miei anni, e riesco spesso a dimenticarmene forse proprio grazie alla mia veneranda età.

3 – sono senilmente felice d’esser smemorata, che è un bene, perché alla fine quelli fortunati a me mi stan un po’ sulle balle.

4 – se invece mi capita qualche sfiga mi posso sfogare, assecondando propensioni territoriali ed ormonali.

5 – sono pure ciarliera, così posso esercitare il mio mugugno per qualsiasi viscerale insoddisfazione inventata o imminente catastrofe o meritata conseguenza con le mie ragazze, che i maschi al bar invece parlano solo di patate e pallone.

6 – fumo, così posso unire le due cose, inspirare veleno, e sospirare espirandolo, criticandomi anche per questo.

7 – poi allora ci sta bene un bicchiere, pieno, di calorie, che fanno sempre altro argomento utile alle donne.

8 – i bicchieri diventano più d’uno, così si fan pure figure di merda ma senza accorgersene, e il giorno dopo si potrebbe avere una di quelle famose emicranie che però almeno non vengono alla sera..

9 – se il mal di testa rendesse insopportabile il rumore, o le altre femmine fossero lontane, una valida alternativa sarebbe lamentarsene per iscritto.

10 – scrivendo mi divertirei a sbrogliarmi un po’ seghe mentali, imparando intanto ad usare word, e non rompendo i coglioni a chi mi sta intorno.

11 – poi qualche brava anima potrebbe casualmente passare a leggere le mie elucubrazioni, e magari mi direbbe la sua, illuminandomi su questo meraviglioso mondo di matti.

12 – intanto il mio adorato cane che se ne sbatte del mal di testa mi potrebbe costringere a metter il naso fuori, per una boccata d’aria sana e un po’ di moto brucia-grassi.

13 – già che sono fuori mi berrei un caffè, accenderei una siga e cercherei la farmacia aperta più vicina.

14 – il mio quartiere pullula di vecchietti (come peraltro tutta la città) e quindi ce ne sarebbe sempre uno davanti a te a confessarsi dalla farmacista, così puoi farti un’idea di cosa sei destinato a diventare (molto meglio degli oroscopi).

15 – mentre aspetto potrei casualmente buttare un occhio alla cesta delle offerte speciali, scoprire che ho la pelle propensa alla couperose o le vene rugose, e dimenticarmi dell’emicrania.

16 – aprendo il borsellino per pagare il nurofen, potrei fare un rapido conto di quanto ho bevuto la sera prima.

17 – non ricordandomi bene cosa è successo tra il penultimo bicchiere e il materasso, avrei la scusa per alzare le spalle sorridere beata facendo finta di niente salutare la farmacista che mi fissa e uscire leggera leggera.

18 – varcata la soglia non avrei più bisogno di pensare per almeno mezz’ora, che mi basterebbe restare attaccata al guinzaglio.

19 – ogni canetto femmina potrei fermarmi a chiedere come si chiama e quanto ha, ogni maschio potrei attraversare sul lato opposto, anche con quelli buoni, movimentando un po’ la passeggiata.

20 – raccogliendo l’eventuale deiezione, potrei avvertire soddisfatta qualche doloruccio da palestra ricordandomi la mia tabella di allenamento magnifica e irraggiungibile.

21 – a quel punto potrei accarezzare solo in sogno l’idea di rimettermi a dieta da lunedì, con slancio entusiasta.

22 – poi ricordandomi cosa mi aspetta tra cene infrasettimanali e gozzovigli vari, dovrei mio malgrado arrendermi all’evidenza, che le amicizie vanno coltivate e sono più importanti della linea in barba all’egoismo e alla vanità.

23 – specchiandomi in una vetrina potrei non riconoscere quel fagotto bipede con gli occhiali da sole attaccato a un setter, e capire che l’apparenza non è tutto.

24 – incrociando una fanta-fica griffata dalla testa fresca di parrucchiere ai piedi, potrei sentirmi felice di non essermi dovuta alzare all’alba ne di dovermi preoccupare se piovesse.

25 – se piovesse potrei evitare di disfare il letto, fare una lavatrice e tagliare l’erba in giardino.

26 – se non piovesse però potrei stendere fuori, andarmene lo stesso al mare che tanto l’erba ricresce, e mettermi le scarpe nuove.

27 – se in settimana dovessi passare da certe “quelle parti” per delle commissioni barbose, con le scarpe nuove mi ci vorrebbe quella borsa che visto in quel negozio.

28 – il mese prossimo scade il bollo dell’auto, quindi niente borsa, che tanto non serviva, era solo uno sfizio spendaccione.

29 – che fortuna non avere la grana della Paris, che finire al fresco per guida in stato di ebbrezza quando potresti permetterti una famiglia di autisti.. meglio il mio motorino che non puoi fare belinate o ti sguari, no?

30 – se fosse nuovo poi avrei l’ansia che me lo facciano saltare, invece questo povero sgangherello lurido una volta ci ho pure trovato un paio d’euro posati sul sellino.

31 – … (il silenzio porta sempre bene, e il ricordo di quando si sono trovati dei soldi va rispettato, che da quando c’è l’euro capita molto più di rado)

32 – potrebbe squillare il telefono a quel punto, a ricordarmi che qualcuno su questa terra mi sta cercando, mi vuole parlare magari di cose che non so.

33 – potrebbe essere un’amica col cuoricino sanguinante, che va ascoltata, sollecitata a mandare a cagare il giovane amante bastardo di turno e poi uscire ad ubriacarsi con te, o magari un cinema, facendoti sentire utile e messa meglio sto giro.

34 – potrebbe essere l’amica che si è alzata prima, perché non ha fatto la balorda, e ti ricorda che ti ha tenuto il lettino in piscina, facendoti sentire balorda felice appunto, con un’ottima scusa per non fare lavatrici, giardinaggio e pure stirare.

35 – potrebbe essere un giovanotto che ti fa sorridere, e dimenticare che adesso gi anni di differenza sono undici, finchè non te lo ricorda lui.

36 – a quel punto sarebbe ora di rincasare un po’ di fretta, giusto per agguantare un bikini, una crema protettiva (antirughe), casco e sgattaiolare via.

37 – la resina sul sellino rovente ti impedirebbe di scivolare quando inchiodi perché un deficiente ti non ha rispettato lo stop.

38 – nel frattempo si sarebbe fatta l’ora di pranzo, in riva al mare di nuovo con un bel bicchiere tra le mani. d’acqua però..

chi l'ha dura, e manco vince

martedì 17 luglio 2007 21.32

uffff... giornata da muli oggi per la pantegana da scrivania quì.

partita la mattina per soprintendere certi spostamenti in magazzino, è finita per restarci fino al pomeriggio inoltrato.

guai alla mia mente se mai più le sfiorerà alcun pensiero di altrui fancazzismo, che quei ragazzi son brontoloni e pure pasticcioni, ma se lo sudano il pane.

e pure generosi, che c'è scappato il pranzo in piedi appoggiati ai palets sbriciolando sulle bolle, e la penultima sigaretta scroccata all'unico fumatore, brindando ai compleanni con la fanta.

alla fine tutto in ordine, là, un pò meno al ritorno nel mio ufficio.

dura la vita del magazziniere...

però il panetto era davvero morbido e buono, altro che il mio tonno all'acqua e quattro carote.

settemila seghe (mentali) sotto il mare

mercoledì 18 luglio 2007 2.35

Scappava sempre.

Scappava sempre la mano a sistemare la ciocca malandrina, a disciplinarla perché tornasse al suo posto, come una poseidonia bruna e indolente. Che le mani spesso obbediscono da sole a rituali che sfuggono a loro volta, ma a ben altri più potenti controlli.

Come la mente.

Verificò con dolcezza di aver censurato la suoneria, sorrise e richiuse la conchiglia

Quel luogo sembrava un acquario, osservandolo dall’anonimato della notte appiccicosa di un luglio cittadino e il rumore di carte di gelato accanto al mare denso.

La ciocca si liberò e tornò dove voleva stare.

Finestre altissime trattenevano a stento la luce gialla che spruzzava a fasci dappertutto lì intorno, straripava da quella che inondava scogliere di scaffali di libri allineati, avvolgeva madrepore di libri accatastati, lambiva scogli di libri sparsi.

In mezzo una piccola folla di teste d’argento, allineate come sardelle ad assaggiare la sapienza, là sul fondale, della testa più bianca di tutte, dalla parola d’oro e la giacca dai riflessi sabbia.

Ai lati le due pupille, due delfine di differente colore ed età, ad annuire e rispondere, a seconda dell’evenienza e della marea dell’interesse.

Era lì per qualcosa, qualcuno. Fluttuava con un occhio a spiare il branco culturale, un orecchio a maledire il colpi dei suoi tacchi sul pavimento, che da muta provocava mulinelli di disturbo.

Qualcuno, che però non pareva esserci.

Gradisce uno sgabello?

Un occhialetto gentile, di sorriso di giovane nient’affatto triglia, si aggirava sommesso e solerte tra la barriera libraria.

L’esca oratrice era succulenta, l’ambiente dal ph ospitale, le scarpe col tacco un pò da tonna.

Accettò.

E dimenticò, sia il bidone che il fatto che aveva due gambe (e forse un pò troppo scoperte per quell'ecosistema)

Immersa nel vortice di presentazioni editoriali, racconti e letture, di correnti di pensiero e di scrittura dell’una o dell’altra sirenetta.

E poi con un guizzo comprese.

Comprese che la sua cattura non era del tutto casuale, che in fondo lì le sarebbe piaciuto stare.

Durò poco meno di un’ora.

Un applauso scrosciante interruppe l’apnea, si alzò, guadando l’attardarsi degli altri per tornare all’aria e sventolarvi i suoi quesiti sommersi.

Forse forse chi quella sera non c’era, a ben vedere c’era più di lei, il buon vecchio squalo.

E forse sul serio a non dargli retta, era da vera merluzza.

chi trova l'amico..

lunedì 23 luglio 2007 0.30

L’amicizia si vede nel momento del bisogno.

E si sente pure, per esempio quando la tua compagna di merende urla al barista dov’è finito quel tipo che le interessa, quello di venerdì scorso, e lui nel casino le risponde con un cenno del cranio, indicando un paio di metri in là, proprio il ricercato che probabilmente ha visto tutta la scena, da come sorride, e te a quel punto non puoi fare a meno di slogarti la mascella in una fragorosa risata, passando il resto della sera a convincerla che in fondo non era poi una così gran figura di merda…

giochi di piede

lunedì 23 luglio 2007 0.43

Domani, lunedì, sapeva che si sarebbero visti.

Sapeva di essere in ritardo, lui le aveva detto giovedì.

Ma giovedì non poteva, e già da quando lui glielo aveva chiesto.

C’era stato un tempo quando guardandolo in quegli occhi di pece aveva provato a dissuaderlo, a contrattare.

Era stato tutto inutile.

Lui l’aveva semplicemente fissata, ripetendo: giovedì.

E così aveva annuito, facendo del suo meglio per non contrariarlo, perché aveva bisogno di lui, ma agendo poi di testa propria, come faceva sempre.

Ricordava perfettamente il loro primo incontro.

Pioveva e scappava indispettita dalla maleducazione di una commessa di un negozio poco distante.

Si imbattè in quell’insegna di fianco ad un semaforo rosso, si disse, cheddiavolo, proviamo.

Tirò il freno ed entrò.

Così nel dubbio indispettito della penombra odorosa di resine e gomma, lo scorse, la pelata scintillante sotto l’unico fascio di luce e un tentativo di riporto, lo sguardo concentrato, le labbra serrate.

Buongiorno.

Una pausa di alcuni secondi, sufficiente a farle pensare che oggi non era davvero giornata.

Buong.. ripetè.

Un movimento lentissimo delle inquisitive sopraciglia, a sollevare la pelle ambrata della fronte e finalmente la certezza stizzita da questa parte del banco di aver trovato un contatto.

Avanzando elencò le sue richieste, petulando il motivo del suo bisogno.

Un cenno, un cartoncino anonimo, un giorno: giovedì.

Lei gli obbedì solo la prima volta, la ricompensa fu grande.

Finalmente aveva trovato qualcuno che la comprendeva, per quanto parlasse poco la sua lingua.

Da allora tornò spesso da lui, ma senza quella fretta, che non le riusciva ancora di fargli perdere, pur avendogli spiegato di poter venire da lui un giorno solo alla settimana.

A poco a poco i cenni divennero più cordiali, qualche domanda più dettagliata, una battuta.

E la scoperta di un mondo per lei di fascino incommensurabile, di antica arte su misura, di manualità artigiana che potesse accudire la propria sregolata passione.

Lunedì scorso, sulla via per il suo appuntamento per cena a casa dei genitori, è passata dal suo insostituibile calzolaio marocchino, a portargli un pacchetto di preziosi sandaletti feriti a morte dal ciottolato mordace della città vecchia nel weekend.

In silenzio le ha annuito, ha srotolato l'involucro corrugandosi, flagellandola d'eternità ansiosa, poi con un piccolo sorriso, ha allungato un cartoncino e pronunciato: giovedì.

Sorridendo anche lei, lo ha infilato nel portafogli, sospirando sollevata il suo arrivederci sibillino.

Afferrando la maniglia, sull’uscio la domanda sfacciata le attraversò solo la mente, di spalle: ma dei due, chi è che prende per il culo l’altro?

un Mele al giorno, o alla notte..

martedì 31 luglio 2007 18.23

i miei banali rimedi alla solitudine - quando riesco a godermela - tutt'al più possono essere la scoperta inorridita di mie sempre nuove lacune culturali, la socievole aggressione di cuscinetti adiposi, l'arricchimento degli azionisti dei miei gestori telefonici, la persecuzione sistematica della flora infestante le mie pertinenze domestiche, la sperimentazione e ricerca nella carbonizzazione culinaria.

ecco.

ho paura che di questo passo non diventerò mai parlamentare..

archivio

2011-12-14T21:23:00.005+01:00

bye bye baby

giovedì 21 giugno 2007 1.35

la mia cuccia su ruote sta posteggiata quì sotto, per la sua ultima notte.

ho pubblicato un annuncio due giorni fa - regalo Ka funzionante, astenersi se allergici peli di cane - e nel giro di un'ora una telefonata incredula cercava già di portarsela via.

poi l'ho conosciuta, è una ragazza bionda, dall'aria gentile e dal piede piccolino, con troppe spese per via di una casetta nuova e una sorpresa in autostrada finita dal demolitore, e un sorriso pieno di gratitudine per qualsiasi cosa che la salvi dal bus.

risiede nella stessa via dove ho abitato anch'io per tre anni con la mia auto, che da domani tornerà a lottare per un paio di metri di un altro marciapiede, ma che conosce bene.

vai veterana, fatti onore!

mezzosangue

martedì 26 giugno 2007 1.09

com'è che in sto paise do'sole mi danno della caustica british e in terra albionica passo per stilosa italica?

eppure le litrate/pinte di birra ingerite son sempre le stesse...

(cheers/cincin!)

EHR – Royal Ascot 2007

venerdì 13 luglio 2007 12.09

Sabato uno dei tanti validi motivi per cui quando smadonno (sempre più spesso ultimamente) come una carrettiera poi alla fine mi mordo la lingua ricordandomene mi trillò nell’orecchio per dirmi goodmorning madam.

Smarrita in tre piazze di materasso infatti mettevo a fuoco un camino candido, ben oltre allo schienale del divano ai piedi del letto, nella luce maldestra che filtrando dagli scandalosi sei metri di cinz fiorato di una delle due finestre rimbalzava dalla specchiera per schiaffeggiarmi per ogni volta che avevo imprecato alla volta di un mio fornitore.

Quella palletta di capelli scuri riflessa lì in mezzo a quel trionfo di satin crema e peonie di laura ashley e cuscini era probabilmente la mia testa.

E quei due buchi di mascara maledetto che non vien via manco con l’acetone erano i miei occhi gonfiati sicuramente dall’aria condizionata dell’alitalia, mica dall’ottimo bordeaux della sera prima..

E oggi si andava alle corse dei cavalli.

E allora – imprecando – rotolavo in bagno, a dare una sbirciata più da vicino a quanto avrei dovuto restaurare nel giro di mezz’ora.

Tempo di aver la meglio sul bollitore elettrico e un paio di rondelle di burro spacciatesi per biscotti, e poi leggere tutti gli avvisi possibili affissi in bagno atti a scongiurare incendi, evacuazioni di massa, o catastrofi ecologiche per aver sconsideratamente abusato di asciugamani, ed evitato di rompermi l’osso del collo per sfuggire nuovamente al geyser mannaro travestito da doccia, e la mia faccia da fois gras era ormai divenuta una quisquilia insignificante.

Nel senso che parevo tornata normale.

E pure pulitissima e pronta per altro cibo.

Puntuale come tutti gli altri sei ospiti, al tavolo della breakfast room, con la trascurabile differenza che loro stavano tutti incappellati, io (e mio fratello) in maglietta e jeans.

Ooops – i beg your pardon – mentre il sorriso della sfacciataggine dell’italiana fashion victim adduceva la vera verità: sono un’inetta col cibo prima del terzo caffè, e ho un solo abito per la giornata di oggi.

Così anzichè fugare l’educato stupore dei miei poveri commensali ho finito per seminare il panico, che ognuno a quel punto ha scorto il supremo pericolo annidato nel proprio piatto di fagioli heinz e ovette fritte (ne uccide più la macchia che il colesterolo).

Una ventina di minuti più tardi arrivava il riscatto della femmina sbrodolona e disfattista, al braccio dell’altro italiano invitato, mio consanguineo e omertoso alleato, io in scintillante verde erba da ippodromo (ho scoperto poi dalla mia digitale) e cappellino di farfalline e margherite e lui in tight d’ordinanza.

E pure con i denti spazzolati di fresco, noi.

Che passi che lì non usa il bidè (che c’era una dannata bilancia al suo posto), ma i pezzi di bacon tra i denti sulle foto ricordo non stan mica bene…

E si partì belli belli tutti alla volta del galoppatoio della regina.

Noialtri che di tradizionale figura in italia c’abbiamo il papa, e forse ormai pure l’andreotti, non ce la possiamo immaginare l’atmosfera che aleggia tra un accenno di pioggia e i boccali di birra già alle dieci e mezza del mattino a quelle manifestazioni di stato. Io stessa che in quei momenti invidio la tempra dei beoni, riconoscendo le mie mezze catene di dna, ancora ci ripenso a tutto sto svolazzar di dame coi loro copricapi di ogni colore e forma e spalanco la bocca, che era come un matrimonio gigantesco senza la messa prima.

C’è un misto di mondanità e irriverenza in quel popolo, che si tira a lucido per l’occasione di veder sfilare la monarchia e intanto non perde l’occasione di tornare a casa barcollando fino al taxi con le scarpe in mano.

Ovviamente nessuno di noi forestieri è stato da meno, per una volta io ho fatto un’eccezione e con le vagonate di cibo sopraffino ho sorseggiato solo champagne, dall’aperitivo all’ora dell'afternoon tea nel nostro box riservato. Così ho pure scommesso alla cazzo di cane, prima tra di noi, sul colore del cappello della regina, poi sulle sei corse, alla faccia della parsimonia genovese che è finita annegata nel secchiello del ghiaccio.

La Betty era in rosa, e quindi niente ricompensa per il mio audace pronostico di tenue mandarino, ma coi quadrupedi ho vinto la puntata secca sulla seconda gara: recuperando metà della spesa più l’inestimabile emozione ridereccia di incitare e riscuotere le mie onorevoli sventolanti otto pounds e 50 pence.

E manco ci siam negati poi quella di fermarci prima di tornare all’albergo, tutti a cantare a squarciagola le canzonette della banda, assieme ad altri mille elegantoni sbronzi, che lì son organizzati e ti danno il libricino coi testi, e magari fanno anche il bis.

Non sono sicura io di aver la fortuna di bissare st’esperienza incredibile nella vita, ma se non fosse il mio fegato di certo mi direbbe thank you.

Forse è il caso che per ora non sappia che domenica prossima siamo a un devastante ricevimento di nozze, che se potesse si infilerebbe col vestito nella sacca pronta per la lavanderia...

le nozze di (un) Bischero

mercoledì 4 luglio 2007 1.11

Così arrivò il momento che nessuno ci aveva creduto.

Che il nostro amico (dato per disperso ormai da diversi mesi) coronasse il suo sogno di cuor di donnaiolo cazzaro e si facesse portare all’altare felice di andarci.

E invece eccoci tutti elegantissimi e sudati con cornetti di cartoncino candido e riso colorato a non farci beccare a far foto alle mise dei parenti della sposa, che da sole erano valse la gita fuori porta.

Che in realtà la graziosa chiesuola è topograficamente parte della nostra cittadina.

Solo che nessuna di noi si era mai spinta fino lì, in cima ad una creusa col 45% di pendenza, sotto l’arsura del pomeriggio di inizio luglio e il fondotinta effetto velluto bagnato.

Manco lo stradario on line era riuscito a svelare il percorso per sta caccia al tesoro in abito da sera, che alla fine gli unici due vecchietti nel raggio di chilometri han deviato dalla loro destinazione di pellegrini da cimitero e mi hanno fatto strada, che per ringraziarli tanto a momenti tampono la spider della sposa..

Ma a complicarmi la vita domenica c’era già stato un rientro a rotta di collo e cuore spezzato dalle montagne lasciate fresche di baci per finire nelle braccia soffocanti di un famigerato blocco della viabilità in centro per dannata gara ciclistica.

Insomma che se non fosse stato che c’erano le mie girls, belle bellissime la Jolanda e la Ines in colori da cioccolato di raso al latte e fondente, la Miriam in cady di pesca e la Tina in macramè vintage di ciliegia maraschina, avrei rinunciato da vile, anzichè litigare ostinata e furibonda per un posteggio in un quartiere dov’è noto che volino coltelli piuttosto che confetti, per poi finire esausta ad assecondare la violenta insistenza della perpetua ottuagenaria che mi volle a tutti i costi seduta nell’unico posto libero, accanto a lei e la sua coetanea amica del cesto delle offerte.

Così invece di svignarmela indecentemente a fumare nella brezza del sagrato coi bambini rumorosi e gli altri tabagisti atei, ho ascoltato sudando buona parte della funzione, con una mano inchiodata a censurare almeno uno degli spacchi scivolosi di seta della mia lunga sottoveste, l’altra intenta a salvarmi dal soffocamento avvolta da una strisciola di garza di cachemire, urticante sopra i 23°, e un occhio scandalizzato per i salami fatti a forma di schiena di donna insaccati da reggiseni e mutande troppo strette e tessuti traditori da ghingheri festaioli nelle file davanti.

Al momento tattico della comunione ho riguadagnando l’uscita complice il movimentarsi dei fedeli (quelli veri) e la momentanea pia assenza della mia carceriera.

Che non sono proprio tipo da messa io, ma manco mi va di far soffrire la gente aggratis.

Epperò se dovessi dire, la sposina non è che mi abbia fatto un gran sorriso, quando finalmente dopo le feste (e i bonari insulti) fatti al neo maritozzo, mi sono presentata per far finta di baciarla. Mi auguro che il ragazzo non le abbia mai parlato di me…

E comunque: bella, giovanissima e adorata, mi sarei aspettata più gioia su quel visino, invece di quello sguardo da piccolo fuhrer.

Forse che appunto per sfuggirle, la congrega degli “amici di lui” è rimasta un poco di lato sulla scena dei festeggiamenti.

Che se non fosse stato per la battaglia di fiori, pane e segnaposto che i nostri tre tavoli ha scaraventato per aria già al primo giro di portate probabilmente nessuno si sarebbe accorto di noi.

Io invece mi sono accorta con un po’ di tenera amarezza di quando lo sposo sbronzo è stato redarguito dalla giovane consorte per essersi lasciato lanciare in piscina, e poi far bordello in ciabattine di gomma coi suoi compari, cercando inutilmente di convincere barcollando il suo parentado acquisito almeno a danzare, che era in fondo come ce lo ricordavamo noi, prima di lei.

Alla bella Ines la palma dell’epitaffio della serata: non ho mai beccato così poco ad un matrimonio.

E per forza: tagliata la torta, pure gli invitati han tagliato la corda.

Che il giorno dopo si lavorava.

E per qualcuno che adesso pensa solo al viaggio di nozze iniziava un altro tipo di lavoro, molto più impegnativo e duro.

Io invece alle tremezza di notte mi sarei tagliata i piedi, se avessi potuto, dopo l'ultimo miglio sui tacchi dal posteggio a casa, ma mi servivano ancora per portare fuori il mio rosso bestino piscione.

quanto brucia quella prima volta..

martedì 10 luglio 2007 10.56

antigraffio ero sicura, che son un paio di settimane che ci sto attenta.

e lo sapevo che proprio quando mi sento sicura, son certa che non lo sono.

insomma che ho ceffato di un cinque, sei centimetri sul davanti.

così: muro.

paraurti vergine sgraffignato.

soffiatina, carezzina, lacrimuccia e insulto.

piegata a novanta nella sofferenza dello scrutinio, colla portiera spalancata e l'emiuainaus che urlava che era nogood.

e lo so anch'io che sono nogood.

la prossima volta la prendo più larga.

son sicura.

easy dreamer

giovedì 5 luglio 2007 23.51

fatto un sogno strano stanotte.

mio padre avrà avuto si e no trent'anni, bellissimo, secco secco e vestito da fighetto anni settanta alla Celentano col borsello.

e mi regalava una vespa 250 rarissima che avrà avuto si e no trent'anni, favolosa, tutta restaurata ch'era un gioiello, color crema, melone e cromature, e pure le nappine con le stelline penzule dal manubrio (quelle che aveva la mia prima bici!)

solo che non c'erano le ruote, era piatta come una moto d'acqua, ma era così bella che, per paura dei ladri, la volevo a tutti i costi in giardino. così m'è toccato spingerla fino a casa (quella di adesso, sul monte mannaggia).

che fatica, ragazzi.

e mica c'era più stamattina.

per riprendermi mi c'è voluto il doppio dei caffè oggi, e c'è pure scappato il pisolino nella pausa pranzo.

zero sette zero sette

lunedì 9 luglio 2007 23.28

m'è passato un pò defilato quest'anno questo giorno, sgattaiolando tra le gambe, sfiorandomi appena un polpaccio.

o forse in mezzo ai piedi avevo dell'altro e allora ho spostato mentalmente il fatto, con un calcetto lieve, che poi tanto sapevo che il ricordo sarebbe tornato.

sono passati già due anni da quello che ancora vivo come il giorno in cui ho fatto del male, senza volerlo, a chi non se lo meritava.

si dice sempre così dopo: se solo lo avessi potuto immaginare.

e invece dopo impari ad immaginare sempre il peggio.

ero a spasso per negozi a toccare tutto senza comprare niente, e già per questo qualche commessa mi darebbe volentieri la sedia elettrica (visto che ormai il casco delle parrucchiere non s'usa più).

con il mio fido quadrupede al lazo, probabilmente scoglionato come qualsiasi maschio sarebbe nel caldo di luglio, se dovesse scervellarsi sulla tonalità di un rosa polvere o un acquamarina che a te donerebbe divinamente con un'abbronzatura da mykonos invece di potersi fare una bella corsa a sudare dietro una palla.

fatto sta che un'altra femmina, a forma di palla di pelo gli è capitata a tiro.

e nella frazione di secondo che ti serve per sorridere alla ragazzina dall'altra parte del guinzaglio e chiederle come si chiama il suo batuffolo, ecco che il batuffolo è diventato un tre etti di ovatta in un lago di rosso, con due pallette nere fuori dalle orbite e una zampetta posteriore che scatta senza senso come la lancetta inceppata di un orologio che non torna indietro.

la creaturina ci ha messo tre giorni a spegnersi, tre giorni di pellegrinaggio in un ambulatorio veterinario dove ho pagato senza fiatare sentendomi la proprietaria di un pitbull, invece che di un setter che ha paura dei piccioni e delle suore, scoprendo pure che la ragazzina era straniera, orfana sola al mondo e che la cagnolina era il ricordo della madre.

tombola: insomma che le cose quando si fanno, s'han da far bene no?

il mostro s'è sparato lo psicologo canino (altra salassata), svariate analisi del sangue, raggi al cranio e una bella museruola, e infine i domiciliari forzati quando mi prude la carta di credito, che comunque ormai mi guardo bene dall'estrarre anche solo nei pressi del famigerato luogo del delitto, privandomi di libidinose incursioni persino nei saldi più stracciati.

che anche se mi si è detto che fu un raptus, che la piccina fu probabilmente scambiata per una coniglietta (e qui torno a ribadire che il mio l'è proprio finocchio...), che i cani son cani e non lo si poteva immaginare, in cuor mio penso che se quel giorno mi fossi privata del piacere di averlo accanto, qualcun'altra oggi potrebbe ancora preoccuparsi di a quale guardrail legare il suo prima della fine del mese.

sicchè quando sento dire che il 7 luglio (e quest'anno specialmente) è una data fortunata, mi assale un dubbio invidioso: ma per chi, per i veterinari?

archivio

2011-12-14T21:23:00.001+01:00

madre snaturata

mercoledì 13 giugno 2007 1.39

stamattina una signora perbene al semaforo faceva finta di nulla, controllandosi il trucco nello specchietto retrovisore, alzando il volume della radiolina per occultare il baccano di ferraglia che proveniva dal davanti della sua autovettura.

tacchettando poi verso il capofficina unto di nero già alle 8.07 con un sorriso a cuore (quello che mi viene quando sfoggio la mia miglior faccia da culo) e uno sbattimento di ciglia ha zufolato candida il suo bisogno d'aiuto inframmezzato dal buongiorno, uno schioccar di chiavi e due passetti flamenchi tra cavi e secchielli, che senta mi scusi quella (mia) povera ka quiffuori faceva un rumorino un pò strano poco fa, anzi da ieri, forse, non è che potrebbe mica..

l'omone ha sollevato prima la crapa, poi i sopraccigli e infine il cofano, borbottando "accenda'n'pò" ha scosso la testa, palpeggiato il motore e ascoltato con affranto interesse solo quello che la femmina su ruote - la delatrice infame - gli stava spifferando tra un rantolo e un attacco di tremarella.

signora, ma da quanto non cambia l'olio?

silenzio esterrefatto e colpevole. (forse un paio d'anni)

eh, mi sa che ha fuso.

mi sa che il brav'uomo ha fatto del suo meglio, ma un cambio d'olio, di filtro e registrazione di valvole non mi ridaranno più la mia Karretta.

e a chi mi chiede se penso mai di potrei essere una buona madre ora posso sinceramente rispondere di non dire belinate.

i soldi non fanno la felicità

mercoledì 13 giugno 2007 15.36

e infatti mi è sfuggito un passo di gioiosa mazurka stamattina in posta che non c'era coda.

prima di farmi leggiadramente sfilare dal borsello in un botto solo ici, rumenta e luce, anzichè volare per una settimana a sharm con quella cifrozza, rischiando magari di sciuparmi la pelle col sole e prendere un altro paio di chili..

little marrakesh

giovedì 14 giugno 2007 2.23

ieri sera la clemenza del tempo ha permesso a miss J di inforcare il motorello, controllando così per rincuorante sicurezza che ci fosse olio anche lì (che ultimamente ho strizza di grippare pure col carrello della spesa) - la benza stava in riserva però - e raggiungere le sue leggiadre femmine giù sul fronte del mare.

un'iniziativa del calendario estivo del nostro comune infatti ci serviva su un piatto di carta un'ottima scusa per schivare i lavori di casa, spassarsela a cicaleggiare rimpinzandosi di manicaretti esotici e tirar tardi sotto i tendoni del suq allestito negli spazi del porto antico, dove una quarantina tra artigiani, commercianti e ristoratori di vari paesi nonchè musici e intrattenitori per una settimana coprono con il profumo di burritos, couscous, curry, incenso e qualche ascella i miasmi ben poco poetici che chi vive in una città di mare sa che il porto regala nelle notti di afa.

era poi la splendida occasione per baciarle tutte infrasettimanalmente, aggiornandole sui miei infami tradimenti meccanici e sdolcinate latitanze in alta quota, in cambio di loro racconti di scampagnate con incontri maliziosi della Wanda, inaugurazioni prestigiose e poi disdicevoli disagi domestici della Jolanda, vittima di una distratta vicina dal gas indisciplinato (spero sia tornato tutto ok là!) , dei progressi immobiliari della Ines, in panico da proprietà, e una fugace apparizione della Robiondolina tutta di rosa vestita, come un bocciolo carnivoro in calze a rete in tinta.

saziate abbondantemente le orecchie e le budella, e tralasciando volutamente di calcolare l'introito calorico anche per quel giorno andato alle ortiche, ci siam lasciate incantare dal quintetto di musici marocchini intervenuto a rapirci col pensiero in paesi lontani, e per me in squisite memorie assai recenti.

bravissimi tutti: percussioni, liuto, violino, chitarra e voci.

bellissima l'unica dama, dotata di una grazia tale da far dimenticare il suo inenarrabile involucro luccicoso di raso, ricami dorati e naylon fuxia che avrebbe altrimenti potuto facilmente farla confondere per una mortadella congestionata arrotolata in una tendina da wc postribolare.

e insieme trascinanti che non si voleva andar più via, che il palco era assediato e poi invaso da giovani extracomunitari dalle movenze sinuose e dalla pelle olivastra, il bordo delle mutande di fuori e le cinture di D&G, ma dal cuore felice che gli si leggeva in viso per quello scampolo della terra dei loro padri che li strappava dalla folla e faceva battere le loro mani in coro.

li ho visti sorridere come non succede mai per strada, li ho visti ragazzi come tanti altri, alla fine però li ho visti pure un pò sudati e puzzolenti, che con la Ines ci siam quindi portate ai nostri rispettivi dueruote con ancora tutti quei colori e suoni nella mente, e nello stomaco un dannato involtino di carne e spezie che ho digerito stamattina, dando finalmente un senso alla gentile pakistana che alle mie insistenti inquisizioni sui ripieni aveva solo risposto stupita che era "diverso" perchè era diverso, no?

chi va piano, va (e torna pure da) lontano.

lunedì 18 giugno 2007 23.52

venerdì con la brezza di mare (e un pò di fiato sospeso) miss jekill si scapicollò alla furibonda velocità degli 80 km orari facendosi superare persino dai carretti dei venditori di cocomeri verso la riviera ponentina. la gioja sublime di riacciuffare le sue sognatrici dopo settimane di bidoni (subiti, eh!) non le impediva infatti di tener bene a mente le raccomandazioni del trascorso lunedì della sua fata madrina in tuta bisunta blu, stregato straccetto penzulo dal tascone didietro e crapone lucente da capoofficina.

"signora, faccia molta attenzione, o finisce dal demolitore"

qualche millennio dopo aver infilato il casello, con la sua bacchettona magica sollevata, finalmente arrivava alla meta, e rotolando giù per la deliziosa scarpata che collega l'aurelia alla minuscola baia adibita a ristorante all'aperto e poi indigena balera, non sapeva se maledirsi maggiormente per essersi appoggiata un minutino di troppo al divano o essersi a suo tempo preoccupata troppo poco di eseguire certi periodici controllini meccanici.

sicuramente a voler ben scavare, la colpa per ambo le cose si sarebbe potuta addossare a qualcun'altro, a una stanchezza da troooppo lavoro quella terribile settimana, o un benzinaio preferito che aveva cambiato gestione qualche anno fa.

ma arrivata in fondo alle scale, e pure alla coscienza, con un'alzata di spalle decise che oramai era fatta, sorrise e abbracciò le sue donzelle di Onaznera.

sempre belle e sempre a turno a dieta le sue due sognatrici.

fortunatamente sempre loro, che ci fu un bel chiacchierare e un buon (forse troppo) brindare.

fortunatamente c'era pure un comlpessino che suonava reggae, quindi fu anche un allegro e gradevole sgambettare.

fortunatamente l'autostrada era chiusa per lavori di insonorizzazione all'ora del ritorno, e sulla statale una ka che rispetta i limiti di velocità alle tre di notte non desta sospetti e scherno, che così ci fu anche un tranquillo guidare.

sul posteggio un pò garibaldino forse potrebbe aver trovato da ridire qualcuno, ma personalmente mi ritengo ampiamente soddisfatta di essere riuscita a farlo (e di ricordarmi dove, 48 ore dopo)

sabati da signore

martedì 19 giugno 2007 0.53

sabato nel tardo pomeriggio il piagiamello di mrs Hyde stava già fregandosi le maniche, pregustando una delle sue rare rivincite, che le femmine di miss Jekill si erano sparpagliate ovunque a inseguire progetti di coppie e famiglie, e il telefonino - bellamente ignorato il uikend precedente, quando la proprietaria stava rupestremente persa in un paio di occhi verdolini e swing tra buche, mazze, green, abeti, genziane e violette, e setter che trovavano palline bianche dove non erano perse - adesso manco all'ora dell'aperitivo il dannato aggeggetto sembrava volersi rianimare, l'omertoso bastardo vendicativo.

ma con le donne non si può mai sapere, e con certe (le mie eclettiche girls) manco ci si deve disperare.

perchè così con la Wanda ti trovi a gustarti un bel cinemino del sabato, da signore tranquille, ipocalorico ma assai succulento: mio fratello è figlio unico.

strepitosi e scoppiettanti i dialoghi, eloquenti certi silenzi, bella la dignitosa realtà familiare di sacrifici e scapaccioni, intrappolata nelle maglie di un pezzo di storia per me troppo recente per averla studiata a scuola e troppo bambina per averla vissuta, che travolge e spezza altre storie, le più vecchie del mondo.

han fatto bene a premiarlo, il film, sceneggiatura, suono e gli interpreti Elio Germano e la Finocchiaro.

e per certi altri versi, adesso capisco anche la signora Golino, in effetti.

quindi madame mie: fate finta di essere ragazzine, e andate a vederlo.

quando finisce un amore

martedì 10 luglio 2007 10.58

quando finisce un amore...ci è voluto un pò.

poi è subentrato il desiderio della novità, a distrarmi, sempre più subdolamente pressante, e l'indolente convinzione che le cose non sarebbero più potute tornare come prima.

ripenso all'emozione del primo incontro, la prima carezza, il primo viaggio assieme, il primo scontro, per poi tornare ad amarsi, a raccontarsi quanto ci eravamo mancati, che non sarebbe più dovuto accadere, che saremmo stati più attenti.

mi fidavo ciecamente, eravamo un corpo solo: nell'inseguire le curve, scattare a suon di musica, ridere di chi lasciavamo indietro o dei nostri colpi di fortuna.

non avrei mai pensato di poter un giorno dare ragione a Gigi d'Alessio.

è proprio vero che chi lascia soffre.

undici anni.

ma è ora, è finita.

a fine mese si cambia.

qualcuno vuole una Ka funzionante in regalo?

notte prima degli esami?

giovedì 21 giugno 2007 1.07

è domani il primo giorno d'estate, mi pare?

non c'era pure quella roba che i ragazzetti studiano come matti per non farsi sgamare il fankazzismo di un eternità di pioggia?

beh qui con le finestre aperte c'è un bordello di schitarrate e gorgheggi ululanti che forse erano meglio i gatti in amore. il vicino ha usato un pò meno grazia per invitarli a spasimare altrove per il caldo e le prossime vacanze, che la gente dorme chè s'alza presto che c’ha da lavorare.

rido sotto i baffi e intanto mi schiaffeggio di dosso le zanzare.

saranno tre mesi duri mi sa.

re(g)al refrigerio

giovedì 21 giugno 2007 1.15

Si suda eh?

Si suda a guidare con una mano e con l’altra a grattarsi la gamba che il tweed del sedile ti morde se hai la minigonna.

E si suda pure a portare a casa la spesa, che col caldo vien così voglia di birra e meloni nel frigo.

Si impreca sudando a spalare biancheria un pezzo alla volta dall’asse da stiro.

Si sorride invece a spiare le temperature massime di Londra per il prossimo weekend.

Che la pashmina è stata una scelta furba, da aggiungere in valigia, visto l’abitino smanicato, assieme al cappellino. Un po’ meno forse i tacchi a spillo, per l’ippodromo.

Boh, quando torno da Ascot vi farò sapere, se sabato l'alcolismo diurno e il gioco d'azzardo sponsorizzato da un mio fornitore non mi fan dimenticare chi sono.

Voi cercate di non sudare troppo, mi raccomando…

archivio

2011-12-14T21:22:00.001+01:00

bentornata all'ovile

martedì 29 maggio 2007 21.32

oggi son tornata alla mia bike, col cardio un pò offeso dal prolungato abbandono, pronta a scontare le malefatte di vacanze da buffet di villaggio, e a godere dell'assenza finalmente dei tre solerti marescialli che la nostra premurosa Agenzia delle Entrate mi ha fatto trovare al mio ritorno, obbligandomi per due settimane agli orari da dipendente statale la mattina (senza peraltro alcun aumento di 101 eur..) e da impiegata nel privato del pomeriggio (che inizia subito dopo la fine degli orari degli statali, e finisce quando finisce..).

così, per tenermi impegnata gli occhi e il cranio per quei 45 min di pedale altrimenti troppo rilassanti, mi son deliziata con lo studio dello zoo, che c'erano degli aggiornamenti da fare.

per esempio un superbo nuovo esemplare maschio chino alla fontanella, in particolare.

che sollevatosi dall'abbeveraggio in prolungata stratosferica posizione panoramica posteriore, non accortosi di essere sotto tiro s'è asciugato col dorso della mano e si è esibito in spavaldo ruttino.

you're welcome, sir.

ma sì, cambia la forma, ma direi che la sostanza l'è sempre quella..

ciao ne'

giovedì 31 maggio 2007 0.22

lo sapevo dall'inizio.

ma tant'è.

smetterò di torturare i cardini al mio frigo.

ho trovato quella risposta, tra le pause di parole nel mio telefono poco fa.

inizia la bella stagione.

partirà, lontano.

sorrido, lo sapevo che avevo ragione.

è una buona cosa, non sei contento?

sì. non sa. non gli va.

torno alla mia confortevole normalità di signora.

una malinconica sorridente nomalità.

calendar girl

venerdì 1 giugno 2007 11.58

e oggi sarebbe il primo giorno di giugno?

a me dalla punta del piede fino al ginocchio fradicio sembra ottobre, proseguendo su per un bel miss-maglietta-bagnata-d’agosto che domani c’avrà la polmonite..

nel cranio un febbraio di maracas brasileire da stravizi birraioli di ieri.

e un 21 marzo pazzerello di sorrisetto da sms romantici e cretini in faccia.

garrese a due zampe?

venerdì 1 giugno 2007 22.49

passa un setter irlandese trotterellando.

- "che bella bestia, ammazza che bel pelo.."

poco dietro la padrona persa nei suoi pensieri.

- "però... anche il tuo!"

eh?!?

anzi, woooff?!

la picciona viaggiatrice

lunedì 4 giugno 2007 23.54

le cose qui si mettono male.

prima pensare poi parlare.

e invece no.

m'è scappata, che evidentemente la linguaccia mia è scollegata dal cranio e si è attorcigliata come un lombrico cieco sordo e senza naso per i guai attorno al ventricolo destro.

così se il giovanotto - e la sua montagnola cernierata - lavorano e non possono venire al mare, sarà l'attempata lupa a farsi un uikend romanticalcolico in montagna.

ecco lì che si comincia, questa roba che il fine settimana si va a caccia di baci a 300 km da casa.

Rocco ancora non lo sa, la fortuna che gli tocca, a scorrazzare nel verde come uno stambecchetto monco di corni senza paura di gattare idrofobe e marciapiedi lordi e zeccuti (che mi sa però che quelle bestiette parassite sui monti sono abituate ai mufloni, altro che collarino antipulci da finocchietto di città..) .

è la mia ka che mi preoccupa, a 12.000 km suonati chi glielo dice che se lo scorda di fankazzare sotto gli ippocastani del mio quartierello tutto il uikend?

ma come glielo spiego che a un certo “davvero lo faresti?” non potevo proprio dire di no..

ricorsi femminili

giovedì 7 giugno 2007 1.53

Cambiano le mode.

E magari se ce la fai resisti un anno.

Se ti sei rifatta mezzo guardaroba firmato nei saldi da miope ingorda.

Ma l’anno dopo ti fregano, non c’è verso.

E ti ritrovi con la buzza (e le mutande) de fora, l’ombretto che urla, la riga di traverso che ingrassa, il legghìn che sega e la scarpa che sciabatta paperellando che mai penseresti che una ballerina dall’aria innocente ti possa trasformare in un rinoceronte diurno e lacerare l’orgoglio e la pelle più della volta che hai ballato impeccabile fino al mattino su un 12 a spillo in un dolce e gabbana vintage e le vesciche da bicchiere alle dita.

Così non butti via niente, in attesa che torni buono.

Cambia il taglio di capelli, che ti piace per la prima settimana, o forse anche solo fino al primo lavaggio, poi smadonni un paio di mesi e giuri di non farlo più.

Cambiano i gusti, che all’improvviso le gallette di riso ti incantano, fascinosi bitorzoli biologici ti depauperano e le pasticcerie diventano sexyshop, nel senso che ci vai lo stesso, ma ti metti gli occhiali da sole.

Cambiano le passioni, che prima c’era il ganzetto con la moto, poi il ragazzo con la macchina, l’uomo con la carriera adesso di nuovo il giovanotto dal bel culo.

È normale.

Più si invecchia e più ci si rincoglionisce, cioè io son tornata cretina.

E il corpo pure si modifica.

Un paio di taglie dei jeans che oscillano nell’arco di 12 mesi.

Una di reggiseno ogni 28 giorni.

Una di scarpe da un’estate all’altra, anzi peggio: quest’anno mi morde solo la sinistra.

Ma non mi spiego come è possibile che l’auricolare dell’mp3 cha fino a ieri mi andava benissimo, oggi non c’è stato verso di farlo star buono.

Chè? Mò pure l’orecchio mi si restringe?

teresa la camionista

domenica 10 giugno 2007 23.53

venerdì all'ora quando il resto degli esseri umani che camminano nel mio mondo di marinai da scrivania stavano addentando un panetto o smaltendolo sul tapis roulant, io davo un'ultima sbirciata tremebonda alla posta elettronica, ficcavo un paio di fogli nel fax, il cane in macchina e la chiave nel cruscotto pregando che non mi cercasse nessuno, e che non dovessi cercare nessuno io per le successive cinque ore, o magari anche più.

e via.

la strada scorre che è un piacere quando sai che il resto del paese lavora, e tu hai due giorni a disposizione per dimenticarti di lui.

qualche bisonte vestito da albero di natale ti ricorda che sei piccino, qualche mercedes prepotente che sei pure un poveraccio, ma dal basso e a 120 km orari i campi di papaveri sono più belli che mai, e gli svincoli non fanno scherzi.

persino radio maria con le sue insistenze non riesce a farti perdere il buonumore quei pomeriggi che stai andando in posto nuovo, su una strada nuova, con un pacchetto di siga sigillato e le tue vigorsolairactionblu nuove, il pieno a tappo (l’ultima malpensa docet) e un borsone di curiosità.

i cambi di carreggiata diventano ancheggiamenti di femmina, il caldo infernale della pianura piemontese la scusa per tirare giù il finestrino alzare la radio e accendertene una, e i 30 kg di pelo e lingua sul sedile posteriore con pettinatura a schiaffo ti fanno urlare al vento che si va in un bel posto, sù.

delle ultime olimpiadi invernali non ricordo un bel nulla, ma con tanta gratitudine ora penso a chi si è lanciato dalle piste innevate vestito da superpippo di ogni nazione, che la strada fino a sestriere è una bellezza, altro che la mulattiera dei fiori che ci spacciano per autostrada dalle nostre parti.

in perfetto orario arrivavo a respirare l’aria verde e frizzantina, e l’odore lontano di neve luccicante sui monti, quelli veri, e finalmente il profumo dei baci che mi ero andata a cercare con la mia dettagliata stampina del percorso vittoriosa e finita sotto il sedile, in tempo per il sorriso che mi stava venendo incontro sull’altra corsia.

alcolic-heidi

lunedì 11 giugno 2007 1.10

come si trascorre il venerdì sera nei villaggetti montani sperduti che in bassa stagione contano si è no cento anime di cui un terzo ci è ancora attaccato coi quattro denti di legno di pino rimasti, l’altro terzo si è riprodotto come i camosci in primavera e ora bada alla prole saltellante e il rimanente o è in vacanza o impegnato (e sfinito) dalle riparazioni dei danni o per approntare le fortificazioni in previsione dell’ondata dei turisti estivi?

si va a prendere un aperitivo in caratteristica osteria dal dolcetto che non perdona, per esempio.

e si pilucca entusiaste e ingenue dai taglieri di tartine di formaggio a prova di bacio di qualsiasi innamorato e di prosciuttino occultatore di senape francese amabile per le papille come quelle vipere dei suoi produttori.

si sorseggia avidamente quindi e poi si sorride un sacco, che non si capisce un accidente di quello che si dicono gli altri avventori, e quel ch'è peggio, manco quel che ti chiede chi sta dall'altra parte del bancone, che però quando il tuo cavaliere gli risponde produce una dose di tartine “calmierate” apposta per la gente di città. (fiùùù..)

si saluta poi, e si torna al fresco dell’aria che inizia a far buio che son passate le nove, e si va a cena.

si finisce in deliziosa locanda, che ti salutano e ti guardano come se fossi tu un piatto di lumache.

forse che al posto dei cornini, erano i miei tacchi appuntiti a sollevare sguardi dai tavoli, tranne che per chi ci è venuto incontro per accoglierci finalmente dando un volto al mio nome.

e comunque le lumache io le ho mangiate, che a me le bestiole piacciono, e a casa non si trovano quasi mai.

e si è rimasti per ultimi, col giovane e cordiale proprietario del ristorante, la bottiglia rubina ormai asciutta e poi pure i bicchierelli di digestivo, con discorsi di mare, di pettegolezzi indigeni e di golf.

si è tornati quindi a sfidare l’eco umido di nebbiolina della piazza principale, a ridere di niente che non fosse che si era lì, insieme, e a ristorarci nell’unico bar aperto con le gagliarde anime ancora a spasso a mezzanotte, e che nel giro di poco addirittura capivo perfettamente.

poi però mi si è annebbiata la memoria, credo forse al secondo cordiale tipico di lì, e finalmente siam tornati al caldo di una rassicurante casetta da settimana bianca e mobilio della nonna, tappezzeria di fustagno e un canetto grato e pigro in un angolo, di lenzuola croccanti di bucato e disegni orripilanti anni settanta, di sussurri di scemenze nostre e un abbraccio confortevole che andava tutto bene, spengo, sì dai, click..

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2011-12-14T21:21:00.001+01:00

discorsi di donne

venerdì 18 maggio 2007 1.30

bene ragazze, parliamo un pò di robe serie.

quattro piccole bustine quadrate color dell'argento sigillato si conficcarono al volo in partenza tra il mascara e l'antirughe nel mio beauty, schiacciato poi in fondo al trolley tra la sacca dei sandali scintillini, libri e caricabatteria.

e buoni buoni mi han salutato la sera quando mi truccavo per cena, e poi al rientro in camera quando mi lavavo i denti prima di infilarmi dalla mia parte del letto.

senza fiatare han visto via via sacrificarsi con onore aspirine e aulin, che gli strascichi dell'influenza si facevano sentire ancora, stranamente, visto l'ostinazione con cui mi accendevo le mie camelait e le escursioni termiche dei torpedoni marocchini, domandandosi se mai sarebbe arrivato il loro turno.

e qualche volta me lo son domandata pur io.

la prima volta una sera a cena, accompagnata da solerte musico animatore, dalla battuta veloce e l'accento di latina, e la mano gentile a sfiorare senza bisogno il mio braccio.

Alessio profumava di buono e mi guerrigliava con onore, fino al giorno che seduto in fondo alla mia sdraio mi ha chiesto rassegnato perchè l'unica che gli interessava gli stava sfuggendo, e con tutto che a lui toccava fuggire da altre tre.

l'ho baciato sulla guancia e gli ho voluto bene, per quella grande verità nello sguardo serio serio di giovane uomo, sorridendo bastarda e domandandogli l'età.

24 anni possono essere pochi o tanti, chi mi conosce sa che non è ciò che mi ferma quando voglio, semplicemente non volevo lui. e così gli ho confessato con un sopracciglio eloquente la mia età.

e mi son beccata un "almeno cerca di levarti dalla mia vista".

che ovviamente non potevo soddisfare.

Kalil invece mi ha sorriso sorpreso e grato quando mi è sfuggito "come Kalil Gibran"? e mi ha regalato tutto un giorno il suo accento di marrakesh.

aveva occhi di cerbiatto color caffè e una dolcezza di Lionel Ritchie e l'unica lenta dei Metallica che si lagnavano da un aricolare del suo lettore mp3 che mi avrebbe fatto cariare tutti i denti, se non fosse che sono educata, uso un buon dentifricio e ormai avevo accettato di ascoltarlo con lui.

pericolosi quegli aggeggi che ti tocca tener le teste troppo vicine, e pure il sole d'africa che ti costringe a far bagni insieme.

stessa età del suo collega, stessa mia reazione.

la sua invece fu di paziente e tenace disponibilità, e pure per tutto il tempo successivo.

Emanuele l'ho notato al gate della malpensa, esile, riccioli castani e faccia da schiaffi.

e sull'aereo due fari verdi e zigomi di lentiggini dal sedile di fronte al mio.

sul torpedone fino al villaggio un sorrisetto che mi fissa da furbo mentre cerco un posto e di smettere di sudare.

a cena, tre tavoli più in là, uno scazzo da scappato di casa in infradito da spiaggia.

a colazione pinocchio in occhiali da sole con un paio di ridicole scarpe da golf e una sacca più larga di lui.

ci siamo spiati e giocato a salutarci ripetutamente fino al penultimo giorno.

quando ormai mi ero arresa che la sfiga di Alessio doveva aver contagiato pure me, finalmente mi si è parato di fianco e mi ha parlato.

mi ha offerto una birra, a pranzo, gli unici due a snobbare il vino incluso nel menù.

dopo pranzo mi ha abbracciato sfiorandomi il collo con quella bocca generatrice solo di cazzate nella cantilena dei suoi monti.

e finchè non siamo saliti ognuno sulla propria auto a milano non mi ha più lasciato andare.

non so come, forse perchè era quello che volevamo entrambi.

perlomeno lui non ne ha fatto segreto, e per la mia pelle è stato facile cercare qualsiasi suo contatto.

il fatto che io abbia dieci anni più di lui non gli ha fatto fare una piega.

lo fa ridere, ma tanto quello lì ride comunque.

io non so ancora cosa voglio.

di certo voglio ancora sentirmi dire che sono bella quando dormo perchè sorrido.

e di certo non mi è dispiaciuto scapparcene dal villaggio e andare a cena in città a contrattare mezzi sbronzi con camerieri e tassisti.

e manco essere una delle uniche due persone al check-in che, invece di scambiarsi numeri di telefono con gente di tutta italia che non avrebbe probabilmente mai rivisto, si sbaciucchiavano come ragazzini.

ci siamo salutati senza mai parlare del dopo alle due del venerdì all'aeroporto.

sabato pomeriggio mi ha chiamato per dirmi che era sotto casa mia.

e i giorni successivi per sentirmi dire come sto.

non usa i congiuntivi, ascolta della musica di merda e non abbassa la tavoletta.

ma mi fa ridere, e allora per ora va bene così.

il resto si vedrà.

ah, i quadratini argentati nel beauty son tornati in quattro.

ma perchè abbiamo usato i suoi.

affinità elettorali

domenica 20 maggio 2007 19.12

si avvicinano le elezioni regionali qui.

mio malgrado parabrezza e casella di posta mi arricchiscono ogni giorno di santini, facce incazzute o sorridenti che intimano o sussurrano "vota me".

mmh... mi conforta vedere che non sono l'unica non fotogenica in questa striscetta di terra ruvida e salaticcia dei liguri.

se telefonando

domenica 20 maggio 2007 19.15

quando sincronie di "come stai?" si ripetono per la terza volta di fila nella stessa telefonata, è lecito sospettare che il silenzio che precede la risata sarebbe stato facilmente riempito da un bacio se non ci fossero più di 300 km nel mezzo?

provvidenziali improvvisazioni

domenica 20 maggio 2007 19.38

venerdì sera miss Jekill ha seguito il suo branco in novella destinazione per procacciarsi le usuali birrette, un delizioso circolo arci in attività già da un paio d'anni e dal nome strappa-sorrisi e di difficile bisogno di farselo ripetere da chi te ne ha parlato o indicare dai passanti...

sfortuna volle però che per non meglio precisate motivazioni quella sera a "il Punto G " non ci fosse musica.

forse la dj attesa per la serata era in cerca del suo, forse sembrava qualche farabutto avesse scoperto il modo di entrarvici e s'era portato via tutta l'attrezzatura audio, fatto sta che comodamente accovacciati si chiacchierava del più e del meno, con tono di voce dapprima gradevolmente umano, poi però un pò annoiato.

così un giovane solerte avventore in jeansacci e t-shirt si è seduto a un vecchio pianoforte massaggiandone i tasti via via con più vigore, chiamando accanto a sè l'amico, una montagna d'uomo e dreads della nigeria con una voce magnifica e più nera di lui, e i loro bicchieri.

mai sentito reggae dal vivo al piano?

beh, non sapete cosa vi siete persi.

altro che punto G...

(vabbè adesso, magari non prorpio, ma godibilissimo davvero!)

occhi di ragazze

martedì 22 maggio 2007 0.26

sabato con la Jolanda si approffittò dell'iniziativa illuminata del nostro Comune, dei musei aperti e gratuiti fino all'ora di cenerentola.

così corroborate da abbondante aperitivo alcolico e accessorie porcherie alimentari, attente a non perdere le scarpe per ben altri motivi, salimmo su per gli scaloni di marmo e d'ardesia, che personalmente non percorrevo dai tempi della scuola, per ficcare il naso nei maestosi palazzi un tempo dimore delle facoltose famiglie che governavano la nostra città, oggi silenziose stanze custodi di capolavori testimoni di un'epoca in cui la direttrice della weight-watchers italiana e tutte le sue assistenti sarebbero morte di fame.

le figure del sette e ottocento mi fan spesso sospirare.

quanto abbiamo modificato il canone della bellezza femminile nei secoli.

la naturalezza di un corpo splendidamente candido, la sensualità dell'abbandono di tutta quella carne, contrastano ferocemente con le immagini di algida perfezione che ci fissa torvo o sorridente dalle bibbie patinate dell'edicola sotto casa.

a quei tempi le magre lo erano per fame vera, quella nera della miseria, ed eran pure abbronzate gratis, a forza di stare all'aria a zappare.

solo gli occhi forse son rimasti gli stessi, nelle donne.

nell'espressione di quelle che soffrono per i loro figli, padri e fratelli, per i loro amori o per la ragion di stato.

w le elezioni

martedì 22 maggio 2007 0.54

domenica la scusa di un elettoral-aperitivo (che è sempre la scusa migliore per cavarci di casa a noi signore perbene), in previsione delle prossime processioni all'urne comunali, ha spinto miss Jekill, la Wanda e la Ines su per 7 piani di scale a piedi ad accettare entusiate l'invito della Robiondolina.

invito da quest'ultima a noi liberamente esteso, in quanto trattavasi di piccola riunione propagandistica in delizioso terrazzino sovrasta-tetti del centro storico genovese, di un di lei impegnato politicamente amico, che però assai di buon grado si è lasciato invadere casa da queste femmine dall'aria mansueta e dall'appetito vorace e dalla lingua velenosa.

prosciugate infatti le prime bottiglie verdine e spazzolati stuzzichini vari ci siamo alla fine inserite nei pacati discorsi sotto le stelle di viabilità, nettezza urbana e tossicodipendenza con una partecipazione non proprio tiepida come l'aria della sera che ha costretto il candidato con rassegnata sincerità ad ammettere che lui la soluzione per la crisi del medio-oriente mica ce l'aveva, un pò di pazienza ragazze che diamine.

vabbè, ho preso appunti sui colori e sui nomi da scrivere, intanto che decido.

e già che c'ero ho aperto un'altra birretta...

scarafone di mamma

mercoledì 23 maggio 2007 23.30

me n'ero scordata.

del caldo che fa da ste parti.

così mi son decisa e l'ho portato fuori.

ci siamo un pò parlati, ho quasi perso la pazienza, puntandogli contro il mio dito accusatore.

niente, nessuna reazione.

mi è toccato andar di pedate, e una riga di insulti.

e alla fine s'è convinto.

il mio due ruote ha un pò sputacchiato, uno sbuffo borbottante di nebbia bianca ed è partito.

ma mi sa che è solo perchè gli promesso che quest'anno lo lavo...

riflessioni pavloviane

venerdì 25 maggio 2007 12.21

esasperante il venerdì negli uffici del fornitore di bordo, il telefono ti azzanna l'orecchio e non lo molla. persino quando lo senti squillare dal bagno, automaticamente la mano scatta in cerca della cornetta invece trova il rotolo.

impotenza solitaria

venerdì 25 maggio 2007 19.26

ho i sandali verdi aperti davanti e il collega s'è preso un pomeriggio di ferie.

e le femministe dicevano vaccate.

c'è un bestia, una roba che striscia, zampetta, non lo so cosa fa, ma c'è, l'ho visto, è enorme, di là, in bagno. Aiuto, qualcuno mi aiutiiiii!!

all'urne, all'urne..

domenica 27 maggio 2007 19.44

mai come quest'anno la consapevolezza civica ci ha travolto, senza scampo alcuno, come una roba a metà tra un'epidemia di influenza responsabile e il sogno febbrile e impossibile di saldi stracciati da luisvittòn.

scivolatemi addosso le prime cartoline intimatrici, son caduta poi nel circolo virtuoso di conoscenti e amici candidati a far qualcosa per la nostra povera città.

mi son dovuta chiedere alla fine se era questione di semplice imitazione, visto che al governo ormai ci vanno cani e porci, perchè allora non un onesto lattaio, o se davvero stavamo diventando "grandi", e un pò scocciati della solita minestra, che tutta sta partecipazione quasi fanatica a dirla tutta non m'era mai capitata, di sentir parlare di politica locale anche al settimo bicchiere della notte.

così poco fa mi sono unita al piccolo popolo di mangiatori di gelato a merenda e passeggiatori di canetti e mi sono infilata nel seggio del quartiere, posteggiando il quadrupede poco fuori, in seconda fila, tra un pechinese fresco di parrucchiere e un pò incazzato e una meticcia sovrappeso del 56.

l'atmosfera del corridoio però mi ha fatto una strana sorpresa, che più che di aria di seggio, sapeva di esame di maturità.

le aule tiepide, il rumore di matite, di banchi e l'eco di parole dietro a porte socchiuse nella luce dei neon e dei finestroni mi han riportato là.

meno male che è stato un attimo, che avevo studiato, ho scritto le mie risposte (spero giuste..?) , riconsegnato il tutto e trotterellato via, a fumare senza l'ansia di aspettare due giorni o settimane per un voto, almeno io.

finalmente

domenica 27 maggio 2007 23.22

finalmente venerdì arrivò il venerdì, e quel dannato telefono smise di squillare.

finalmente ero padrona del mio tempo e delle mie voglie di femmina da uikend.

finalmente le altre mie femmine erano con me attorno ad un tavolino a rubarci di dosso senza vergogna le lagne della settimana e a spartirci l'aria tiepida di promesse di meritata inerzia l'indomani.

finalmente ad un certa ora certi accenti di tante telefonate ridoline si sono trasformate in labbra da baciare, e tante mie domande silenziose si son risposte da sè.

sabato dopo tanto tempo son tornata a fregarmene della polvere e dell'alloro da potare, che con la pioggia ben altro verde mi richiedeva sorridendo stropicciato sul divano, reclamando insieme e spartendosi impertinente con l'altro bisognoso rosso le mie cure, ricompensandomi però con ben altre soddisfazioni.

finalmente poi smise di piovere, in tempo per la spensierata sera, a far posto per i suoi ristoranti per due senza prenotazione e i suoi baretti freschi che senti in sottofondo la voce del tuo mare.

finalmente domenica la colazione a zonzo si impigrì talmente da diventare pranzo, e poi ci fu chi partì.

così finalmente tornò la quiete, dopo questo dolce tornado passeggero, lasciando solo qualche nuvola in cielo, due tazzine da caffè nel lavandino e una piccola beirut in fondo al corridoio.

finalmente l'aperitivo con gli amici chiuse anche questa mia piccola vacanza di due giorni del cervello, che invece qualcos'altro di me per riuscire a recuperare non vede l'ora che sia lunedì..

effetti collateral-coitali..

martedì 29 maggio 2007 10.59

allora.

ho un piccolo livido sulla mascella, un pò sotto, di lato.

e il mento è pure sbuciacchiato, ruvidino, se lo sfioro, con la pelle tutta grattugiata.

ho ancora un'andatura non proprio elastica e son certa, che me lo sento, me lo borbotta il jeans preferito intorno alle chiappe, che da tre settimane sto ricominciando a guardare il frigo con occhi interessati a una risposta che quel poveretto non ha, che non lo sa perchè/quando/come andrà a finire anche 'sta storia che per adesso è così carina, ma che insomma, gnam.

ma chi l'ha detto che l'ammore le rende belle le donne?